Crazy Camper

Nel 2012... l’ammmmmore trionferà su tutto!

2011-12-29T01:28:00.000-08:00

Non preoccupatevi, non sto male. C’è un motivo se sto scrivendo un post al giorno... sono in ferie! Ahahahahahhahah! E ogni tanto ci vuole!

Ad ogni modo, parte oggi un emozionante cauntdaun all’anno nuovo in cui vi presenterò alcune delle genialate che vedrete nei prossimi mesi su carta stampata con appiccicato sopra il logo Crazy Camper.

E andiamo subito da uno dei personaggi più amati dai numerosissimi fan delle nostre serie (ovvero mia sorella e mio padre). A parte gli scherzi, le vacanze sono finite per il più popolare witch hunter della Terra di Nessuno (per me no... ahahhahahha di nuovo!). I primi due volumi sono serviti a introdurre Bren e il suo mondo... il prossimo, dal titolo topsicret, sarà il primo in continuity. E parlerà di quel sentimento che tutto può sconvolgere e stravolgere, la cui importanza è seconda solo al giuoco del pallone. L’amore, gente! Sarà amore in ognidove nel terzo volume del Gattonero, con rivelazioni sconquassanti sul passato marcio del nostro amico tatuato e cicatrizzato. Ma non temete, sarà l’amore secondo Bren, niente sviolinate... saranno lacrime e sangue, follia e stanze piene di merda e scarafaggi. Sarà l’inizio di un viaggio verso lo sbarellamento più totale che nel giro di alcuni volumi ci porterà a definire una volta per tutte le oscure sorti della Terra di Nessuno. So che siete lì col fiato sospeso... quindi, sospendetelo ancora un po’ mentre ammirate questa previù del buon Andrea Strarosti!

Natale sarà anche finito...

2011-12-28T01:14:00.000-08:00

...ma i miei regali no! E così, tanto per gradire, oggi vi propongo la prima storia ufficiale del Camper, anche questa in una divertente edizione web con tanto di copertina-alternativa-originale opera di Mick e dell’Elisa! E ora a seguire una serie di aneddoti emozionanti sulla creazione di queste 22 tavole... aneddoti dei quali non vi fregherà niente ma io li scrivo lo stesso che tanto questo è il mio blog e faccio un po’ quello che mi pare...

- Questo è l’unico capitolo di Madadh di cui non esiste una sceneggiatura. La sceneggiatura l’abbiamo fatta io e Mick, insieme , su dei foglietti addobbati di macchie di ketchup e red bull che io custodisco ancora gelosamente.

- All’inizio Buia doveva essere una lupa mannara.

- Questo sarebbe dovuto essere il prequel di Madadh... non c’era un motivo logico, era solo per ficcarci dentro cinque tavole in più!

- L’attuale tavola 5 doveva essere la tavola 1.

- Il character design di Cu è stato il più difficile... prima di trovare il definitivo, Mick l’avrà fatto 200 volte e tutte le 200 volte assomigliava a Slaine (ho i foglietti anche di quella roba lì, comunque...)

- Il titolo originale doveva essere 4ever... a me piaceva (e infatti lo riutilizzerò per qualcos’altro), a Mick pure... tutti i nostri amici ci hanno detto che faceva cagarissimo.

- Ant Man è stato inventato da Marco Host... non doveva essere un personaggio della serie e Marco lo aveva disegnato una sera che stavamo cazzeggiando a casa di Mick.

- Anche Miller non doveva far parte della storia... solo che una notte l’ho sognato e mi ha fatto così paura che ho dovuto infilarlo dentro per forza.

- Anche la scena in cui Lugh si strappa l’occhio e lo dona a Ramona l’ho sognata... solo, i protagonisti erano diversi.

- L’estate in cui è stato realizzato questo fumetto è stata una delle più belle della mia vita.

Ce ne sarebbero molte altre da dire, ma smorziamola qui... enjoy!

Open publication - Free publishing - More comics

Merry X-mas to iuuuu!

2011-12-24T03:48:00.000-08:00

Buon Natale a tutti, mai frends! Buon Natale davvero! E per festeggiare vi presento la prima pubblicazione online del Crazy Camper... in un momento in cui tutti si sono accorti che i fumetti si possono fare anche via web tanto vale adeguarsi a quello che professavano i Cranberries nel loro primo album... Everybody Else Is Doing It, So Why Can't We? E allora Buon Natale da parte mia e di tutti i miei stupidi personaggi! Questo è il nostro piccolo regalo e se la storia l'avete già letta divertitevi a darle un'occhiata un'altra volta, in questa nuova e simpatica versione!

Open publication - Free publishing - More comics

The Crazy Camper Way to Supernatural Romance

2011-12-21T09:46:00.000-08:00

UNMEEEEEEEEEEEESEEEEEEE!

Dall’ultimo post è passato un mese e non me ne sono accorto. Gran parte degli ultimi 30 giorni però, li ho trascorsi a fare cose utili ed educative... no, non ho giocato tutto il tempo ad Assassin’s Creed. Ho scritto. Una roba nuova. Non nuovissima ma che prima era solo abbozzata invece adesso è ufficialmente in marcia.

Ve ne parlo perché l’altro giorno ho letto questa simpatica considerazione di Sua Maestà: “Harry Potter parla di come affrontare le proprie paure, di come trovare la forza interiore e di come fare la cosa giusta a dispetto delle avversità. Twilight parla di quanto sia importante avere un ragazzo.”

Così Stephen King riassume il suo pensiero sui due più grandi fenomeni letterari degli ultimi anni nel campo della narrativa fantastica. Che dire? Beh, Stephen, anche avere un ragazzo (una ragazza) è abbastanza importante! A parte gli scherzi, la mia simpatia per Twilight mi è già costata qualche fulmine da parte di Susanna e viene quotidianamente derisa da Ambra. Non fatevi un’idea sbagliata... personalmente il tipo Twilight lìcosocomesichiamaedward, lo vedrei bene chiuso in uno stanzino con Buffy, Blade e Van Helsing, mentre a quell’altro tutto pettoralizzato organizzerei un tête à tête con Wolverine e Sabretooth... Twilight è davvero una cosina leggerina e i film sono di una pallosità ineguagliabile. I romanzi invece li ho trovati piuttosto divertenti. Li ho letti velocemente e nel momento giusto (durante la stagione, qualche anno fa) e mi hanno fatto più bene che male. Certo, mi resta difficile capire come abbiano potuto riscuotere un successo simile ma se è capitato un motivo ci sarà... e siccome io non sono uno di quelli che vede complotti dappertutto e non credo che la maggioranza dell’umanità sia composta da amebe senza cervello, posso solo immaginare che abbiano toccato le corde giuste nella sensibilità di qualche milione di teenagers. Ecco, ci stiamo addentrando in un territorio pericoloso e non era mia intenzione farlo. Mettiamola così: se Twilight, o chi per lui, riesce ad avvicinare anche solo alcuni di quei milioni alla letteratura fantasy, horror ecc e da lì alla letteratura in genere a me sta bene. Se Twilight deve restare una moda, no. Poi lo so di non essere Mister Coerenza ed è probabile che non riesca ad applicare lo stesso discorso a Moccia ai suoi simili... ma in Twilight, beh, ci sono i mostri!

Ad ogni modo, non era di questo che volevo parlare... cioè sì, ma non in questi termini.

Allora, l’anno scorso ho scritto una roba: sinossi, soggetto, trattamento, il solito. L’ho fatta leggere a un po’ di persone e il commento più carino è stato quello di Alessio che mi ha risposto “Tom, è figo... forse un po’ troppo emocore, come tutti i tuoi progetti”.

Ci ho riflettuto su ed è vero. Forse la mia vena emo è quella che mi fa entrare in sintonia col Supernatural Romance, il genere a cui Twilight fa riferimento. E forse quella a cui sto per dare il via è davvero la risposta Crazy Camper al Supernatural Romance.

Non preoccupatevi, la roba a cui sto lavorando avrà tutti gli ingredienti presenti anche in Bren e Madadh: tante legnate, tante battute sceme, tanti personaggi strambi, tanti esseri umani (felini) tribolati e tante situazioni assurde. Sarà The Crazy Camper Way to Supernatural Romance. O forse sarà solo un altro dei miei progetti emocore! E se gli altri vi sono piaciuti, beh... vi piacerà anche questo!

Nei prossimi mesi ne saprete di più... intanto eccovi un’anticipazione, una fantastica tavola di Miss Di Gianfelice!

P.S. – A tutti i ragazzi e le ragazze che hanno acquistato il Crazy Camper Megapack a Lucca e stanno aspettando il dipinto di Mick... non ci siamo dimenticati di voi! Mick ha dovuto passare un po’ di tempo col suo amico Daken Akihiro alias Dark Woverine e la cosa lo ha un po’ turbato... rimedierà il prima possibile!

Io, Jijis e Gatsu

2011-11-20T09:15:00.000-08:00

Film, fumetti e romanzi a volte hanno un valore aggiunto che esula dalle loro effettive qualità. Non è raro riprendere in mano un’opera che ci ha segnato in passato per accorgerci che nel presente quelle qualità che le avevamo attribuito, qualità tanto grandi ai nostri occhi da renderla memorabile ed essenziale per la nostra formazione, siano in realtà meno evidenti di quanto pensassimo. Esistono opere che vanno bene per determinati momenti della tua vita, tutto qui. Passato il momento, è saggio lasciarle nello scaffale, onde evitare che una rilettura con gli occhi nuovi dell’esperienza o di una diversa sensibilità ne contaminino il ricordo. Poi, chiaro, ci sono i capolavori; quelli che ciclicamente torni a consultare e che non ti stancano mai. Casi rari. Ma oggi non voglio parlare di opere universali. Voglio proprio puntare il riflettore su quei lavori che segnano un arco preciso della tua vita e poi svaniscono per lasciare il posto ad altri. In particolare, voglio parlare di un’opera, un fumetto (ma va?) da cui è stato tratto anche un cartone. Nessuno dei due passerà alla storia, probabilmente, troppi difetti sia nell'uno, che nell’altro... ma io sono piuttosto sicuro che ne porterò un bel ricordo fin dentro la tomba.

Perché ti è venuta voglia di parlarne proprio adesso? Perché l’altro giorno, mentre girellavo su comicsblog, ho letto questa notizia e visto questo trailer.

La mia storia con Berserk è nata diversi anni fa, un venerdì sera, in modo del tutto fortuito. Il fatto è che a differenza di molti miei coetanei, non sono mai riuscito a entrare dentro al fumetto e ai cartoni giappi: pur apprezzandone infinitamente il comparto grafico, trovo le sceneggiature di molti manga estremamente difficili da digerire... non so se è un limite mio, probabilmente è così, ma faccio davvero molta fatica a capire quello che succede... sia dal punto di vista tecnico, di mera successione delle vignette e delle tavole, sia da quello concettuale: non capisco le psicologie dei personaggi e fatico addirittura a distinguere i momenti tragici da quelli comici. Insomma non li capisco. Da questa valutazione, chiaramente, devo tagliare fuori l’opera di alcuni autori come Otomo, Miyazaki e Taniguchi, maestri mondiali le cui opere continuano ad appassionarmi. Ma il resto, diciamo la maggior parte dei manga/manwha che rimpolpano le italiche fumetterie restano un oggetto misterioso e inarrivabile. Sarà che quando il fumetto giapponese ha fatto boom io ero già in botta piena per quella che da lì a breve sarebbe diventata la Vertigo... Sandman, Hellblazer, Shade, Books of Magic, Enigma... ecco, quello era (è) il mio ideale di fumetto. Trovata la sintonia giusta con qualcosa, diventa complicato azzerare tutto e sintonizzarsi su qualcosa di radicalmente diverso.

Ad ogni modo, quel venerdì sera del 2002, credo, rincasai relativamente presto... non ricordo il motivo. Abitavo ancora con i miei e di solito il venerdì sera io e Ambra lo passavamo al Baraonda, fino alle tre del mattino almeno. Rincasai verso le 23 e mio padre era già a nanna... strano anche questo, perché il Signor Destefanis era solito tenere saldamente in mano lo scettro del potere (il telecomando, appunto) fino almeno a mezzanotte. Mai avuto un televisore in camera, io... non che non lo volessi, è che i miei si sono sempre opposti. Col senno di poi, posso solo ringraziarli. Ad ogni modo, con la tele tutta per me, mi sono messo a girellare per i vari canali. Capito su Italia 1 giusto in tempo per vedere iniziare questo cartone... il titolo, Berserk, non mi è nuovo. Avevo già visto gli albetti in edicola ma, per tutti i motivi sopra citati, me ne ero sempre tenuto alla larga. Parte la sigla e mi piglia bene perché sembra un pezzo dei Pixies. Poi parte anche la puntata che si intitola “Zodd l’Immortale”. Occhei, un fantasy. Ciò è bene, direbbe il capo tribù di Conan. Occhei, il protagonista sembra Ken con uno spadone... sa di già visto, ma ci si può stare. Occhei, l’altro protagonista sembra la versione medievale e albina di Ziggy Stardust... simpatico. La storia si distingue subito per una notevole quantità di mazzate distribuite a destra e a manca e per l’arrivo di questo fantomatico Nosferatu Zodd, un demone mercenario che fa subito sfoggio di abbondante stronzaggine. Anche se ancora non conosco la storia e i personaggi, rimango affascinato dal finale, quando Zodd, dopo aver mazzulato ben benino i nostri due amigos, nota il Bejelit al collo di Grifis (Ziggy) e si allontana ad ali spiegate, risparmiando i due poveracci e dicendo a Gatsu (Ken), fra una sghignata e l’altra, che il suo amico un giorno lo fotterà. Uau. Il giorno dopo telefono all’Ambra e le dico che ho visto questa roba che mi ha troppo gasato e da lì in poi sarei entrato ufficialmente in trip per Berserk (e la mia povera Jijis mi avrebbe regalato tutte le videocassette (LE VIDEOCASSETTE!!!!) per il compleanno). Mi sono visto tutte le puntate del cartone, ovviamente (e il finale, Dio... credevo di non riuscire a sollevare più la mascella... una cosa non può finire così! Solo nel mondo reale le cose vanno così male! Non è giusto!) e altrettanto ovviamente mi sono sparato anche il manga.

Niente da dire, bella roba. A volte quando cito le fonti di ispirazione per Bren dimentico sempre Berserk... in effetti, quando ho scoperto l’esistenza di Gatsu, il Gattonero era già un personaggio fatto e finito e di lui, del suo mondo, dei suoi amici, dei suoi nemici, sapevo già vita, morte e miracoli. Quindi, Berserk non si può considerare propriamente una fonte. Però, ed è un gran bel però, è servito a rinfocolare la passione per il genere e per il progetto del mio ammazzastreghe. leggere Berserk mi ha senz’altro stimolato a continuare a scrivere Bren.

Ho seguito le avventure di Gatsu e compagnia bella per qualche anno, avidamente... poi, piano piano, consapevole della mediocrità in cui stava scivolando la serie, ho deciso di smettere. Purtroppo, da un certo punto in poi, l’opera di Miura ha cominciato a perdere, ai miei occhi, molto del suo fascino. Ma finché ha retto, cazzo, ha retto alla grande. La cosa che mi ha sempre colpito del fumetto è questa sensazione opprimente, questa descrizione unica e sconvolgente dell’onnipotenza del male. Credo che solo in Lovecraft troverete qualcosa del genere e non sto esagerando con il paragone. Le tavole di Berserk sono intrise di malvagità, i personaggi ne sono intossicati, è come se non riuscissero mai, nemmeno per un secondo a pensare con lucidità. E’ come se stessero sempre digrignando i denti e qualcosa li rodesse da dentro. Aldilà dell’impatto delle scene, spesso al confine col gore e lo splatter, aldilà delle continue manifestazioni di follia e brutalità, è il segno stesso di Miura (che migliora col passare dei numeri) a trasmettere questa inquietudine. Certo, c’è anche molta umanità... ma è un’umanità in bilico, quasi disperata.

Peccato solo, come già detto, che la storia a un certo punto degeneri. E comunque, Berserk è stato un fumetto di passaggio, legato saldamente a un periodo della mia vita e nemmeno un periodo da poco... gli anni in cui sono uscito di casa e sono andato a convivere. Capirete bene, quindi, l’affetto che gli porto. E capirete altrettanto bene quanto sia rimasto piacevolmente sorpreso dell’esistenza di un film, anzi, di una serie di film in uscita. E, soprattutto, capirete anche perché, aldilà di qualsiasi giudizio positivo o negativo che si possa esprimere a livello tecnico sull’intera opera, per me Berserk resterà sempre qualcosa di speciale.

Una serie dietro l'altra...

2011-11-12T02:15:00.000-08:00

E sì, un post dove raccontare un po’ di quello che mi è capitato di vedere negli ultimi mesi, in tivì. L’estate è il periodo in cui consumo maggiormente l’articolo; avendo davvero pochissimo tempo per gustarmi un film nella sua interezza, mi piace cercare, esplorare il territorio o rispolverare cose lasciate indietro. Durante gli altri mesi dell’anno scelgo una manciata di titoli e cerco di seguirli più o meno appassionatamente: con alcuni lo faccio da anni, altra è roba fresca, di stagione appunto (ah!ah!). Ad ogni modo ecco una breve carrellata delle produzioni viste durante l’anno... ci troverete i consigli e gli sconsigli e insomma fate un po’ voi.

Cominciamo col dire che la serie più bella vista nell’ultimo anno è senza mezzi termini Rubicon e che vince per distacco. Con tanto distacco che meriterebbe un post a parte, solo che ora non ho voglia di scriverlo e fatevene una ragione. Quindi, se vi fidate un po’ di me e pensate che quel poco del mio cervello funzionante sia ancora in grado di discernere fra un bel telefilm è una cagata abissale, guardatelo. Di cosa parla? Mi limito a citare il sottotitolo che è “non tutte le cospirazioni sono una teoria.” Figo, eh? Poi... vi è piaciuto I Tre Giorni del Condor? Sì? Bene, guardate anche Rubicon. Non vi è piaciuto I Tre Giorni Del Condor? No? Guardate Rubicon lo stesso che male non fa.

Una serie di cui invece avevo detto peste e corna è True Blood... ecco, voglio fare un passo indietro e rimangiarmi tutto. Scusate, sono io che non avevo capito un cazzo. True Blood non è un a serie tv, è una soap. Fate così, guardatela dieci minuti al giorno, tutti i giorni, tranne il sabato e la domenica. Minkia, meglio di Biutiful! La quarta stagione poi è soappissima e finalmente vediamo gli intrecci amorosi svilupparsi e ramificarsi e coinvolgere ogni personaggio che... ronf ronf... ah, ehm, scusate. No la quarta stagione è davvero bella e cioè non si capisce cosa c’entrino le pantere mannare, ma in compenso tutta quella nuova parte sui mutaforma... ronf ronf... ahem! sì, vabbè, insomma di roba che abbia un senso ce n’è poca. True Blood devi viverlo così, senza pensarci. Ci sono i vampiri, i licantropi, le fate, le streghe, i mutaforma, le pantere mannare, i brujos e... e... e... e occhei, lo ammetto, sono costretto a vederlo perché a Ambra interessano i glutei e gli addominali di Mr Skarsgard e i pettorali e i bicipiti del Signor Manganiello. Contenti adesso?

Uno dei miei romanzi preferiti è The Haunting of Hill House, scritto da una delle mie scrittrici preferite che poi sarebbe Shirley Jackson... e questo è più o meno tutto quello che ho da dire sul tema “case infestate”, a livello letterario. A livello cinematografico le cose vanno meglio e posso sfoderare Cannoni di Navarone del calibro di Shining, Poltergeist, The Others e volendo anche Beetlejuice. Ad ogni modo il tema (tornato in auge anche recentemente con Paranormal Activity) è sempre molto caro e sentito... il fatto che il nemico sia il posto in cui porti avanti la tua vita è un trucco che funziona spesso e volentieri perché, dai, è un nemico dal quale è piuttosto dura difendersi. American Horror Story gira intorno a questo topos dell’horror e, almeno a giudicare dalle prime due puntate, gira discretamente bene. C’è la sensazione che possa svaccare da un istante all’altro e che la magia dei primi episodi sia troppo in bilico per durare, ma finora lascia ben sperare. Merita un’occasione (e poi, cazzo, Jessica Lange per una serie tivì è fin troppo lusso!).

Sempre sullo stesso filone troviamo anche Bedlam (I Fantasmi di Bedlam, in italiano) ma, francamente, vuoi per scelte di regia, vuoi per interpretazione degli attori, vuoi per consistenza della trama, siamo diversi gradini sotto.

Altro tema caro al cinema horror, specie negli ultimi anni, è quello degli zombi (o dell’infezione, se preferite). E qua, la testa corre subito a The Walking Dead, la serie sulla quale la AMC ha puntato tantissimo (ed è stata ripagata, va detto, in termini di ascolti), tratta dall’omonimo fumetto di Robert Kirkman. Nonostante le ottime premesse e tutta la mia buona volontà, la prima stagione di WD si era conclusa in modo piuttosto deludente. Le speranze che la seconda stagione, in onda da poche settimane, potesse risollevare le sorti di quella che mi era sembrata fin dal principio un’americanata come tante (se restiamo uniti ce la faremo/la nostra famiglia è più forte di tutto/siamo stati puniti ma il genere umano merita di sopravvivere) in salsa gore sono state frustrate da una partenza peggio che loffia, contrassegnata dai pipponi interminabili del protagonista e dalle crisi isteriche delle varie protagoniste che manco despereit ausuaivs. Unica cosa da salvare: gli zombi appunto (le poche volte che compaiono) e qualche reazione più sana ed istintiva di un paio di personaggi (Shane e Daryl) che effettivamente si comportano come se il mondo fosse pieno di morti viventi e che cazzo per sopravvivere sarà pure necessario instronzirsi un po’. Speriamo in una pronta ripresa, ma la vedo grigia.

Ma allontaniamoci dall’horror e facciamo un balzo nel genere più amato da quelli che scrivono i fumetti del Crazy Camper (cioè, me!): fantasy, baby.

Il 2011 è stato l’anno di Game of Thrones, da poco presente anche nella sua versione italiana col titolo Il Trono di Spade. Tratta dal fortunato ciclo di romanzi di George R. Martin, la serie è stata senza dubbio una delle migliori visioni degli ultimi mesi... i tempi erano finalmente maturi per proporre un fantasy televisivo di qualità e la HBO ha colto la palla al balzo sfornando dieci puntate appassionanti, travolgenti. Questa prima stagione, più giocata sugli intrighi di corte e le manovre diplomatiche che sul piano del fantastico e dell’avventura, è stato un ottimo preambolo a quella che si preannuncia come una vera e propria saga destinata a sconvolgere gli equilibri del genere a livello televisivo, dettando un nuovo standard. Attori brillanti e quasi sempre nella parte, costumi e ambientazioni dettagliati e credibili, una base di partenza a prova di bomba (i romanzi sono ormai assurti allo status di cult), le uniche piccole pecche sono da imputare a una regia non sempre all’altezza del compito (specie nelle prime puntate, dove la narrazione viene dilatata eccessivamente)... ma si tratta di manchevolezze piccole piccole e assolutamente perdonabili. Da vedere.

Non so invece molto di Camelot, la serie Starz ispirata al ciclo arturiano... non ne so molto perché quando durante la prima puntata ho visto che i panni di Merlino li avrebbe vestiti Joseph Fiennes, ho perso tutto l’entusiasmo. Non me ne voglia Joseph, ma dopo la tragicomica esperienza di Flash Forward non riesco a prendere seriamente nessun progetto che lo veda coinvolto. Magari fra qualche mese mi passerà, vedrò Camelot e scoprirò che è un gioiello che avevo sottovalutato: dalla prima puntata è dura che le cose si sviluppino in questo senso, ma mai disperare.

Quest’estate, in preda al delirio della stagione ho deciso di vedere le ultime due stagioni di una serie che avevo bocciato senza appello. Tanto mi era piaciuto Buffy quanto mi aveva fatto cagare il suo spin off, Angel. Salvo qualche momento divertente (marchio di fabbrica di Whedon) mi era sembrato tutto tirato via: a partire dai mostri ridicoli e dalle peripezie che il povero vampiro con l’anima (un David Boreanaz imbolsito e al minimo della forma... guardatelo adesso su Bones, che fiore che è) era costretto ad affrontare di volta in volta. Ero riuscito a resistere per ben tre stagioni poi avevo semplicemente gettato la spugna, sperando che la prolungata visione di quella schifezza non rovinasse il mio giudizio sulla serie madre. Ma quest’estate, in preda a d un attacco di nostalgia nei confronti della bionda ammazzavampiri di Sunnydale e reduce dalla lettura di Astonishing X-Men del buon vecchio Joss, ho deciso di riprovarci. Ed effettivamente, non è andata male. Va bene, i mostri sono sempre credibili a livello cosplayer della domenica, però nelle ultime due stagioni le vicende assumono un taglio più serrato e coinvolgente e qua e là fanno capolino con più insistenza tutte le tematiche che mi avevano fatto amare Buffy. Ci sono due momenti molto toccanti (nel finale della quarta stagione e verso la metà della quinta)e il ritorno in gioco di Faith e Spike vale, alla fine, il prezzo del biglietto. A differenza di Buffy, Angel non ha goduto di un finale degno di questo nome. L’ultima puntata “Non svaniremo” (mai titolo fu meno azzeccato) lascia ancora tutto in piedi: probabilmente gli autori si aspettavano il rinnovo per una sesta stagione che è arrivata solo a fumetti e che io, francamente, non mi sono sentito di affrontare. Va bene che le ultime quaranta puntate hanno risollevato il mio giudizio sullo serie, ma non l’hanno fatto abbastanza da farla passare da intrattenimento a passione. Ad ogni modo, se proprio devo esprimere un desiderio, mi piacerebbe rivedere il vecchio Whedon all’opera anche su una serie tivì. Dopo aver adorato Buffy e Firefly, dopo essermi ricreduto su Angel, pensare che la sua ultima fatica debba restare il non esaltante Dollhouse mi lascia un po’ l’amaro in bocca (vale però la pena ricordare che il “non eccelso” di Whedon equivale all’eccelso di molti suoi colleghi). C’è bisogno dell’ironia del vecchio Joss, delle sue situazioni rocambolesche e dei suoi personaggi umani ed imperfetti. In un momento in cui tutti sembrano prendersi troppo seriamente il suo ritorno sarebbe una manna.

Passiamo ora al capitolo che voglio intitolare “Serial Killer/Sbirri Corrotti/Drogati all’ultimo stadio” in onore di un brano dei Walla Walla College, un gruppo delle mie parti. La parte Serial killer prevede appunto le gesta del famigerato Dexter Morgan, gesta giunte ormai alla sesta stagione, quando a mio modesto avviso, avrebbero dovuto fermarsi un anno fa con l’unico finale possibile: Dexter viene sgamato. Quello che sarebbe successo in seguito l’avrebbero deciso gli autori... arrestarlo, ucciderlo, spedirlo sulla sedia elettrica, farlo fuggire in sudamerica... avrei accettato di buon grado qualsiasi soluzione. Tranne quella di continuare a fargli fare lo pseudo serial killer... perché dai, ormai il giochino ha stancato, non ci caschiamo più... Dexter non è un serial killer, è un giustiziere. E fra le due cose ci passa l’oceano. Molti di noi si erano avvicinati al personaggio con la curiosità di dare un’occhiata ai meccanismi che governano la mente di un predatore di uomini, privo di emozioni tranne la gioia brutale provata durante le uccisioni... volevamo dare un’occhiata nella testa del Mostro. Se avessimo voluto vedere una brutta copia di Charles Bronson ci saremmo recuperati qualche bel filmazzo made in Seventies. Continuo a seguire questa serie per due motivi soltanto: uno, piace a Jijis (anche se pure lei ultimamente sta vacillando), due, mi auguro sempre che Dexter rinsavisca e si metta ad ammazzare nell’ordine: Deb, La Guerta, Batista, Quinn e compagnia cantante... farei un’eccezione giusto per Masuka. In quest’ultima stagione gli autori hanno tirato in ballo addirittura il tema religioso, con tanto di Apocalisse a corollario. No, davvero non ci siamo. Di tutt’altra pasta sono i romanzi del creatore del personaggio, Jeff Lindsay: le avventure letterarie di Dexter e quelle televisive combaciano solo nella prima stagione/primo romanzo... dopo, seguono due sentieri diversi. E il Dexter letterario, fidatevi, continua ad essere molto, molto oscuro.

Qualche mese fa mi ero scomodato per scrivere addirittura un post sulla serie di cui voglio parlarvi adesso. Lo avevo fatto canzonandola un po’ per via delle pesanti allusioni a Twin Peaks (vi prego di notare la foto promozionale a destra), ma trattandola sostanzialmente bene. Ecco, errore mio. Dopo un pilota interessante The Killing alla lunga si è rivelato un prodotto mediocre, sfilacciato e povero di spunti. Come già detto, tutto gira intorno all’indagine sull’omicidio di una ragazza, Rosie Palmer... una brava ragazza, a cui tutti sembrano volere un bene dell’anima e a ragione. Verrebbe da pensare che l’indagine si rivelerà il classico vaso di Pandora che una volta scoperchiato causerà un bel po’ di putiferio.... beh, no. Almeno non nella misura in cui ci aspetteremmo. Se l’omicidio di Laura Palmer portò a galla una provincia americana malata, sordida e delirante, quello di Rosie non porta a galla un bel niente se non qualche scena degna del peggior melodramma. Inoltre, mentre Laura da morta restava pur sempre un personaggio vivido, intenso, ben piantato nella storia, di Rosie non sappiamo e per un bel pezzo continuiamo a non sapere niente... non è nemmeno un pretesto per una riflessione, è solo una tizia che qualcuno ha ucciso e della quale perfino i genitori tendono a scordarsi velocemente. La prima stagione di The Killing si trascina per una decina di puntate, girando clamorosamente a vuoto, salvo gettarsi in un cicciammucchia di eventi finali senza capo né coda. A uscire indenne da questa sagra delle banalità è solo la brava Meirelle Einos che con l’interpretazione della nevrotica detective Linden solleva un po’ le sorti di questa opaca serie.

Tutt’altro che opaca è la serie francese Braquo che potremmo tranquillamente sottotitolare “Il vecchio trucco del poliziotto cattivo e del poliziotto cattivo”. Quasi un remake di The Shield, Braquo ci tira in mezzo alle vite di Eddy, Théo, Walter, Roxane, quattro sbirri che pur di salvaguardare la propria visione del mondo e della legge non si fanno problemi a colpire basso e a sguazzare nel fango. La cosa più mite che sono soliti fare è trangugiare bottiglioni di whisky... in servizio, chiaramente. E altrettanto chiaramente, se questi sono i buoni, potete immaginarvi i cattivi. Eccessiva, forse perfino troppo in alcuni punti, Braquo sfoggia comunque una fotografia perfetta, una regia serrata, attori bravissimi e dialoghi fulminanti. Se non è stata una rivelazione, poco ci è mancato.

Una serie che invece non è più una rivelazione da un bel pezzo ma resta sempre una grandiosa conferma è Breaking Bad, di cui vi avevo già parlato qui. La quarta stagione non parte benissimo, a onor del vero, e per le prime sei puntate fatica a carburare... ma quando finalmente decolla, gente, c’è da tenersi e da tenersi forte. L’unica cosa è che proprio non sopporto la moglie del nostro Dio della Meth... un consiglio per il prossimo giro? Ragazzi, meno Skyler e più Saul Goodman e raggiungeremo la perfezione.

Allontaniamoci da polizieschi, crime e quant’altro per andare a trovare la nostra amica sci-fi. Amica che, diciamocelo, ha visto giorni migliori. Da poco è ripartita una delle mie serie preferite, Fringe: dopo una terza stagione iniziata magnificamente, proseguita maluccio e finita con un colpo di coda che l’aveva riportata miracolosamente in auge, è arrivata una quarta stagione che mi sta lasciando piuttosto perplesso. Siamo ancora agli inizi, vero, c’è abbondante tempo per recuperare... ma fra un frizzo e un lazzo sono volate già quattro puntate. Okkio, gente, che non siete Lost... qui alla prima cagata vi segano le gambine. Mentre devo trovare le forze per guardare il tanto pubblicizzato Terra Nova (di cui non sento parlare un granché bene) voglio citare una serie che mi ha decisamente sconvolto in quanto a bruttezza: si tratta di Falling Skies. Ecco, non sentivo particolarmente bisogno di una nuova serie sugli invasori alieni brutti e cattivi. Non sentivo particolarmente il bisogno di una nuova serie in cui gli amerregani devono sventolare ai quattro venti i soliti concetti triti e ritriti che ormai penso abbiano stufato anche loro (se restiamo uniti ce la faremo/la nostra famiglia è più forte di tutto/siamo stati puniti ma il genere umano merita di sopravvivere.... ah, l’ho già usata per Walking Dead? che strano...). Allora perché l’hai vista, direte voi? Ora vi spiego. Per un attimo, ma solo per un attimo, proprio quando stavo per mollarla, ho avuto la sensazione che la trama prendesse una piega interessante... ho avuto la sensazione che gli autori si fossero letti quel capolavoro senza tempo che è L’Eternauta e che si fossero decisi a plagiar... err, a trarne ispirazione. Falso allarme. Purtroppo.

Misfits invece non è proprio una serie di fantascienza. E non è proprio una serie super-eroistica. E non è proprio un teen drama. E... insomma Misfits è Misfits. Una serie che ho amato alla follia. Che però, già nella stagione scorsa aveva palesato i limiti di una struttura narrativa ripetitiva. E’ brutto dirlo, ma buona parte della baracca la teneva in piedi il personaggio di Nathan, interpretato da Robert Sheenan. Quando ho appreso che l’attore non sarebbe tornato per una terza stagione ho cominciato a preoccuparmi. E ne avevo motivo. La prima puntata del nuovo corso di Misfsits è stato quanto di più deludente potessi aspettarmi. Non solo i personaggi vecchi non evolvono, la trama di fondo non evolve... al tutto è stato aggiunto un improbabile sostituto di Nathan, tale Rudy... un personaggio talmente odioso e falsamente eccessivo da essere quasi inguardabile. Capiamoci, Nathan era un coglione, ma era un coglione adorabile. Questo nuovo tizio è un coglione che prenderesti a badilate in faccia dalla mattina alla sera. Mi farò coraggio e guarderò anche le prossime puntate (oh! se ho visto Falling Skies...) ma ho paura che la mia luna di miele con Misfits sia decisamente finita.

Restiamo in tema supereroi o presunti tali. Ricordate qualche anno fa? Heroes? Dio, avevo adorato la prima stagione di quella serie! Ora che mi è passata la nausea per le stagioni successive e che sono riuscito a rimuoverle quasi del tutto dai miei ricordi, posso ripensare a quelle prime ventitre puntate con tutto l’affetto che meritano. Come per Buffy, mi mancava una serie su supereroi atipici... prima di svaccare (ma ripeto, speriamo in una pronta ripresa), c’era stato Misfits a compensare la perdita... ora ho scoperto quest’altra roba chiamata Alphas. Questa serie made in SyFy pesca un po’ da Heroes, appunto, un po’ da X-Men e un po’ dal già magnificato Rubicon. Il risultato non è esplosivo come si potrebbe pensare ma non è nemmeno da buttare via... per ora (ho visto sei puntate) si sta rivelando un buon surrogato. Si nota che il budget a disposizione per il progetto non è dei più corposi ma, per fortuna, è stato saggiamente investito per arruolare David Strathairn (ricordate Good Night and Good Luck? la sua interpretazione di Edward R. Murrow mi dà ancora i brividi) nel ruolo del “Charles Xavier” di turno, il carismatico Dottor Rosen. Vediamo come va a finire.

E questo è quanto: l’ultima menzione va a due serie che ho appena cominciato a seguire e che mi sono ripromesso di aggiungere al mio carniere. Homeland è un cocktail a base di thriller e spionaggio e potrebbe attenuare la perdita di Rubicon... gli attori giusti ci sono, l’idea di base funziona (un marine viene recuperato dopo otto anni di prigionia in medio oriente... e mentre tutti lo accolgono come un eroe nazionale c’è chi sospetta che possa aver fatto il proverbiale salto della quaglia, passando ad Al-Qaeda) e ora non resta che vedere come si sviluppa la fazzenda. L’altra serie è di tono tutto diverso: Death Valley è una commedia horror, una specie di mockumentary che segue le imprese di un’unità di poliziotti alle prese con un’invasione di zombi, licantropi e altre amenità in California.

E con questo, stavolta ho chiuso davvero e vi lascio con il trailer di un’altra serie che in molti stiamo aspettando con trepidazione...

Non riuscite a trovare i fumetti del Crazy Camper? Li bramate? Leggete qui!

2011-11-10T00:30:00.000-08:00

Non riuscite a trovare i fumetti del Crazy Camper e questa cosa vi sta lentamente conducendo alla follia? Sentite che se non li avrete al più presto ne risentirà in modo tragico il vostro rendimento lavorativo nonché la vostra vita amorosa? Non c’è problema! Vi basterà mandare una mail QUI chiedendo quali albi volete acquistare (a prezzo superscontato, ovviamente!). Vi risponderemo subito spiegandovi le modalità di pagamento. I prezzi sottostanti non tengono conto delle spese di spedizione per le quali, comunque, potete fare comodamente riferimento al tariffario delle poste italiane (calcolate che il peso medio di un albo è di 300 grammi). E ora ecco il nostro ricco menù!!!

Serie Madadh

Madadh – Volume I – La mia Vita è Buia - € 6,00

Madadh – Volume II – Storie Pese dal Pubbino Porcelloso - € 6,00

Madadh – Volume III – Non si esce vivi dagli Anni Ottanta - € 8,00

Madadh – Volume IV – Le Quarantotto Profondità della Morte - € 10,00

Madadh – Speciale – Tutto in Famiglia - € 4,00

Serie Evo

Evo – Volume I – La Ragazza del Fiume - € 5,00

Evo – Volume II – Il Tempo delle Fiabe - € 5,00

Serie Bren Gattonero

Bren Gattonero – Volume I – Terra di Nessuno - € 10,00

Bren Gattonero – Volume II – Figli della Stessa Follia - € 10,00

Offerta – Madadh Megapack

Madadh 1+2+3+4+Speciale - € 30,00

Offerta - Bren Megapack

Bren 1+2 - € 15,00

Offerta - I Numeri Uno

Madadh 1+Evo 1+Bren 1 - € 15,00

Per qualsiasi informazione chiedete pure al sottoscritto e restate in zona per eventuali offerte e promozioni!!!

Lucca 2011 - The year Crazy Camper broke.

2011-11-06T01:54:00.000-07:00

Eccolo che arriva! L’immancabile resoconto della trasferta lucchese targata Crazy Camper, anno 2011. Quest’anno a Lucca ci sono arrivato col fiato corto, molto corto... e ne sono uscito letteralmente senza fiato. Non per niente, mi sono appena ripreso da una serie piuttosto intensa di malori vari. Che volete farci? E’ la vecchiaia! Ma cominciamo sgombrando subito il campo da tutti i dubbi... è andata bene. Molto bene. E’ stata senza dubbio la migliore edizione della fiera che mi sia mai capitato di fare. Sotto tutti gli aspetti. E vi spiegherò anche perché...

Traslocare.

Dopo tre anni di Self Area serviva un cambiamento. Non perché nella Self non ci stessimo bene, anzi... se siamo dove siamo adesso, con tre serie all’attivo e una decina di pubblicazioni in circonvallazione buona parte del merito va a questo padiglione in cui le autoproduzioni hanno la possibilità di crescere e prosperare in tutta serenità. Senza la Self non avremmo mai avuto una sola chance di realizzare cinque volumi di Madadh, di crearci una piccola base di lettori, di entrare in contatto con artisti che sarebbero diventati validi collaboratori e amici. Ma il fatto era, appunto, che per una semplice questione di spazi nella Self non ci stavamo più. Da qui la decisione di spostarci in uno stand con una metratura più consona ad ospitare la discreta pila di volumi accumulata negli anni e i vari disegnatori che hanno contribuito a rimpolparla. Qui un grazie va ancora all’organizzazione di Lucca che ci ha posizionato nel Padiglione Napoleone, in uno stand angolare che si è rivelato una manna per la promozione delle nostre robe. Dal canto nostro, abbiamo contraccambiando riempiendo il suddetto stand di disegnatori esordienti e non che hanno disegnato senza sosta per tutta la durata della fiera, senza fermarsi un secondo che fosse uno. In qualsiasi momento dei fatidici cinque giorni, chi si fosse avvicinato allo stand del Camper ci avrebbe trovato un artista all’opera. Credo sia una bella immagine per la manifestazione. I ritmi del Padiglione Napoleone sono frenetici, non puoi distrarti un secondo, il flusso di visitatori è tale da richiedere una tua continua presenza al tavolo, per garantire visibilità alle pubblicazioni e per dare spiegazioni ai curiosi: in 5 giorni di fiera credo di aver visto le seguenti cose... il mio stand e la panchina fuori dallo stand, in piazza, dove andavo a fumarmi una sigaretta di tanto in tanto. Ah, no, dimenticavo... una volta sono andato da Renoir per ritirare la mia copia di Avalon. Stop. Ma volete mettere? La soddisfazione?

Quattro vs Cinque...

La questione dei cinque giorni. Che sono tanti. Che è bello, perché sei pur sempre a Lucca Comics. Che però, daje e daje, dopo dieci ore di fila che stai in piedi, tutti i giorni, le gambe ti fanno un po’ james-james. Al quinto giorno credo di aver perso un paio di volte la mia proverbiale flemma. Credo di aver risposto male a un paio di persone... cioè, non lo so, magari sono sembrato solo più freddo rispetto al solito, ma se mi capita una cosa del genere significa che sono effettivamente tronco. Ora, voi direte: “Che cazzo avrai mai da essere stanco? Sei a una fiera di fumetti, mica in miniera?”. Avete ragione. Cinque giorni di Lucca sono un piacere, non equivalgono davvero a cinque ore in miniera o alla catena di montaggio. Ma devi anche calcolare come ci arrivi, a quei cinque giorni. Io ci sono arrivato dopo una stagione abbastanza massacrante e dopo una corsa a rotta di collo per chiudere degnamente i due nuovi albi di Bren e Madadh. Insomma, ci sono arrivato già stanco. Tant’è che quando il famoso quinto giorno una gentilissima ragazza e il suo fido operatore sono venuti a intervistarmi credo di aver farfugliato una serie di cose incomprensibili e di essermi contraddetto a ogni piè sospinto. Vabbè, magari la prossima volta l’intervista facciamola il primo giorno, occhei? Ma arriviamo al punto... sono favorevole alla formula dei cinque giorni? Sì. Perché forse si riesce a spalmare meglio il pubblico e perché, fondamentalmente, ho un giorno in più per stare con le persone che durante l’anno vedo troppo poco. Il prossimo anno, magari, cerco di arrivarci solo più rilassato.

Le Persone.

Amo le persone che girano per Lucca. Beh, quasi tutte. C’è anche qualcuno che mi sta sulle balle, s’intende, ma credo sia normale. E credo sia normale che io stia sulle balle a qualcuno. Ci mancherebbe. Ma in linea di massima, amo tutti. Amo i collezionisti, i cosplayer, i genitori che portano i bimbi in fiera per la prima volta, amo i giovani disegnatori che girano col book nello zaino, amo gli aspiranti sceneggiatori con i loro progetti, amo i ragazzi e le ragazze dell’organizzazione che si fanno un mazzo tanto senza perdere la gentilezza, amo perfino qualche fumettista (troppo buono, dite?).

Amo di un amore incondizionato tutti i lettori di lunga data di Bren, Evo e Madadh, quelli che vengono allo stand per conoscerti e per prendere a scatola chiusa la tua ultima fatica. Dio vi benedica.

Lucca, l’ho detto migliaia di volte, oltre a rappresentare spesso lo spartiacque fra la vita e la morte delle tue attività editoriali è anche un punto di ritrovo per tutti quelli che durante l’anno senti principalmente via email o via skippe o via cell.

C’è chi come il Trifo e Albè, fa la cosa giusta e decide di allargare la famiglia. Che Dio benedica anche loro!

C’è la dolcissima Claudia, che mi capita di incontrare sempre troppo poco.

Ci sono le persone che ti stupiscono, come Alessio D’Uva... il primo giorno gli ho chiesto un favore, una roba che avrei dovuto chiedergli prima della fiera e lui, con tutte le cose a cui doveva pensare, non solo non mi ha mandato a cagare ma si è effettivamente ricordato di farmelo. Stupore sincero!

Ci sono le persone con cui stai bene, come i ragazzi della Krakatoa Inc., Vale, Fillo e Camme con i quali hai più cose in comune che con la maggior parte dei fumettisti che ciondolano nei vari padiglioni.

E, beh, le persone con le quali lavori. Antonio Solinas, caro amico col quale sono finalmente riuscito a mettere su una collaborazione, sostiene che il mio pregio principale sia quello di sapermi scegliere i compagni di viaggio: Antò, è culo! In linea di massima la fiducia tendo a darla a tutti... poi ci sono le persone come te, come la Fra, la Simona, Michel, Davide e Andrea... e allora ti chiedi cosa hai fatto per meritarti il vostro appoggio... non è una questione di fiducia reciproca, è che mi trovo davanti a gente semplicemente eccezionale, gente che nonostante i mille casini che deve affrontare, ogni anno riesce a rispondere presente. E i ragazzi nuovi: Mario, Alessandro, Federico, Francesco, la Franceschina, Tazio, Enrico, Paolo, i due Simoni, Daniele... la loro energia è contagiosa e ti rendi conto ancora una volta che sì, è culo, non c’è altra spiegazione.

E Susanna e Armando e Alessio e Gianluca e il Mic e Teo... è una bella sensazione averli accanto. Perché al di là del fatto che ormai pellegriniamo verso la stessa meta da tanto tempo, seguendo strade diverse, siamo sempre riusciti a non perderci di vista... quando poi i nostri cammini torneranno a incrociarsi sarà semplicemente magia. Con alcuni di loro succederà presto, molto presto (Madadh sta per riservare due sorprese monumentali)... con altri è appena successo.

Ed è culo se condivido questa avventura con Mik Bertilorenzi. Perché al di là di tutto è meraviglioso sapere che puoi restare accioccato una mattina che tanto qualcuno si sta sobbarcando il fardello al posto tuo... e sapere che non c’è una ragione logica per cui uno dovrebbe mettersi a dipingere (avete capito bene, DIPINGERE) praticamente aggratisse se non crede in quello che state facendo. Perché Mik, dai, è Mik...

E’ culo se passo la mia vita con Ambra e se lei è disposta ad accettare tutte le mie fisse e i miei lamenti e i miei sbalzi d’umore. Cinque giorni di Lucca li ha fatti anche lei, a fronte dei due di vacanza che le ho fatto fare io quest’anno. Se non è una santa...

Il Futuro.

Ci sono altre cose di cui vorrei parlare e forse un altro giorno lo farò. Ma il guaio è che il futuro chiama e anche piuttosto insistentemente. E’ stata una bella Lucca, la migliore. Ora devo solo guardare avanti. Ci sono altri volumi da preparare e anche se un anno sembra tanto in realtà è pochissimo. Da qui alla prossima Lucca sarà tutto uno scoppiettio di novità e di iniziative... potrete seguirle su questo bloggo e sulla neonata pagina feisbuch dedicata al Camper dove, tra l’altro, troverete anche molte foto della Lucca appena trascorsa.

La prossima tappa sarà Mantova e già lì potremmo arrivarci con un paio di gustosissime primizie.

E se vorrete continuare a seguirci mi renderete il fanto più felice del mondo!

Alla prossima!

La Svolta

2011-10-24T08:58:00.000-07:00

Ebbene sì. Sono cambiate molte cose da quell’ottobre del 2008, quando per la prima volta, nella Self Area di Lucca Comics and Games, è comparso uno stendino del Camper. Allora avevamo solo due albi, i primi due volumi di Madadh e ancora non capivamo l’esatta dimensione dell’impresa in cui ci stavamo imbarcando.

Fra pochi giorni, all’apertura del più importante appuntamento per il mondo del fumetto italiano, lo stand del Crazy Camper lo troverete in Piazza Napoleone, nel Padiglione Editori.

E’ un passo avanti enorme per la nostra giovanissima Associazione Culturale (perché sì, siamo ufficialmente un Ass. Cult. e il primo decreto dell’Assemblea dei Soci è stato indire un Crazy Camper Fest... stay tuned!), ma è anche un passo avanti che dovevamo fare... con tre serie, nove volumi all’attivo, un piccolo esercito di collaboratori vogliosi di esprimersi, avevamo bisogno di una dimensione più estesa e fortuna ha voluto che l’organizzazione di Lucca Comics ci abbia concesso lo spazio. Se ce lo siamo meritati dovrete dircelo voi... io mi limito a elencare i nomi di coloro che, negli ultimi anni, hanno contribuito alla crescita della nostra realtà... se bazzicate il giro, molti li riconoscerete senz’altro... quelli che non conoscete, li conoscerete a breve... Michele Bertilorenzi, Francesca Ciregia, Elisa Ciregia, Susanna Raule, Armando Rossi, Gianluca Maconi, Andrea Vignali, Francesco Trifogli, Marco Host, Alberto Massaggia, Matteo Scalera, Andrea Gadaldi, Alessandro Micelli, Andrea Del Campo, Simona Di Gianfelice, Simone Paoloni, Alessio Danesi, Eleonora Nanni, Claudia Boccato, Alberto Bontempi, Francesco Sturlese, Manuel Bracchi, Michele Peroncini, Alessio Vecchi, Marco Dominici, Issak Friedl, Michel Mammi, Davide Castelluccio, Antonino Zingone, Simone Garizio, Simone Ragazzoni, Antonio Solinas, Riccardo Pieruccini, Marco Furlotti, Marco Ventura, Guido Occhipinti, Davide Torri, Mario Del Pennino, Federico Bertoni, Tazio Bettin, Enrico Montalbani, Alessandro Stinghi, Paolo Boscolo, Francesco Francini, Francesca Aureli, Paolo D’Antonio, Daniele Magrì... e, beh... me!

E per dare il via alle danze come si conviene, ecco la primizia che tutti stavate aspettando!

Madadh

Volume Quattro – Le Quarantotto Profondità della Morte

Soggetto – Tommaso Destefanis, Michele Bertilorenzi

Testi – Tommaso Destefanis

Disegni – Davide Castelluccio, Michel Mammi, Alessandro Stinghi, Francesco Francini, Simona Di Gianfelice, Francesca Aureli, Paolo D’Antonio, Francesca Ciregia

Copertina – Michele Bertilorenzi

17x24, 188 Pagine, Bianco e Nero

Prezzo – 12 euri

“Chi è colui così gagliardo e forte che possa vivere senza poi morire? E da colei ch'è tutto, Madonna Morte, l'anima sua possa far fuggire?”

Queste le parole racchiuse in un classico indimenticabile della letteratura disegnata. E questo sarà anche il tema del prossimo, nonché penultimo volume di Madadh: la Morte.

Dopo le sconvolgenti rivelazioni di “Non si esce vivi dagli Anni Ottanta”, Buia e soci si trovano di fronte alla svolta finale: gli eserciti sono schierati, ogni nebbia si è dissolta, lo scopo ormai è chiaro... e sarà una lunga discesa negli abissi quella che attende i protagonisti della longeva serie made in Crazy Camper; buoni o cattivi che siano, davanti a Madonna Morte saranno tutti uguali, tutti impotenti. Tutti i loro demoni verranno chiamati a raccolta e ai nostri ragazzi non resterà più il tempo per capire il perché dei loro errori, dei loro dubbi...

forse, non resterà nemmeno il tempo per un addio.

“Le Quarantotto Profondità della Morte” è il quarto volume di Madadh, la saga pop-fantasy del Crazy Camper giunta ormai alle soglie del gran finale. Dal soggetto di Tommaso Destefanis (Il Cimitero dei Calamari, Evo) e Michele Bertilorenzi (Punisher, Dark Wolverine, Brivido Gelido) prende il via una cavalcata selvaggia illustrata magistralmente dalle vecchie conoscenze della serie Francesca Ciregia (Dazzler) e Simona Di Gianfelice, da Michel Mammi e Davide Castelluccio (già visti all’opera su Bren Gattonero) e dall’immancabile manipolo di sensazionali debuttanti: Alessandro Stinghi, Francesco Francini, Paolo D’Antonio e Francesca Aureli. Oltre 180 pagine da leggere tutto d’un fiato, tuffandosi una volta ancora a capofitto nella più divertente, folle e scatenata serie indy degli ultimi anni.

Simona Di Gianfelice

Alessandro Stinghi

Davide Castelluccio

Francesca Aureli

Francesca Ciregia

Francesco Francini

Michel Mammi

Paolo D'Antonio

Si parteeeee!

2011-10-03T14:36:00.000-07:00

Ci siamo, lediis end jentlmen! Inizia la lunga marcia di avvicinamento a Lucca 2011! E sarà una Lucca speciale per il Camper, per tutta una serie di motivi che vi andrò ad illustrare nei giorni a venire. Ma intanto partiamo forte, con una previù che più previù non si può! Allazzate le zinturre!!

Folli. Pazzi. Matti. Squilibrati. Svitati. Esaltati. Fanatici.

Li trovate tutti qui... e Bren Gattonero ne è il capo, il guru, il messia! Tornano le avventure del Cacciatore di Streghe più famoso della Terra di Nessuno e dei suoi improbabili compari: il dubbioso Fratello Adso, la scrofa Mina e Magritta degli Spettri. In questo gargantuesco volume avranno a che fare con ogni sorta di stramberia: eretici vaneggianti, golem innamorati, divoratori di cuori, tatuaggi magici e zuppe maledette... tanto per buttarne là qualcuna!

Altre dieci storie di puro fumetto punktasy a cavallo tra Solomon Kane e Scooby Doo, i Misfits e Assassin’s Creed. Altre dieci storie in cui sarà un solo elemento a dominare... la pura, semplice e imprevedibile follia!

“Figli della Stessa Follia” è il secondo volume di Bren Gattonero, il fumetto punktasy del Crazy Camper ambientato in un’Italia Rinascimentale parallela. Insieme al solito Tommaso Destefanis, creatore della serie, i testi sono stati curati anche da Marco Furlotti (Malasorte), Antonio Solinas (Grant Morrison – All Star) e dall’esordiente Marco Ventura. Ai disegni, il veterano del Crazy Camper Andrea Gadaldi (John Doe, Madadh) fa da anfitrione a uno stuolo di giovani e straordinari disegnatori, tutti ansiosi di stupire in questa carrellata delirante!

La cover è di Michel Mammi!

Bren Gattonero

Volume Due – Figli della Stessa Follia

Testi – Tommaso Destefanis, Antonio Solinas, Marco Furlotti, Marco “Daeron” Ventura

Disegni – Andrea Gadaldi, Simone Garizio, Daniele Magrì, Mario Del Pennino, Federico Bertoni, Tazio Bettin, Simone Ragazzoni, Guido Occhipinti, Andrea Strarosti, Enrico Montalbani

Copertina – Michel Mammi - Illustrazioni interne - Michele Bertilorenzi e Paolo Boscolo

17x24, 250 Pagine, Bianco e Nero

Prezzo – 13 euri

Restate belli tuned che stanno per arrivare altre novità!!!

Iniziamo...

2011-09-14T09:22:00.000-07:00

...con un po' di sano marketing!

Massa Comics and Games - 3 e 4 Settembre

2011-09-01T01:17:00.000-07:00

Occhei, questo uichend il Crazy Camper si sposterà in pianta stabile al centro commerciale Carrefour di Massa (uno dei miei posti preferiti... cioè il fatto è che adoro i supermercati... anche se il Carrefour mi sta un po’ sulle balle da quando non ci trovo più quella incredibile torta svedese al cioccolato ripiena di crema di burro!).

L’occasione sarà la seconda edizione di Massa Comics and Games e allo stand del Camper troverete me, Mik, la Fra, il bel Michel e il nostro illustratore-buttafuori-buttadentro Marco Host.

E ci saranno tutti i nostri fumetti e Jijis che farà il cosplay di Jijis incazzata che le tocca fare un altro uichend nel Magico Mondo del Fumetto di Tommy.

Oh, fanti, ci si vede al Carrefour!

Se leggo Supergirl e penso a Sandman e e a Buffy

2011-08-21T09:29:00.000-07:00

Conservo molti bei ricordi dei tre anni che ho passato come traduttore per Planeta De Agostini/Magic press. Se non l’avete ancora capito mi piacciono i fumetti, quelli americani soprattutto. E mi piace tradurre. Ho sempre sperato che diventasse il mio lavoro e per un po’ di tempo ho avuto l’illusione che fosse così. Tutto è cominciato nel 2001 (ecco ora parte un momento “lasciatemelatitareunpo’ancheame”): un corso denominato “ProTr@d - Professionisti della Traduzione Letteraria” aveva lanciato un bando destinato agli studenti laureati o all’ultimo anno del loro Corso di Laurea... il bando prevedeva la selezione di 10 studenti per lingua (inglese, francese, spagnolo e tedesco) in tutta Italia per partecipare a un corso gratuito e intensivo (5 mesi circa, 8 ore al giorno, dal lunedì al sabato) di traduzione letteraria, tenuto da professionisti del ramo. Ci riuscii: riuscii a superare le prove di ammissione, quella scritta e quella orale, e a far parte dei 10 (poi saliti a 14) fortunati. Lingua Inglese, ovviamente. Il mio insegnate era Ottavio Fatica, traduttore esperto, famoso e apprezzato soprattutto per il suo lavoro su Kipling. Come dicevo, mi sarebbe piaciuto moltissimo fare il traduttore per vivere. Ci speravo. La speranza è andata a cozzare sonoramente con la dura realtà e ho fatto prestissimo ad accantonare tutti i bei propositi. Fino al 2006, quando mi sono ritrovato a lavorare sugli albi Planeta. Ecco, tradurre fumetti era davvero il sogno che si realizzava: è vero, non tutte le cose che mi capitavano sottomano erano esattamente memorabili, ma era pur sempre e prima di tutto, un piacere, un privilegio. Sono molto legato alle mie trade e ci sono rimasto malissimo quando ho visto che nella raccolta totale-globale dei “Giovani Titani” (un malloppazzo pazzesco) i tipi di Planeta hanno omesso il mio nome: per tre anni della mia vita, due volte al mese, ho messo le parole in bocca a Robin e soci e mi ero addirittura invaghito di Ravager... erano diventati di famiglia, amici. Poi ci sono state cose di cui sono estremamente orgoglioso: 100 Bullets, per esempio, o Slaine: fumetti che amo alla follia e che nella versione italiana portano la mia firma. Immagino che troviate tutto questo poco speciale, se non banale... vi sembrerò scemo se dico che prima di far parlare Batman stavo lì mezz’ora, a scegliere le parole giuste... cazzo, è il Cavaliere Oscuro! Tutto quello che esce dalla sua bocca dev’essere beh... dev’essere perfettamente Oscuro! Se non siete cresciuti a pane e Batman credo che non possiate capire. Certo ci sono delle trade di cui non vado particolarmente fiero; le prime soprattutto... ero ancora indeciso su quale pista seguire, se prediligere il dialogo spigliato a scapito della fonte o l’attinenza al testo originale. Alcune prove che credevo di aver superato brillantemente, rileggendole, mi hanno fatto davvero irritare. Una di queste è “Il Giorno del Giudizio”, divertentissima maxi saga a sfondo magico con protagonista Lo Spettro: lì per lì ero molto orgoglioso, poi mi sono dovuto ricredere... “Minchia, Tommy, come scorre male! Qui potevi fare meglio! E anche qui!”. Ma, ci tengo a precisare, non ho mai dato meno del 100%. E se errori capitavano, spesso erano dettati dalla fretta... alcune scadenze erano davvero serrate: ricordo che quando tradussi il mio primo albo di 100 Bullets ebbi 5 giorni di tempo, per 6 numeri... a cavallo di Pasqua! Sapete cos’è Pasqua per un cuoco? Beh, una vagonata di merda! E sapete come cazzo scrive Azzarello? Beh, compratevi un suo albo in lingua originale e una cassetta di aulin. Aggiungeteci l’emozione di poter lavorare su uno dei miei fumetti preferiti... Dio, che bei tempi! E quella sì, quella resta una traduzione di cui vado orgogliosissimo e magari la perfezione è di Allah soltanto ma anche il mio lavoro su quei numeri ci va parecchio vicino (poi i tipi di Planeta avrebbero accreditato la traduzione a un altro... ah, dove sono i lanciafiamme quando ce n’è più bisogno?). E, già che ci siamo, hanno accreditato ad altri anche delle mie traduzioni di Lucifer (Punto Cruciale) e di Gotham Central (numeri 37-40). Così adesso lo sapete. Cosa c’entra tutto questo con il titolo del post? Calma, calma che ci arriviamo. La prima serie che mi venne affidata fu Supergirl. La “nuova” Supergirl. Quella che aveva le copertine di quella povera stella di Michael Turner. Lì per lì la cosa mi esaltò a mostro... anche se non sapevo praticamente nulla del personaggio, vi ho già raccontato della mia passione per le superoine! L’esaltazione finì presto davanti a un fumetto decisamente mediocre che per i primi trenta numeri (fin dove sono arrivato io con le trade) non ha avuto un sussulto degno di questo nome (dopo mi dicono che la serie sia molto migliorata). Bei disegni, qualche volta, ma testi e storie davvero sottotono. Tradurlo era sempre molto divertente ma ti incazzavi comunque... tutte le volte pensavo “Gente della Diccì, datela a me sta cazzo di Supergirl! Vedete che ve la rivolto come un calzino! Vi tiro fuori delle storie che manco v’immaginate, roba che una pioggia Eisner non me la leva nessuno!”. Megalomania da pseudo-sceneggiatore. Dovessi scrivere Supergirl probabilmente farei una cagata abissale, al cui confronto quei famosi trenta numeri sembrerebbero Watchmen. Ma stiamo divagando, di nuovo. Nell’aprile del 2008 mi affidarono un volume di Supergirl per la collana Showcase, grosse raccolte di 20 e passa episodi al colpo. Si trattava della serie uscita a metà anni 90 e affidata a Peter David. E non era la stessa Supergirl. Per capirci, il personaggio ha subito diverse variazioni nell’universo DC (potete seguirle qui): l’ultima incarnazione a cui sono rimasto è Kara Zor-El, cugina del pezzo grosso. Quella Supergirl Made in Nineties era tutta un’altra cosa. Ma lasciate che vi spieghi. Quando ho visto la mole di lavoro che mi sarebbe toccata ho dovuto sedermi, prendere un bel respiro e accendere una sigaretta, onde evitare di riversare la mia furia sull’appartamento che condivido con Jijis e con i Gagnos. Venti e passa numeri a botta di 24 e rotte tavole ciascuno di una stronzata tipo quella che traducevo abitualmente erano davvero tanti. Vabbè, il lavoro è lavoro e sia sempre benedetto, però a quel giro temevo che i salti di gioia sarebbero rimasti nel cassetto. Così, come ogni buon traduttore deve fare, mi sono lanciato nella lettura preliminare del testo. Prime pagine un po’ spallato, sempre dubbioso... primo numero non malaccio, interessante (ehi, bon bon, è pur sempre Peter David! Da quest’uomo c’è solo da imparare!), secondo numero occhei, niente male... terzo numero, ehi... quarto numero, quinto numero, sesto numero, settimo... EHI! Ma che figata è questa? Dove l’avevate tenuta nascosta? E così via per ottanta numeri, raccolti in quattro volumi. Nonostante la mole imponente di pagine e i tempi piuttosto stretti è stata probabilmente l’esperienza più bella che io abbia vissuto nei mie tre anni di traduttore. La storia? Linda Danvers è una zoccola. Una zoccola pure stronza. Ma questo all’inizio non lo sappiamo. All’inizio Linda è sotto la doccia e sa che le è successo qualcosa, ma non capisce cosa. Esce da sotto la doccia, si veste e si tuffa in un mondo, il suo mondo, che non la riconosce più, tanto è diventata gentile e sensibile. E nemmeno lei si riconosce più quando di colpo si trasforma in una stangona biondissima con un simpatico vestitino di spandex con tanto di S rossa sul petto. Che cazzo è successo? E’ successo che Linda la Stronza e Matrix la B(u)ona (una delle molte incarnazioni di Supergirl) si sono fuse insieme e adesso si dividono il corpo come io e Jijis dividiamo l’appartamento con i Gagnos. Com’è che si sono fuse? Beh, il ragazzo di Linda aveva ben pensato di sacrificarla a Satana (oltre che zoccola e stronza pure satanista) e la bella e bionda Matrix aveva ben pensato di salvarle la vita donandole tutta se stessa, campionario di superpoteri compreso. Per parlarci del ragazzo di Linda e presentarcelo, Peter David ha scomodato la più bella storia di Sandman: La Stagione delle Nebbie. Ricordate? Lucifero che chiude l’Inferno e sloggia tutti i demoni? Ecco, il tipo di Linda, Buzz, è uno degli sloggiati e attualmente presta servizio per le forze del Caos. Caos che si manifesta in un fiume sotterraneo che cambia continuamente corso seminando follia e distruzione al suo passaggio e che, guada caso, in quel periodo scorre proprio sotto la città di Linda: Leesburg. Il personaggio di Buzz ricorda molto un comprimario amatissimo dai fan di Buffy: Spike. Come il vampiro ossigenato, anche Buzz parte come antagonista e si evolve lentamente fino ad ottenere un ruolo di primo piano e una sorta di redenzione malata. Le similitudini fra la Supertipa di David e la Ammazzavampiri di Whedon non si esauriscono qui: anche Linda ha una sorta di Scooby Gang e più che con i supercriminali ha a che fare spesso e volentieri con creature soprannaturali e demoniache. E visto che le due serie sono praticamente contemporanee mi pare quasi evidente che i due autori si siano influenzati a vicenza.

Peter David si è divertito a seminare un po’ di tutto durante la sua run: temi sociali come razzismo, fanatismo religioso, ecologia, turismo sessuale. Ci ha messo dentro molto disagio umano, personaggi disadattati, falsi predicatori che abusano della credulità popolare... in diversi episodi ha affrontato il tema dell’omosessualità, tratteggiando un personaggio bellissimo come quello di Andrea. E poi giù di riferimenti biblici: con Wally il ragazzo che si spaccia per Dio (e forse lo è), Lilith, il Giardino dell’Eden e gli Angeli della Terra. In tutto questo non ha tralasciato la natura più supereroistica della collana facendo comparire qua e là Young Justice, il Pezzo Grosso, Mary Marvel, Lex Luthor, l’immancabile Etrigan e molti altri.

Fra i momenti più belli che mi porterò dentro ci sarà sempre questo: io che traduco Supergirl, di sera, a maggio... la finestra della cameretta aperta e oltre Marina di Massa, che si prepara all’estate. Uno di quegli attimi di misera estasi che delimitano ciò che nella vita di piacerebbe fare per essere in pace con te stesso.

Valerie loves me.

2011-08-18T09:51:00.000-07:00

Non so come è andata davvero.

Le parole “avvelenamento da monossido di carbonio” dicono tutto e niente. Certo non dicono “come”. E il “perché”, quello vero, non lo sappiamo e non lo sapremo mai: Jim ha lasciato una lettera ma la famiglia non ha mai voluto diffonderne il contenuto. Più che comprensibile, direi.

Ma non so com'è andata.

Non so se qualcuno si sia avvicinato al garage di Jim e abbia sentito il motore della macchina acceso, al minimo... non so se invece sia entrato in casa sua con una copia delle chiavi nascosta sotto il canonico vaso e appena messo piede dentro si sia portato istintivamente le mani al volto, per proteggersi... forse Jim ha girato le manopole del gas e si è steso sul letto, aspettando.

Forse è andata così. Ma non lo so. E, in fin dei conti, che importanza potrebbe mai avere, adesso?

Jim aveva 32 anni. La tipa l'aveva piantato il giorno del suo compleanno, un paio di mesi prima. Dicono che non l'avesse presa benissimo. Comprensibile anche questo. Anche l'etichetta che aveva fondato, quella che se non era la sua ragione di vita poco ci mancava, anche quella era svanita nel nulla... eppure, tutte le sue brevi fortune erano partite da lì. Un disco secondo l'intramontabile e gloriosa etica del “do it by yourself”... praticamente lo stesso disco riproposto dopo, presso una major... e da lì il successo. Non il successo strepitoso, abbacinante, mondiale... quello sarebbe toccato a un altro gruppo della città di Jim, i tipi delle zucche, quelli capitanati da un tale Billy Corgan... ma successo fu, anche per Jim. “International Pop Overthrow”. Così si chiamava l'album. Jim scriveva canzoni pazzesche. Jim scriveva principalmente di ragazze. Anche nei titoli delle sue canzoni c'erano di mezzo, spesso e volentieri, nomi di ragazze. Ed è giusto così... perché trovate al mondo qualcosa di più bello delle ragazze. Semplicemente non c'è. A Jim piaceva la musica degli anni sessanta e settanta e suonava quel genere che un altro tizio mica da ridere, un certo Pete Townshend, aveva battezzato “Power pop”. Il gruppo di Jim si chiamava “Material Issue”. Durarono poco. Fu Jim a deciderlo. Col monossido di carbonio.

Ricordo bene la prima volta che ascoltai una loro canzone. Era il 92, era domenica, era inverno, ero a casa di mia nonna. Passavo molto tempo a casa di mia nonna, in quegli anni. Passavo molto tempo da solo, leggendo e scrivendo. E guardando videomusic, quando mi andava. Ricordo che rimasi profondamente turbato, dopo l'ascolto di “Valerie loves me”. Turbato come si può restare davanti a una cosa bella. A una canzone che vorresti risentire subito, ancora e ancora. Ma al tempo non c'erano il mulo, il tubo... c'era solo la tua memoria a ripetere quel folgorante arpeggio, in attesa del disco. Jim se ne sarebbe andato da lì a breve. A 32 anni. Io l'avrei scoperto molto tempo dopo, quando con i Trobar Clus già facevamo una cover di “Valerie Loves Me”, in italiano. Ricordo che una sera, in un pub di Seravezza, la suonammo divinamente. Quest'anno, i due membri superstiti dei Material Issue hanno celebrato il ventennale di “International Pop Overthrow” con una serie di concerti. Al posto di Jim another guy from Chicago, Phil Angotti. Sotto troverete tre video della stessa canzone: quello ufficiale, un live e un altro live, dell'aprile scorso, senza Jim.

Spero che bastino a farvi capire perché la amo così tanto.

"Rock Over London! Rock Over Chicago! Ladies and Gentlemen, The Greatest Rock and Roll Band in the World... MATERIAL ISSUE!!!"

Ci vediamo presto, Signor Potter... o forse no.

2011-08-03T08:09:00.000-07:00

Attenzione! Questo post potrebbe contenere spoiler e robe che potrebbero farvi girare solennemente i maroni se non avete ancora letto tutti i libri o visto tutti i film di Harry potter.

Nota mia: L’ultimo romanzo di Mister Potter è uscito nel 2007. L’ultimo film tre settimane fa. E’ antipatico, lo so, non si dovrebbero mai mescolare cinema e letteratura. Ma, nella mia cozza, nel caso di Harry Potter, i due media sono legati saldamente. Quindi, solo adesso, solo che anche la versione cinematografica della saga ha trovato la sua fine, mi azzarderò a dare le mie impressioni su quella che ha rappresentato una della maggiori influenze nella diffusione e nell’enorme popolarità acquisita recentemente dal nostro amato genere fantasy.

Correva l’anno 2001. Il millennio entrante aveva appena acceso i motori ma già capivamo che tutta una nuova generazione di effetti speciali e alcune scelte di produzione (dettate da lungimiranza o da disperazione, non ci è dato sapere...) da lì a breve avrebbero fatto da trampolino di lancio per un genere che già godeva di una folta schiera di appassionati nel ramo letterario e (video)ludico. Il fantasy. E se negli anni ottanta il genere aveva spopolato al cinema (Conan il barbaro, Labyrinth, La Storia Infinita, Legend, Ladyhawke, Willow... solo per citarne alcuni) nonostante la carenza di mezzi tecnici, i novanta li aveva attraversati un po’ in sordina, surclassato dalla scomoda cugina, la fantascienza, forte di una seconda giovinezza regalatale dal cyberpunk. Il 2000 si era aperto all’insegna de Il Signore degli Anelli, quella che resta la massima rappresentazione fantasy sia per la letteratura che per il mondo di celluloide. E forse fu proprio per sfruttare l’eco planetaria dell’opera di Peter Jackson, o forse per farle semplicemente concorrenza che la Warner Bros decise di puntare forte su un ciclo di romanzi di una giovane scrittrice inglese... o forse no. Stava comunque per nascere un fenomeno mediatico imponente, con tutte le conseguenze che una nascita del genere comporta.

La verità è che non avevo intenzione di leggere Harry Potter. Nell’estate del 2000 lavoravo al Ristorante Il Pellicano, a Lido di Camaiore. Avevo scoperto presto che io e la proprietaria eravamo accomunati dalla passione per Tolkien e la narrativa fantasy/horror... entrambi eravamo incuriositi da questo Harry Potter e la curiosità aumentava ancora di più quando vedevamo entrare in sala bambini inglesi o americani; al posto del solito gameboy, avevano tutti una copia de “Il Calice di Fuoco”, l’ultima creazione, al tempo, di J.K. Rowling. Così io e Monica (questo era il nome della mia datrice di lavoro) ci ripetevamo “finita la stagione, ci spariamo ‘sta roba”. In realtà la stagione è finita, io ho smesso di lavorare al Pellicano e i buoni propositi sono andati a farsi benedire. Un anno dopo però, il maghetto inglese ha fatto il suo debutto nelle sale cinematografiche. Ora, giusto per sparare un po’ di banalità assortite: buona parte del giudizio che dai su un film dipende dalle aspettative. Almeno, questo vale per la prima impressione, a caldo, quella che ti spinge a parlare all’uscita dal cinema. Le mie aspettative su “Harry Potter e la Pietra Filosofale” erano piuttosto basse. Un po’ perché al di là dei buoni propositi di cui vi ho già parlato, l’idea di cimentarmi in un film per ragazzi, seppur fantasy, mi entusiasmava poco... e un po’ perché l’apparato pubblicitario edificato intorno all’evento mi lasciava dubbioso. Il fatto poi che il regista della pellicola fosse Chris Columbus lasciava poche speranze... immenso sceneggiatore, Columbus, ma regista non eccelso, con la brutta tendenza a sbrodolare la narrazione, allungandola e appiattendola: il classico tipo che chiami quando c’è da fare un lavoro pulito, sicuro e che possa piacere al maggior numero di persone possibile (anche se ne “La Camera dei Segreti” riuscirà a dare effettivamente a dare un’impronta più intrigante e personale). Quindi, ribadisco, aspettative medio-basse. Ma durante le due ore e rotte di film ho avuto modo di ricredermi: non tanto sul lavoro di Columbus, quanto sul contenuto. Mi piaceva. Meglio, mi esaltava... è vero, era un mescolone di cose già viste e lette, ma era pur sempre un bel mescolone. Pensai subito che sarebbe stato bello fare un paio di sessioni di gioco i ruolo a Hogwarts e pensai, stavolta deciso, che avrei dovuto recuperare tutti i libri e dare una chance a Miss Rowling. E indovinate un po’? L’ho fatto.

Ma questo non ha fatto di me un fan di Harry Potter... non fraintendetemi, alla domanda “Ti piace Harry Potter?” risponderò sempre “sì”. Ma questo non fa di me un fan, punto. Ci sono tante cose nei romanzi e soprattutto nei film che mi hanno fatto storcere il naso. L’immane popolarità del maghetto invece ha portato spesso le persone a schierarsi: fra i miei amici ( e sono tutte persone di cui ho una stima assoluta) c’è chi lo adora e chi lo detesta. Cerchiamo di essere obiettivi: Harry Potter è originale? Lo è secondo questa definizione del termine: “l’originalità consiste nel saper nascondere al meglio le proprie fonti.” Possiamo paragonarlo al Signore degli Anelli? Ad Alice nel Paese delle Meraviglie? A Pinocchio? Dai, su... non scherziamo! Anche il confronto con la Saga di Earthsea di Ursula K. LeGuin, il ciclo di romanzi al quale molti lo accostano (accusando, fra le righe, la Rowling di plagio) vede il nostro occhialuto incantatore perdente (ma fidatevi, Ged e Harry sono due personaggi assolutamente diversi, in due contesti diversi, in due mondi diversi, in due epoche diverse... nessun plagio). Non facciamoci ingannare dalla mole di premi che ha ramazzato la Rowling in questi anni (la poverina deve stare attenta quando esce di casa... c’è qualcuno appostato che le vuole tirare una coppa o una targa!) conditi da sparate maldestre tipo “libro del secolo” e amenità simili. Limitiamoci a dire che la famosa macchina pubblicitaria di cui parlavo sopra in questo caso ha spinto a pieno regime facendo un lavoro egregio e dando fin troppi frutti... tradotto, smuovere montagne di soldi. E con i soldi, si sa, si smuove un po’ di tutto. Ma per una valutazione corretta occorre serenità e sobrietà. La sensazione che mi assale quando penso al lavoro della Rowling è una: e cioè, che a un certo punto le cose le siano un po’ sfuggite di mano. Lei aveva in mente una cosa e se ne è ritrovata per le mani un’altra. Voleva costruire una villetta e ha finito per tirare su un castello (non che le dispiaccia, credo!). Non so molto di questa signora inglese: so che nella vita ha avuto il suo bel giro di pane e merda e so che è una laburista di ferro. Entrambe le cose me la rendono molto simpatica. Ma mi resta il dubbio che, alla fine, Harry Potter non sia tutta roba sua. Andiamo con calma...

Quello che J.K. voleva.

I primi due romanzi di Harry Potter, “La Pietra Filosofale” e “La Camera dei Segreti” sono, secondo me, quelli più vicini alla sensibilità della scrittrice. Semplici romanzi per ragazzi, influenzati dai grandi classici della letteratura fantasy e fantastica e da un pizzico di horror e destinati a un pubblico di bambini e pre-adolescenti. Ecco, secondo me era questo tipo di storia che aveva in mente la Rowling prima che il successo la investisse come un tram. Bene contro male, giusto contro ingiusto, situazioni divertenti e fantasiose... l’importanza dell’amicizia, del coraggio, un cattivo super-stereotipato ma non per questo meno efficace. Anche i film tratti da questi due romanzi, seppur lineari (ho già espresso il mio pensiero su Columbus), sono forse quelli riusciti meglio; il secondo ha addirittura una marcetta in più, qualche venatura di puro terrore qua e là che non ha mancato di sollevare un paio di polemichette ai tempi dell’uscita. Niente riesce a togliermi dalla testa che questo fosse il tipo di storie che J.K. Rowling avrebbe voluto raccontarci.

A volte le ciambelle vengono col buco

I due romanzi successivi, “Il Prigioniero di Azkaban” e “Il Calice di Fuoco” sono a mio avviso i migliori della serie. Secondo me la Rowling o chi per lei (editor, casa editrice) dev’essersi accorta che Harry Potter non lo leggevano solo i ragazzini. E allora ecco entrare in gioco tematiche più adulte, ecco che la componente onorifica si fa più ingombrante (I Dissennatori, i Mangiamorte) ed eco che la lunghezza del testo magicamente sale. Ma in fin dei conti, credo che i due romanzi incarnino l’equilibrio perfetto, il ponte ideale fra diverse generazioni di lettori. Purtroppo, questo equilibrio non trova riscontro nei film, almeno non ne “Il Calice di Fuoco”: “Il Prigioniero di Azkaban”, complice la regia del prodigio messicano Alfonso Cuarón (indimenticabile il suo Y tu mamá también, da me colpevolmente lasciato fuori dalla top 20 dei teen movies) e l’ingresso nel cast di Gary Oldman è probabilmente la puntata più estrosa del ciclo (nonostante un paio di clamorosi buchi di sceneggiatura). Il Calice di Fuoco comincia a palesare i limiti della trasposizione cinematografica e non è bastata l’esperienza di Mike “Quattromatrimonieunfunerale” Newell per avere la meglio su un testo di partenza effettivamente difficile da portare sullo schermo; ne è venuto fuori un film monco, mediocre e privo d’impennate... preludio alla debacle cinematografica che sarebbe seguita da lì a breve.

Ci stiamo sbagliando, ragazzi...

Il quinto romanzo della serie, “L’Ordine della Fenice” è a mio avviso il peggiore, senza la minima ombra di dubbio; oltre a riproporre il solito canovaccio dei romanzi precedenti (Potter viene accusato di qualcosa e tutti lo infamano-Potter riesce a sovvertire i pronostici-Potter viene portato in trionfo), s’infila sempre di più in situazioni e spiegazioni cervellotiche... non capiamo più se ci troviamo di fronte a un romanzo fantastico per ragazzi o a un romanzo fantasy per adulti; resta a metà del guado spiazzando un po’ tutti. Nel tentativo di catturare e accontentare i lettori over 20, si dilunga in 500 e passa pagine molte delle quali perfettamente inutili ai fini della narrazione. Inoltre, qui la Rowling fa uno scivolone grave, tirando in ballo una fantomatica profezia secondo la quale solo uno fra Harry e Voldemort alla fine sarebbe sopravvissuto. Ecco, quando si comincia a sfoderare paroloni come Destino le cose prendono una piega particolare: un conto è sapere che il signor Potter deve opporsi alla sua nemesi perché questa è la sua scelta, perché è la cosa giusta da fare... tutto un altro paio di maniche è sapere che lo farà perché non può evitarlo, “è scritto”. Molta della ruspante innocenza della saga è andata persa qui. “Il Principe Mezzosangue” è senz’altro migliore del precedente ma, anche qui, pare che ci si sia dimenticati dei destinatari finali dell’opera: ci troviamo di fronte a un romanzo più complesso e più propriamente fantasy ma almeno in questo caso la scrittura è tesa e avvincente. Ora, magari nella intenzioni della Rowling c’era davvero questo... cioè, far crescere il suo protagonista insieme ai suoi lettori. Ma soluzioni come quelle degli Horcrux sanno un po’ di trovata studiata a tavolino per tappare i buchi narrativi generati dalle innocenti evasioni dei primi romanzi e accontentare pertanto i lettori più smaliziati. Le due versioni cinematografiche sono state affidate a David Yates, professionista esemplare che si è fatto le ossa in casa BBC e che probabilmente è stato catapultato in qualcosa più grande di lui, finendone schiacciato. Saranno state le pressioni della produzione ma i due film in questione sono, senza mezzi termini, brutti. Tagliati con l’accetta con troppi passaggi dati per scontati. Anche i momenti di pathos risentono della confusione narrativa e quando muore Silente ci sta che molta gente stesse ancora cercando di capire come funzionano quei cazzo di Horcrux per trovare il tempo di commuoversi.

La frittata ormai è fatta (e tanto vale magnarsela)

L’ultimo libro della serie “I Doni della Morte” prosegue sulla scia de “Il Principe Mezzosangue” portandoci al finale che tutti ci aspettavamo ma accompagnandoci coi soliti ragionamenti cervellotici che avevano contraddistinto “L’Ordine” e “Il Principe”... “la bacchetta di sambuco non è sua, è mia... no, aspetta è di quell’altro o forse di quell’altro ancora”. Insomma, l’oggetto dell’intera saga che più assomiglia al Tolkieniano Anello è una roba informe che nessuno riesce a far funzionare e la cui utilità lascia tutti un po’ perplessi. Ma tant’è, siamo in fondo. Alla fine tutto è perdonato. La sensazione che ho sentito trapelare stavolta dal testo è stata: grazie al cielo è finita. Questo doveva pensare la Rowling. Il film (affidato al solito Yates) è stato spezzato in due parti senz’altro per il panico che ha assalito i produttori dopo essersi resi conto che, effettivamente, la loro gallina dalle uova d’oro non aveva più intenzione di sfornare altri romanzi sul maghetto. E siccome il ferro magari non era più caldo, ma un po’ tiepido sì, hanno deciso di smartellare il più possibile, di spremere il limone fino all’ultima goccia. Il risultato è una prima parte che sembra una versione nouvelle vague di Harry Potter (m’immagino le lunghissime passeggiate sulle scogliere di Harry, Hermione e Ron col regista che li incitava “dai, camminate ancora un po’! devo riempire due minuti!”) e una seconda parte in cui succede una cosa ogni tre secondi, al punto che chi non ha letto il romanzo è senz’altro uscito dalla sala con il mal di testa (non il cretino che avevo accanto io... uno che per tutta la durata del film è stato navigare su internet con l’iphone... cioè, paghi dieci euro per venire navigare al cinema? contento te!).

Ma, come abbiamo detto, è finita. E possiamo trarre un paio di conclusioni. Sui film si fa presto: sono stati e restano l’ingranaggio di punta di una prodigiosa, meravigliosa macchina da soldi. Hanno contribuito (in tandem con Il Signore degli Anelli) a un revival del fantasy che però, va detto, non ha dato i frutti sperati (sulla scia del successo di Potter sono stati trascinati in pista a ballare anche Le Cronache di Narnia e La Bussola d’Oro, giusto per citare due bellissime e popolari saghe fantastiche... ma il risultato è stato tutt’altro che esaltante).

Di contro, con qualche eccezione, i film non hanno reso giustizia alle opere letterarie. I primi due sono quelli più fedeli ai testi originali (che, guarda caso, erano anche i più lineari). Quando la trama ha cominciato ad infittirsi i vari registi hanno cominciato a non capirci più niente. Come già detto, l’unico che è riuscito a dare un tocco personale al suo lavoro è stato Cuarón (personalmente scelto, a quanto si dice, dalla Rowling... altra nota di merito alla signora!) ma per il resto ci troviamo di fronte a pallidi tentativi che non rispecchiano a dovere il mondo di Harry. Poi ci sarebbe la questione degli attori... ma lo avete visto Daniel Radcliffe dal quarto film in poi? Minkia, altro che bacchetta di sambuco e anatemi vari... quello Voldemort lo spacca a mani nude! Alla faccia del ragazzino!

Sui romanzi la sensazione che mi resta è quella di un’occasione mancata. E, probabilmente, il loro successo è spropositato paragonato ai meriti effettivi. Beh, immagino che a J.K. Rowling passerà il sonno dopo aver letto queste mie considerazioni! A parte gli scherzi, mi sono divertito a leggerli, e questo mi basta, mi avanza e credo che inquadri perfettamente il mio pensiero su tutta quanta la saga.

Ma c’è di più. C’è una sensazione di perdita, di amarezza e di ineluttabilità che attraversa tutti i libri, dal primo all’ultimo. J.K. Rowling ha effettivamente riversato nelle pagine dei suoi romanzi, sublimandole, esorcizzandole, le paure di una giovane madre single schiacciata dalla vita contemporanea e da una serie di momenti bui. Harry poi, non è una figura superficiale, una macchietta: è un ragazzo tormentato che rielabora costantemente il lutto per i suoi genitori, nel tentativo disperato lasciarselo alle spalle: in questo ricorda molto un altro popolare personaggio di fantasia che abita in quel di Gotham City. Ma se le reazioni al lutto di Bruce Wayne/Batman sono estreme, quasi da sociopatico, quelle del giovane Potter sono misurate, positive e propositive: la sua storia inoltre è una continua celebrazione della solidarietà dove tutto un esercito di personaggi (Ron, Hermione, Silente, Sirius, Piton e alla fine anche il rivale storico, Draco) aiuta il maghetto a fare i conti con la vita. Se la morte è uno dei temi principali dei romanzi, il mondo costruito dalla Rowling è una summa ben riuscita ed accattivante di diversi topoi fantastici che non ha mancato di trafiggere il cuore di gente normale come me e di scrittori navigatissimi (Stephen King vorrebbe trasferirsi a Hogwarts in ogni istante della sua vita... ed è arrivato a dircelo in tutte le salse!). La scuola di Magia, la società dei maghi, la mitologia delle bacchette (una delle trovate migliori), il quidditch... la Rowling si è creata un background solidissimo, un pezzo alla volta. Peccato che a un certo punto si sia complicata la vita tirando in ballo horcrux e profezie varie, ma nel complesso la sua creazione è senza dubbio fra le più accattivanti viste negli ultimi anni (e infinitamente superiore ai vari cloni fantasy del Signore degli Anelli). Non saremo al livello de La Storia Infinita, di Alice, de La Fabbrica di Cioccolato ma anche Harry Potter merita di entrare nella biblioteca di ogni ragazzo e ragazza.

Dalla mia, non se ne andrà sicuro.

Ora però arriva la considerazione finale... è davvero finita qui? Queste le parole di J. K. Rwling, intervistata da Oprah :“Potrei scrivere in futuro un ottavo, nono o decimo libro della serie. Non posso escludere questa eventualità. Anche se non ne ho molta voglia. Credo di essere arrivata al traguardo con Harry Potter. Ma so anche che non bisogna mai dire mai”.

Parafrasi: “mo’ fatemi ripigliare un po’ po’ e fatemi godere i miei milioni di fan e i miei milioni di sterline... poi, fra un paio di anni, se l’offerta è quella giusta, potrei anche pensarci.”

Qualcuno di voi vuole darle torto?

Sondaggione - Il Terzo Giro!

2011-06-21T23:00:00.000-07:00

Giuda Ballerino! Ma chi è quel disgraziato che ha deciso che per vivere bisogna lavorare! Mes Amis, qui trovare un po‘ di tempo per cazzeggiare come Iddio Comanda sta diventando un incubo! Ma non sia mai che lasci una cosa a metà, sapendo che molti di voi si stanno rodendo nell’attesa del prossimo mega-scontro fra eroi buzzurri che più buzzurri non si può! Ebbene sì, quello che stavate aspettando, il ritorno del Sondaggione! E stavolta la scelta sarà così lacerante, così sofferta che prederete le notti dal sonno divorati dal dubbio di aver dato o meno la preferenza giusta al tizio più ganzo del bigoncio! C’mon, peasants! Ditemi chi raggiungerà Ash e Jack Burton nella Finalissima!

Nome: Eric Brooks alias Blade

Professione: Ammazzavampiri

Armi preferite: la sua fidata spada infilata nel cappottazzo di pelle... ma il capolavoro restano le siringhe da lancio zeppe di anti-coagulante!

Frase: “In giro c’è qualcosa di peggio dei vampiri... ci sono io!”

Nato nelle fucine scoppiettanti della Marvel, dall’estro di due mostri sacri come Marv Wolfman e Gene Colan, Blade non è mai riuscito a imporsi come una superstar del fumetto. Per deflagrare a livello planetario come tamarrissima icona di film d’azione ci sarebbe voluta la faccia da schiaffi di Wesley Snipes e una trilogia che non passerà alla storia come un capolavoro, ma che ha senz’altro allietato diverse serate... almeno al sottoscritto (eccezion fatta per il terzo film... una cagata inappellabile, per dirla alla Host!). Per chi non lo sapesse, Blade è un Diurno, ha tutti i poteri di un vampiro e i vantaggi di un umano... e poi spara come John Wayne, mena come Bruce Lee e guida come Steve McQueen. Nonostante la granitica recitazione di Snipes (della serie, “non riesco a muovere un muscolo del viso nemmeno se lo tempestate di ficconi”) Blade si è fatto gradire anche grazie a un cast di supporto spesso azzeccato: l’indimenticabile Diacono Frost (il cattivo della prima pellicola, interpretato da Stephen Dorff), il famelico Jared Nomak (vampiro “alieno”, villain del secondo episodio) e il sempre adorabile Ron Perlman, l’indimenticabile Salvatore del Nome della Rosa, attore feticcio di Guillermo Del Toro (regista del secondo capitolo) nelle vesti di un vampirone fdp e nazistoide dal simpatico nome di Reinhardt. Solo per citarne alcuni. Ma Blade, complice l’incredibile numero di grezzate che compie, resta uno dei candidati più accreditati alla vittoria finale.

e ora qualcosa di più recente

Nome: Gannicus

Professione: Gladiatore

Armi preferite: Thraex! Due spade corte!

Frase: "There is only one way to become champion; never fucking lose."

Quando lo abbiamo visto uscire dal sottopassaggio dell’arena, tutto addominalizzato e con quella faccia da pirla il nostro cuore ha avuto un sussulto... “miiiinchia, questo truzzone non ce lo dimenticheremo mai!”

Protagonista indiscusso di Spartacus: Gods of the Arena, Gannicus incarna tutta la poca eleganza e la grondante tamnarrosità del celebre serial targato Starz. E per rimarcare questo concetto, solo nella prima puntata, il nostro Gannicus fa le seguenti cose... abbandona le spade per menare a colpi di pancrazio il suo avversario (armato fino ai denti, chiaro)... scoparsi svariate schiave a due a due finché non diventan dispari... accoppare un energumeno dopo essere stato bendato... e, dulcis in fundo, declamare ubriaco canzoncine poetiche del tipo "...Blood rains down from an angry sky. My cock rages on, my cock rages on...". Non vi basta?

e ora un salto nei gloriosi anni 80...

Nome: John Matrix

Professione: Colonnello dei Reparti Speciali in congedo.

Armi preferite: oddio... non basterebbe tutto il blog!

Frase: “Bravo. Sei divertente e simpatico. Per questo ti ammazzerò per ultimo.”

E alla fine arriva anche lui! Poteva mancare Schwarzy alla nostra festa! Certo che no! E allora eccolo esordire con un personaggio di una caratura sublime. Doveva essere il rivale di Rambo... si è trasformato nella sua versione paradossale e comica. Doveva essere il protagonista di un film tutto teso a cavalcare l’onda del machismo anni ottanta... che invece si è trasformato in una commedia d’azione zeppa di battute memorabili. E poi, diciamocelo... un eroe che ha per nemico Freddy Mercury non può essere preso sul serio! Signore e Signori, John Matrix! P.S. – Ma con tutti i sequel del cazzo che ci hanno propinato in questi anni, uno di Commando proprio no?

e per finire, una signorina...

Nome: Baby Doll

Professione: Se essere internati in una clinica psichiatrica è una professione...

Armi preferite: katana e colt automatica

Frase: La ragazza parla poco... e mena tanto!

Molti di noi aspettavano in gloria Sucker Punch, sperando che Zack Snyder, noto regista dalle inclinazioni truzzoidi, rivitalizzasse il genere action... ahimè, abbiamo aspettato in vano. Sucker Punch non si è rivelato un flop, questo no... diciamo che è stato un discreto film. Vedibile, godibile ma sicuramente non memorabile. La protagonista però, quella Baby Doll interpretata dalla giovane e biondissima Emily Browning, si dà da fare in scene di combattimento di una mangosità tale d lasciare a bocca aperta chiunque (la mia preferita resta quella dei tre samurai giganti). E poi, come dice il mio amico Maconi “Provateci voi a salvare il mondo con tre centimetri quadrati di vestito addosso!”.

E ora... avanti con i voti! La finale si avvicina!

Existenz is Paused!

2011-06-10T07:24:00.000-07:00

Torno a occuparmi del bloggo dopo una pausa necessaria per sistemare svariate cose... alcune che riguardano le robe che faccio abitualmente per scaraventarmi del cibo nel gargarozzo... robe poco divertenti, magari, ma per le quali ringrazio il Buon Signore ogni santo giorno... altre che invece riguardano le robe che faccio per appagare me stesso su un livello più personale e romantico.

AOM (che starebbe per ad ogni modo) non mi sono dimenticato i miei doveri, eh? E fra poco partirà il nuovo gironcino del sondaggione! Nel frattempo segnalazioni a go-go!

I tipi di Amazon si sono finalmente decisi a spedirmi il romanzo che vedete nella diapositiva...

Allora, chi è Susanna lo sapete... se non lo sapete, sapetelo adesso. Il romanzo è una bomba a mano o una sassata nelle gengive o insomma una roba che vi acchiapperà per le budella e vi farà rivoltare dalla gioia. Il Commissario Sensi è il più bel personaggio che Miss Raule ha tirato fuori dal cilindro: e considerato Ravenstock la cosa sembrerebbe quasi impossibile... ma fidatevi, è così. Camminate a comprarlo e magari venite anche ad assistere alla sua presentazione il 15 giugno a Spezia, dove io sottoscritto avrò l’onore di fare da cerimoniere e tempestare di domande la mia super amica. Su questo evento seguiranno ulteriori delucidazioni, non temete!

Poooooi... le cose in vista di Lucca vanno avanti e quest’anno vorremmo fare tutto in pompa più magna del solito. Sono previsti volumi nuovi e sconvolgenti dei quali potete ammirare un estratto in esclusiva...

eh, sì, è quello che pensate ed è quello che tutti voi hardcore fan di Madadh temevate/aspettavate! Il disegnatore è il giovane e bravissimo Paolo d’Antonio e se tanto mi dà tanto sarà l’ennesima stellina scagliata nel firmamento dei comics dal Crazy Camper. Ma non preoccupatevi, sarà in lieta compagnia e presto ne saprete deppiù. Colgo anche l’occasione per ringraziare Francé per i numerosi e appassionati post che ha dedicato a Madadh e Bren sul suo blog.

Poooooooooooooooi... dopo quasi quattro anni (colpa di incredibili acrobazie editoriali) ho finalmente finito di leggere Y The Last Man e non piango più per le robe che leggo e vedo, o forse non l’ho mai fatto... ma, se mi riuscisse, stavolta lo farei. Uno dei più bei fumetti della storia; credo non serva aggiungere altro.

Poooooooooooooooooooooooi.... ho visto due mockumentary, genere che non ho ancora deciso se mi piace da impazzire o se mi fa solennemente cagare (calcolando che il capostipite, Blair Witch Project, è uscito più di dieci anni fa questo ve la dice lunga su quanto sia indeciso!). AOM, uno, Troll Hunter, ve lo consiglio caldamente, l’altro, ESP, potete anche risparmiarvelo.

Poooooooooooooooooooooooooooooooi... basta. per ora.

Ci sentiamo presto!

Prosegue il Sondaggione! Secondo Girone!

2011-05-20T07:51:00.000-07:00

Nonostante Blogger lo abbia misteriosamente privato di ben tre voti, Ash ha stravinto il primo girone con quello che assomiglia a un piccolo plebiscito guadagnandosi l’accesso alla finale: ringraziamo gli altri concorrenti e auguriamo loro ogni bene e grandiose tamarrate a venire.

Ma non c’è tempo per gioire e festeggiare perché il secondo girone incombe e vi metterà davanti a una scelta straziante, una scelta che vi vedrà in preda al tormento mentre dovrete scegliere quale fra i seguenti Mastri Sborroni dovrà raggiungere il tipo del Reparto Ferramenta in finale! Andiamo a conoscere i nostri prossimi quattro concorrenti!

Nome: Jack Burton

Professione: Camionista

Armi prefrite: E’ talmente smargiasso che non ha bisogno di armi... è benedetto dagli Dei!

Frase: Troooppe frasi epiche... sceglieremo questa: Basta che vi ricordiate cosa fa il vecchio Jack Burton, quando dal cielo arrivano frecce sotto forma di pioggia e i tuoni fanno tremare i pilastri del cielo. Sì, il vecchio Jack Burton guarda il ciclone scatenato proprio nell' occhio e dice: "Mena il tuo colpo più duro, amico. Non mi fai paura"

Ultimamente ho letto un articolo che mi ha relativamente scioccato: un articolo nel quale il critico di turno dava per scontato che “Grosso Guaio a Chinatown” fosse un filmetto e che sia diventato un cult solo per pochi dementi... amico? posso dirti una cosa, chiunque tu sia? “Grosso Guaio a Chinatown” è un fottutissimo CAPOLAVORO! E se non la pensi così, tu o chiunque altro, capisci molto poco di cinema e ancor meno della vita! Finito lo sfogo passiamo a presentare il primo candidato: talmente perfetto per il nostro Sondaggione da poterlo piazzare su un eventuale manifesto promozionale. Creato da John Carpenter e animato dal suo attore-feticcio (almeno nei gloriosi eighties) Kurt Russel, Jack è un concentrato di battute e sbruffonate da far tremare le ginocchia... lo so io, lo sapete voi e davvero, non c’è bisogno di aggiungere altro! Sotto con la clip!

Avanti col prossimo!

Nome: John McClane

Professione: Poliziotto

Armi preferite: dal cacciavite all’elicottero.... ma il fatto è che è solo duro a morire!

Frase: “Yippie ki-yay, pezzo di merda!”

Marchio distintivo: la canottiera bianca a brandelli. Era la fine degli anni 80, uscivamo dagli eroi iperpalestrati e McClane (benché non sia una mezza sega) ha proposto un tipo di personaggio che non contava sui muscoli per risolvere le sue gabole... e nemmeno troppo sull’intelligenza... la caratteristica principale del protagonista della saga Die Hard, interpretato magnificamente da Bruce Willis, è una feroce ostinazione, condita da massicce dosi di sarcasmo. Infatti, dopo ben quattro film, la definizione che meglio caratterizza ciò che lui rappresenta per i suoi nemici non è tanto “Incubo”... quanto un bel “Pain in the ass”!

e ora il terzo!

Nome: Machete Cortez alias Machete

Professione: Ex-federale messicano

Armi preferite: cioè, state scherzando?

Frase: “Perchè essere una persona comune… quando sono già un mito!"

E lo è davvero! L’ultimo arrivato alla corte degli eroi buzzurri è già un candidato super accreditato per diventarne il sovrano! E se in molti già spasimano per questo tamarrone Messicano io sono lieto che tanta popolarità vada proprio a Danny Trejo, uno che ha passato la carriera a fare la comparsa o a interpretare ruoli minori (tutti da cattivo) quando si notava che il suo potenziale comico era pesantemente sottovalutato. Robert Rodriguez ha piazzato una combo da favola: ha cancellato questa macchia e ha creato il personaggio che tutti noi del Club Maranza stavamo aspettando!

e per finire...

Nome: Midnighter

Professione: Supereroe

Armi preferite: L’arma è lui.

Frase: “Lascia che ti chiarisca la situazione. So quali abilità speciali possiedi. Posso vedere le migliorie dentro di te. Posso captare l'attività elettrica potenziata del tuo cervello. So quali mosse ti stai preparando a compiere. Ho già affrontato il nostro scontro in un milione di modi diversi nella mia mente. Posso colpirti prima che tu te ne renda minimamente conto. Io sono ciò che ogni soldato sogna di diventare. Io sono quello che i bambini vedono quando pensano per la prima volta alla morte. Io sono Midnighter.”

Affiliato al supergruppo Authority, creato sulle ceneri di Stormwatch dallo sceneggiatore inglese Warren Ellis, Midnighter è un concentrato di controsensi. E’ gay ma sembra che lo vesta il sarto delle SS, è uno stronzo sadico ma è tenerissimo con suo marito e con la figlia adottiva... questo solo per citarne alcuni. Ma la cosa che ci interessa è la sua capacità di compiere sbruffonate a ripetizione sfornando battute degne della migliore tradizione cafona americana. Nel primo ciclo della serie regolare a lui dedicata, scritta da Garth Ennis, Midnighter fa robe tipo: deviare una palla di cannone con un calcio, prendere a calci nelle palle Hitler e decapitare un tizio con un calcio... e questo solo con i piedi. Non sto a elencare quello che fa quando mette in moto anche le mani...

E adesso sotto coi voti!

Collaterale

2011-05-17T07:08:00.000-07:00

Ho sempre adorato ogni cosa girata da Michael Mann. Potessi, vorrei diventare il Michael Mann dei fumetti... o perlomeno riportare su carta qualcosa che risulti vagamente simile a una delle sue opere cinematografiche. Ieri sera, non sapendo cosa guardare, ho rimesso su Collateral. Avete visto Collateral? Se la risposta è no mi dispiace per voi. Ma fortunatamente siete sempre in tempo a rimediare. Anzi, lo danno proprio stasera su Rai Due. Non vi invidio perché tanto è uno di quei che film che ogni volta che ti capita di vederlo è sempre come fosse la prima volta. C’è Tom Cruise che interpreta il ruolo più bello della sua carriera, ma non è neanche questo... c’è Jamie Foxx che sfodera un saggio di bravura senza pari, ma non è neanche questo... c’è una bellissima scena in cui Mark Ruffalo sbirro della narcotici si fa le scale pedinato da una colonna sonora praticamente perfetta e noi gli siamo proprio dietro le spalle e siamo dentro il film, dentro a quella Los Angeles notturna e spietata... questo sì, grandioso. C’è una lunga scena in cui si parla di jazz e di Miles e c’è una scena in una discoteca che si trasforma in un campo di battaglia e non ci sono 3d, effetti speciali e cazzi vari che arriveranno mai soltanto a sfiorarne la bellezza. Nessuno dice “Ti amo”, “Ti voglio bene”, “Ti odio”, “Te la farò pagare”. Solo la parte finale (non il finale, grandioso anche quello) è un po’ sottotono e “standard”. Il resto è una lunga festa per gli occhi. Ah, e dimenticavo, ci sono tante chiacchiere... belle chiacchiere. Questa qua sotto riguastatevela solo se avete già visto il film.

Nuova Rubrica! Il Sondaggione!

2011-05-13T14:00:00.000-07:00

(Scusate, ma Blogger oggi è andato in bomba cancellando per un po' quest'ultimo post e in modo definitivo i risultati del sondaggio... vi prego di avere pazienza e di esprimere di nuovo il vostro preziosissimo giudizio.)

In questo periodo sono un vero e proprio vulcano di idee (del cazzo) e me ne viene in mente sempre una più de lo pollo-diablo. Così, dopo essere uscito da ammirare Machete il passo è stato davvero brevissimo: e se lanciassi un bel sondaggione per l’oscar all’eroe più sborrone della storia dell’umanità (ovvero Oscar for de most sborron iro in iuman istori)? Parte così questa elegante iniziativa al fine di stabilire chi sia il più eccessivo, tamarro, malvestito, presuntoso arrogante, smargiasso, sbruffone, ridicolmente figo, maranza, esagerato, pompato, gasato, truzzo fra tutti gli eroi, anti-eroi, cattivi che popolano e hanno popolato cinema, tivù, fumetti, videogiochi ecc ecc ecc...

Organizzeremo questa sfida all’ultimo sangue in dei comodi gironcinci da 4... qua di fianco potrete votare il vostro beniamino. Il vincitore andrà direttamente in finale. Avete tempo una settimana per esprimere la vostra preferenza quindi votate votate VOTATE!!!

Ovviamente, per il prossimo girone potrete avanzare le vostre candidature che magari coincidono già con quelle che ho in mente io o magari no... sorprendetemiiii!!

Nome – Ash

Professione – Addetto al Reparto Ferramenta dei Magazzini S-MART (i migliori di America!)

Armi preferite – Motosega, Doppietta

Frase – “Dammi un po’ di zucchero, baby...”

Protagonista di ben tre film (La Casa, La Casa II e L’Armata delle Tenebre) e di una serie a fumetti, Ash è un peso massimo, uno dei probabili candidati alla vittoria finale. La faccia gliel’ha regalata Bruce Campbell, che grazie a lui si è ricavato un posto eterno nell’olimpo del cinema... le parole in bocca gliele hanno messe i fratelli Sam e Ivan Raimi... e che parole! Ash incarna il prototipo dell’incapace tronfio e pieno di sé che per ogni buona azione che compie ne genera almeno altre tre cattive. Quasi una parodia del tipico eroe macho americano, tutto azione e pochissimo cervello. Fra le sue più grandi prerogative: pessima memoria, fare sempre la scelta sbagliata, un’incredibile tolleranza al dolore. Non dovrei dirlo, eh... ma a questo giro credo già di sapere a chi andrà il mio voto!

Bene! E il prossimo candidato è...

Nome – Xander Cage alias Tripla X alias XXX

Professione – Agente Segreto di Nuova Generazione, Star degli Sport Estremi

Armi Preferite – Cappotto di Pelliccia indossato a pelle (ti stende davvero!)

Frase – “Sei entrato in Zona Xander!”

Mamma mia, Vin! Che uomo! Faccia da bonaccione, muscolazzi a go-go, un concentrato di tamarraggine come pochi ne troverete nella storia del cinema. Ma Vin, va detto, è un figo davvero e sa scegliersi sempre i personaggi giusti. E se quello grosso sta scaldando i muscoli per i prossimi gironi, a questo primo turno candideremo il suo Xander Cage, protagonista di una pellicola, XXX, che aveva qualche buona idea sparsa qua e là ma che nel complesso non brillerà certo nei tempi dei tempi come uno dei momenti più alti del cinema. Anche se, certe uscite raffinate come questa

la rendono senz’altro un pezzo da collezione.

Ad ogni modo se Tripla X è il personaggio giusto per voi, votate!

E dopo tanto testosterone, spazio a una fanciulla...

Nome – Bayonetta

Professione – Strega Supersexy

Armi Preferite – Un bel poker di pistole magiche (due alle caviglie!!!!!)

Frase – “Don’t fuck with a witch!”

Oh, Signore! I miei amici giapponesi sono dei maestri nello sfornare personaggi talmente truzzi ma talmente truzzi da essere quasi indisponenti. Per le persone normali. Ma se siete anche voi del Club Maranza avrete senz’altro adorato Bayonetta, la protagonista dell’omonimo videogame multipiattaforma. Strega action centenaria che si diverte a massacrare angeli al tempo di jap-pop. L’esaltazione dell’idea di coolness che pervade molti manga la ritrovate tutta qui... insieme a qualche strizzatina d’occhio al mondo della musica pop occidentale... esempio? Scena iniziale: Bayonetta vestita da suora viene aggredita da un gruppo di angeli e guarda caso, la tonaca finisce per essere lacerata nei classici punti “strategici”... e allora voilà, eccola bella nuda che volteggia a mezz’aria, le pudende coperte dalla lunghissima chioma corvina, un attimo prima di evocare un bel vestitino in latex intorno alle svariate curve che manco Imola. E’ Lady Gaga? No, gente, è Bayonetta!

E ora, il gran finale...

Nome – Ghost Rider

Professione – Spirito della Vendetta

Armi Preferite – Catenazze demoniache, Harley Infernale

Frase – “La Vendetta è mia stanotte!”

Allora, guardatelo bene... uno scheletro fiammeggiante imbustato in degli abiti da motociclista. Fa mulinare una catena estensibile all’infinito a bordo di un chopperone dalle ruote infuocate. Ha il senso dell’umorismo di una pera cotta e se lo guardi negli occhi sei praticamente fottuto. Lasciate perdere i vari personaggi che ha posseduto... Johnny Blaze, Daniel Ketch... fin dalle origini, quando il fumetto era un western e il personaggio si chiamava Phantom Rider, Ghost è stato un raro esempio di quanto follemente possa galoppare la fantasia umana. Talmente eccessivo da essere quasi prodigioso... non stupisce che il motociclista fantasma abbia colpito l’immaginazione di rapper, punk e perfino leggende come Johnny Cash. Qualche anno fa abbiamo assistito anche a una sua trasposizione cinematografica... nnnnnnnnnnnnnnno. Apprezziamo il tentativo ma continuiamo a gustarcelo sulle pagine dei nostri amati comics... la versione di McFarlane, magari: lui sì che aveva le idee chiare!

E ora sotto coi voti! Ed eccovi qualche gustosa anticipazione per i prossimi gironi: Jack Burton, Gannicus, John Mcclane, Blade, Baby Doll e molti, molti altri... anche i vostri eh?

Trobar Clus Spring Tour - 11 Maggio - Baraonda

2011-05-05T10:14:00.000-07:00

Ebbene sì, a quasi dieci anni di distanza (nove, per l'esattezza) i Trobar Clus Cantautorato Hardcore torneranno a suonare al Baraonda, in quel del Cinquale, Massa. Se siete in zona fate un passetto, occhei?

Le Indimenticabili Classifiche di Tommy (Tommy’s Unforgettable Charts) - Prima Puntata - Teen Movies

2011-04-19T11:33:00.000-07:00

Inauguriamo oggi un’altra emozionante rubrica che avrà una cadenza rigorosamente saltuaria e ai quali siete tutti invitati a partecipare dando il vostro preziosissimo parere! Ecco a voi Le Indimenticabili Classifiche di Tommy (Tommy’s Unforgettable Charts)!

Ho sempre avuto un occhio di riguardo per “L’Età Inquieta”, come la definiva Heny James. Il fatto che ben due adolescenti (Buia Beattie di Madadh e Fiore Mosti di Evo) siano le protagoniste dei miei due fumetti più longevi la dice molto lunga. L’adolescenza è un territorio fantasy come pochi, è la palude dove si formano e si rilasciano pulsioni che nell’età adulta difficilmente riusciremo a rintracciare... di loro ci resterà in eterno un ricordo sfumato, una vaga impressione, qualcosa che ci troveremo anche ad inseguire, talvolta, ma che in fin dei conti apparirà ai nostri occhi come “perso per sempre”. Sarà per questo che adolescenza e malinconia vanno spesso a braccetto: almeno dal punto di vista di un adulto. Dal punto di vista di un adolescente, che vive la sua età, tutto questo ha poco significato. E così, mentre stamattina prendevo il caffé, mi è venuto da ripercorrere mentalmente tutti i film incentrati su questo singolare e sfuggente periodo delle nostre vite: film che trattano esplicitamente il tema o che si limitano ad avere protagonisti adolescenti. E sempre così, per gioco, mi è venuta voglia di metterli insieme in una classifica personale che magari incontrerà anche i vostri gusti o magari no... ma sapete com’è, aiuterà a conoscerci meglio.

E allora bando alle ciance e cominciamo... it’s a long way to top if you wanna rock ‘n roll!

20 – Risky Business

Prima regola sacra dell’adolescenza: “Tradire la fiducia dei propri vecchi... e farla franca, possibilmente!”. regola che il più delle volte si traduce nell’immancabile festina mentre i genitori sono via. Risky Business ruota intorno a questo topos dell’adolescenza spingendolo a delle conseguenze un tantinello estreme... ma come non amarlo? Avanti, chi di voi non si è ritrovato con una festa che è degenerata portandosi dietro risvolti tragicomici (più tragici che comici, quando ci si trovava a rispondere dei propri crimini davanti a mamma e papà)? Film che ha lanciato una coppia di attori a mio avviso molto bravi che hanno avuto fortune diverse: chi sia Tom Cruise lo sappiamo tutti... peccato invece per la bella Rebecca De Mornay, che pur continuando a lavorare stabilmente, non è mai riuscita a imporsi come top actress.

19 – Il Tempo delle Mele

Proseguiamo con un classico per romanticoni quali il sottoscritto. Un classico anni 80. Il Tempo delle Mele è stato a tutti gli effetti un film generazionale... ad ogni santa festina scattava puntualmente un lentone con Reality... tutte le ragazze erano innamorate di Pierre Cosso (protagonista in realtà del seguito, Il Tempo delle Mele 2) e tutti i ragazzi impazzivano per Sophie Marceau. Film tenero, zuccheroso, divertente e coinvolgente quanto basta. Chi si è affacciato all’adolescenza negli anni 80 non potrà che conservarne un ricordo dolciastro... chi crede che in quei tempi i dinosauri camminassero sulla terra farebbe bene a ridargli un’occhiatina.

18 – Grease

I magici anni 50 con tutto il loro campionario di teddy boyz, rock acrobatico e cheerleaders! Film assolutamente travolgente, strepitoso e non provate a dire di no! Chi di voi non si è mai ritrovato almeno una volta a ballare/canticchiare/fischiettare You are the one that I want deve avere un velo di tristezza avvinto attorno al corazon. Il film è un classico prodotto anni 70 e John Travolta, bello come il sole, dà vita a una performance memorabile, in cui tutta la sua fisicità esplode come un’estate ai Caraibi. Semplicemente eterno.

17 – Ragazzi Perduti

Prima di Twilight... molto prima e molto meglio. Ragazzi Perduti è un film di vampiri adolescenti in cui si ritrovano molti dei temi e degli interpreti che hanno reso celebri i teen movies degli anni 80, inclusa una piccola revisione cresciutella dei Goonies interpretata da una banda di fumettofili e nerdosi cacciatori di vampiri. La canzoni dei Doors che quasi sembrerebbero stonare, visto il contesto, risultano praticamente perfette e Kiefer Sutherland dà forma a una maschera di bad boy intramontabile (altro che Jack Bauer!). Avventuroso, scoppiettante e cupo il giusto (memorabile la scena del massacro dei punk sulla spiaggia, tutta giocata sulle ombre proiettate dai falò), un piccolo capolavoro diretto da quella vecchia volpe di Joel Schumacher.

16 – Ginger Snaps

Dai giovani vampiri ai giovani licantropi. Ginger Snaps è un piccolo film canadese del 2000. Film che rientrerebbe in pieno nel filone Horror di serie B... se non fosse che questa storia di amore e amicizia fra due sorelle disadattate va a collocarsi fra le migliori rappresentazioni delle turbe adolescenziali mai portate sullo schermo. Morboso come pochi, quasi malato a tratti, il film usa la leva della licantropia per descrivere il difficile coming of age di Ginger Fitzgerald, studentessa che si diletta, assieme alla sorella Brigitte, nella strana arte della fotografia a sfondo macabro. Intenso, tormentato, rovinato appena dai pessimi effetti speciali, Ginger Snaps si è rapidamente guadagnato lo status di cult godendo anche di un sequel e di un prequel, entrambi più che dignitosi. Peccato che si siano perse le tracce delle due protagoniste, Katherine Isabelle ed Emily Perkins, qui davvero molto brave e ispirate.

15 – Romeo + Juliet

Dei due adolescenti più famosi della storia ci ha parlato il Bardo, più di quattro secoli fa. Il regista Baz Luhrmann ci ha presentato la sua versione della storia a metà degli anni novanta, condensando in una specie di videoclip anfetaminico buona parte dell’immaginario del teenager post-grunge. Eccessivo, colorato, tamarro ed elegante al tempo stesso, una collezione di trovate esaltanti e uno sfoggio di costumi esagerati (ragazzi, sto cercando disperatamente e da anni un gilet come quello di Tebaldo... vi prego, se sapete dove posso trovarlo ditemelo!).

Molti hanno storto il naso gridando al sacrilegio... io continuo a riguardarlo tutte le volte che lo danno, passando un cesto di pop corn immaginario al Bardo che sorride divertito accanto a me.

14 – Mysterious Skin

Gregg Araki, regista americano di chiare origini giapponesi, ha fatto dell’adolescenza una parte centrale della sua poetica e del suo immaginario... eccessivo, va detto. In film come The Doom Generation non si era fatto mancare niente, dalle decapitazioni alle evirazioni, passando per menage a trois e tatuaggi religiosi sugli organi riproduttivi. Con Mysterious Skin, film del 2004, Araki però azzera il conto e propone una storia dura e tristissima toccando un tema scabroso come quello della pedofilia. I protagonisti sono due ragazzi che nell’infanzia sono stati fatti oggetto delle squallide attenzioni dello stesso pedofilo e che hanno metabolizzato il trauma in due modi diversi, ma altrettanto catastrofici. Brian rimuoverà l’episodio trasformandolo nell’ossessione di un presunto rapimento alieno. Neil si darà a una vita di prostituzione. Il film segue le strade dei due giovani, strade destinate inevitabilmente ad intrecciarsi. Toccante, fino ad essere quasi doloroso.

13 – Karatè Kid

Andiamo, questo sì che è un classico! Adolescente che si innamora della ragazza sbagliata e viene croccato di legante dal fidanzato stronzo della stessa. Solo che in suo aiuto arriva quel misterioso signore orientale che gli raddrizza la vita introducendolo alla bellezza delle arti marziali. Daniel-san e il signor Myagi sono ormai figure leggendarie e le citazioni a questo capolavoro si sprecano letteralmente. Film che mi ha letteralmente cambiato la vita... e, come a me, potrei giurare che l’ha cambiata anche ad altri (vero, Mik?).

12 – Gioventù Bruciata

Mentre ci avviciniamo alla vetta e la situa si fa calda è bene chiamare in causa il capostipite dei Teen Movies. Film che ha trasformato James Dean in un’icona leggendaria e che ha sancito definitivamente la nascita della categoria sociale dell’adolescente. Molti degli argomenti che si sarebbero accapigliati nei film a tema dei decenni a seguire potete trovarli già tutti qui, belli spaparanzati. Visto la sera prima dell’esame di maturità... come non posso conservarne un bellissimo ricordo?

11 – American Graffiti

Prima di Guerre Stellari, George Lucas ci ha regalato questa cartolina, questo affresco leggero e nostalgico in cui sale in cattedra un tema che nei film adolescenziali fa sempre la sua porca figura: la separazione. L’ultima notte, l’addio agli amici prima di una nuova vita, il saluto a tutto quello che potrebbe essere e non sarà mai. Per farlo il buon George ci porta agli albori degli anni sessanta e apre una porticina su quella che probabilmente è la sua dimensione più intima e vera. Bello da mozzare il fiato.

10 – Juno

Eccoci finalmente alla top ten! E la inauguriamo con una delle migliori commedie viste nell’ultimo decennio: Juno. Dite che la gravidanza non è esattamente un tema da film adolescenziale? e invece sì, lo è. In questa terra di confine dove non si è ancora adulti ma lo si è abbastanza per tante cose, ci sta anche questo. E quale modo migliore di raccontarlo se non quello spigliato e un po’ strafottente scelto da Jason Reitman, firma eccellente del nuovo cinema americano? Una incredibile Ellen Page veste i panni della ragazza madre più simpatica della storia del cinema... intorno, una famiglia bizzarra e semplice, un ragazzo un po’ stordito e una strana relazione con due adulti: uno, un eterno adolescente con cui la nostra Juno sembra avere tutto in comune... salvo la cosa più importante. L’altra, una donna così distante da lei, così diversa, da diventare la sua più grande complice... ed amica.

9 – L’attimo fuggente

Eccoci, aprite i rubinetti e largo alle fontane! Oh capitano, oh mio capitano! La scuola, si sa, è roba per ragazzi. I professori, si sa, sono uno dei bersagli preferiti per le loro invettive... o per la loro ammirazione. E andiamo, tutti avremmo voluto un insegnate come John Keating/Robin Williams. L’intero film è un elogio dell’importanza di questo momento delle nostre vite: la gioventù, cogliere la rosa quand’è il momento. Se alla vista di questo golden classic non vi siete commossi neanche un po’, se vi è scivolato sulla pelle come fosse acqua probabilmente siete fatti di pietra.

8 – Young Guns

Quasi un all star di tutti gli attori emergenti degli anni ottanta, Young Guns si è subito proposto come un incrocio atipico fra teen movie e western. Per tentare questo esperimento ci si è affidati alla figura del leggendario rebel without a cause delle sei colpi: William Pat Bonney in arte Billy the Kid. Ma Young Guns è soprattutto una bella storia di solidarietà e amicizia, con quella spruzzatina di spirito antisociale che deve permeare ogni buon adolescente. Rivederlo, ancora oggi, scatena brividi impensabili.

7 – Schegge di Follia

Apologia tragicomica dello spirito punk e nichilista... commedia nera e stravagante... elogio assurdo della distruzione e dell’autodistruzione... Schegge di Follia è un film strano e adorabile, difficile da inquadrare. Fu il trampolino di lancio per due attori che sembravano dover spaccare il mondo ma che hanno finito per essere relegati ai margini dello stardom americano: Christian Slater e Wynona Ryder (va detto che questa, a mio avviso, resta la loro migliore interpretazione). I ragazzi possono essere cattivi e spesso lo sono... e la redenzione, gente, è una roba che preoccupa solo gli adulti.

6 – Una splendida giornata di vacanza

Ferris si alza, apre la finestra... fuori, cielo terso, sole grosso come una casa. Mentre sotto parte Love Missile F-11 dei Sigue Sigue Sputnik guarda in camera e dice qualcosa tipo “Come potete pretendere che un ragazzo vada a scuola con una giornata come questa?”. Uno dei tanti capolavori del compianto John Hughes, maestro indiscusso della commedia adolescenziale, preso a esempio fra i vari Breakfast Club e La Donna Esplosiva solo perché il tema trattato qui è un altro topos dell’adolescente... la salata! Marinare, bucare, fare sega, bigiare... la salata di Ferris raggiunge proporzioni epiche, trasformandosi in un’odissea, in un’avventura, in un momento indimenticabile. E io da Gran Maestro Salatore non posso che mettere questa pellicola fra le mie preferite di sempre!

5 – Carrie – Lo Sguardo di Satana

Ma essere ragazzi può fare anche schifo... e tanto. Chiedetelo a Carrie White, vittima di una madre svalvolata e zimbello del liceo. Maltrattata, derisa, umiliata, la vita che scorre come sul fondo di una fogna... ditemi voi, se un bel giorno scopriste di avere dei poteri, poteri paranormali, roba pericolosa... se un bel giorno la misura fosse veramente colma... se per un attimo la felicità vi sorridesse bonaria e timida, solo per scoprire all’improvviso che era tutto una gigantesca beffa... come la prendereste? C’è qualcuno di voi che potrebbe dare minimamente torto alla piccola Carrie? Film grandioso, gioiello della corona di un signore del cinema quale Brian De Palma.

4 – Donnie Darko

Come non si sia potuto notare subito la potenza di questo film resta un mistero che mi porterò nella tomba. Donnie Darko ha goduto di una popolarità planetaria a scoppio ritardato ed è davvero incomprensibile. Opera che racchiude il meglio e il peggio dei teen movie anni 80, che sintetizza l’angoscia e il malessere dei 90 e che apre le porte alle paure degli adolescenti degli anni 2000. Prova di un giovanissimo regista, Richard Kelly, che non è più riuscito a superare lo spettro del suo debutto cinematografico, impantanandosi in produzioni astruse e opache. Donnie Darko resta un gioco di prestigio, una magia inaspettata, un film emblema di una decadenza triste e dolcissima. Nel video qua sotto ho scelto una scena in cui comparisse anche il povero Patrick Swayze... riposa in pace, duro del Road House.

3 – Scott Pilgrim vs. the World

Occhei, tecnicamente Scott Pilgrim non è un adolescente (ha 22 anni)... ma se andiamo a vedere bene, è il personaggio più adolescente fra tutti quelli citati finora. Metteteci che il film è un guazzabuglio irresistibile di indie rock, arti marziali, amorazzi e videogames e capirete perché si trova in questa posizione di classifica. Tratto dal capolavoro riconosciuto del World Manga, girato da Edgar Wright (L’Alba dei Morti Dementi, Hot Fuzz), Scott Pilgrim vs. the World è stata la sorpresa cinematografica del 2010. Scene memorabili... a bizzeffe! Ma giusto per citarne qualcuna... la polizia vegana e la battaglia contro i gemelli Katayanagi (indie rock/lo fi contro techno/hi-fi)... ma, gente, qua siamo davanti a un’opera d’incommensurabile bellezza!

2 – Il Giardino delle Vergini Suicide

Prova di esordio di Sofia Coppola, degna figlia di cotanto padre, Il Giardino delle Vergini Suicide riesce a trattare il malessere adolescenziale di una nutrita schiera di sorelle con una leggerezza, con una delicatezza che ha del portentoso. Coinvolgente, mai sopra le righe, pervaso da un’amarezza di fondo che getta una luce crepuscolare su questa rivisitazione degli anni settanta americani, il film della Coppola è il ritratto di un’adolescenza fin troppo moderna, dove i punti di riferimento nelle relazioni genitori-figli sono completamente saltati, senza un vero motivo... solo perché, forse, sono state le convenzioni sociali a logorarli. Banco di prova fondamentale per la bravissima Kirsten Dunst, che comunque, finora, non ha più incarnato un personaggio bello e fragile come Lux.

1 – Ritorno al Futuro

Ma è il momento di incoronare il vincitore... e perdonatemi, ma per questioni di testa e di cuore non può che essere Ritorno al Futuro. Perché? Perché è geniale. Divertente. Rocambolesco. Romantico. Innovativo. Malinconico. Perché è semplicemente il film che meglio rappresenta tutta la carica e la vivacità che dovrebbero accompagnare un adolescente che si rispetti. Perché è un film senza età e mette buon umore tutto le volte che lo vedi. Perché tutti vorremmo una DeLorean con cui risistemare le cose andate storte. Perché è il tempo quello che ci trasforma da adolescenti ad adulti ed è contro di esso che continuiamo a combattere tutti i giorni, mentre cerchiamo di capire chi siamo.

E con questo, ecco conclusa la mia personalissima top 20 dei migliori teen movies. Quali sono i vostri? Avete suggerimenti o correzioni da fare? Avanti, fanti, sono tutto orecchi!

Mamma, da grande voglio diventare così...

2011-04-18T11:38:00.000-07:00

Tornare a casa...

2011-04-17T09:08:00.000-07:00

Sono passati quasi nove anni... eravamo persone diverse... non migliori o peggiori; diverse. Giovedì sera torniamo a casa. Il primo concerto a Massa dopo tanto, troppo tempo.
Fantastico.
Fantastica anche la locandina: rendiamo grazie al signor Manuel Bracchi.

Nostalgia, nostalgia canaglia...

2011-04-16T03:19:00.000-07:00

che ti piglia proprio quando non vuoiiiii... cantavano Albano e Romina. E qua di nostalgia per una certa roba targata David Lynch devono avercene tutti e a carrettate, perché ogni tre per due le emittenti americani si mettono a lanciare nuovi telefilm alludendo o proclamando sfacciatamente di avere per le mani il nuovo Twin Peaks. Premesso che: Twin Peaks è fuori concorso. Twin Peaks è stato fatto chiudere frettolosamente salvo mangiarsi abbondantemente le mani fino ai polsi e su fino ai gomiti. E’ assolutamente impossibile e inconcepibile ripetere un’esperienza simile, perché davanti a un tale concentrato di delirio oggi la maggior parte dei produttori chiamerebbe la neuro (anche Mullholland Drive doveva essere una serie... ve la immaginate?). L’humus culturale e creativo dei primi anni novanta era una specie di giungla amazzonica paragonato alla pinetina di questi tempi. Premesse tutte queste menate che vogliono solo sottolineare l’irripetibilità di una situazione del genere, tutti i telefilm additati quali eredi di Twin Peaks si sono rivelate delle solenni minchiate, incapaci di calamitare nuovi fan e, soprattutto, capacissimi di far scappare sdegnati i vecchi amanti della serie capolavoro. Oggi ci risiamo. Da qualche giorno in america è uscito The Killing che, tra l’altro, non è nemmeno un prodotto originale ma un remake di un telefilm danese, Forbrydelsen, che io personalmente non conosco ma che pare sia un vero gioiello.

Ora, io non so se l’originale danese sia così ammiccante ma in The Killing a volte ci troviamo quasi ai confini del plagio... la scena del ritrovamento della novella Laura Palmer, con la madre che segue gli sviluppi al telefono è solo l’esempio più eclatante. Ma qua e là gli omaggi e le citazioni al capolavoro lynchano sono seminati a piene mani.

Ma arriviamo al punto... la cosa ti ha disturbato, Tommy?

Cazzo, no.

Perché The Killing è davvero ottimo sotto tutti i punti di vista: ci sono degli attori che finalmente hanno le facce giuste, ci sono tempi dilatati e pioggia a non finire... c’è l’analisi degli effetti che genera un crimine nelle persone e non l’attenzione voyeuristica alla sua esecuzione (cosa che permea un po’ tutte le recenti produzioni poliziesche)... c’è una Seattle (che poi Seattle non è... la serie è girata a Vancouver) che sembra uscita direttamente da Seven e ci sono uffici di polizia umidi e muffosi, lontani anni luce dal fighettame di C.S.I. E non c’è traccia del delirio onirico-allucinatorio che caratterizzava la serie di Lynch. Ed è giusto così.

The Killing pare essere davvero un buonissino prodotto e merita davvero un’occasione.

E lasciamo perdere Twin Peaks, davvero... citazioni a parte (e in questo caso fanno solo piacere), questa è davvero un’altra cosa.

Le Avventure di Omar e Destro - Il Corpo (Seconda Parte, Terza Parte e Quarta Parte)

2011-04-09T05:44:00.000-07:00

E va bene. Quando ho deciso di aprire questo bloggo una delle prime cose che ho postato è stata la parte iniziale di un racconto ispirato alle opere del mio adorato nume tutelare, Joe Lansdale, e al suo famoso ciclo di Hap e Leonard. Poi, siccome il mio cervellino è più incasinato di un cubo di Rubik smanettato a dovere, mi sono dimenticato di aggiungere i capitoli successivi e il tempo è, magicamente passato.

Poi, l’altro giorno ho aperto la posta elettronica e un utente anonimo mi ha recapitato il seguente messaggio:

Lo libererò solo dopo che avrai postato tutto “Il Corpo”.

In allegato c’era questa foto.

E io, davanti a un cinghiale in pericolo, non posso che cedere al ricatto e assecondare il rapitore, raccomandandomi che abbia la massima cura di quella sventurata creatura.

2. il rumore dell’erba che cresce

“Non mi ricordo di aver mai viaggiato su una macchina più cessa di questa!”

“Allora potevi venire con la tua rolls, almeno ci scarrozzavi alla grande”

Dopo un quarto d’ora avevo già deciso che quella collaborazione sarebbe terminata da lì a breve in una memorabile sficconata con tanto di bottiglie rotte, dita negli occhi e ogni genere di bassezza necessaria quando hai a che fare con un marcantonio dalla massa magra di un quintale.

Nel breve tragitto che avevamo fatto dalla macelleria a Marina, Omar si era ripetutamente sbracciato dal finestrino per lanciare una serie di commenti in arabo a tutte le creature di sesso femminile, più o meno avvenenti, che avevano avuto la sventura d’incocciarci.

“Certo che la vedo dura rimorchiare con questo trabiccolo”

La sensazione, a pelle, era che il mio collega avesse voglia di collaborare con me quanto io ne avevo di farlo con lui... e cioè mi sarei fatto infilare una supposta di peperoncino piuttosto che...

Il vago sentore lo avevo avuto da subito e i suoi tentativi raffinati per farmelo capire gli facevano onore, questo devo riconoscerlo; sicuramente non aveva provato un approccio ipocrita come il sottoscritto e in altre circostanze lo avrei anche apprezzato.

Ma in quella situazione, in quella orribile situazione, la sua strafottenza stava sortendo solo un effetto... e così all’ennesimo commento, all’ennesimo show del cazzaro in canottiera ho lentamente accostato e spento il motore.

“Che c’è, siamo arrivati?”

Gli ho piantato gli occhi in faccia e ho aspettato finché non ho visto il sorriso svanire e, già che c’ero, ho aspettato che si cavasse anche quei ridicoli occhiali.

E allora, solo allora...

“Sentimi bene, Omar, e sentimi bene davvero... per motivi che non mi sono ancora del tutto chiari ti hanno affibbiato l’ingrato compito di darmi una mano in questa faccenda, mano che, per giunta, io non avevo minimamente richiesto. Ora, io non so cosa ti hanno raccontato, non lo voglio nemmeno sapere, voglio solo che ti sia chiaro, limpido come il sole o come il diario di una dodicenne, che sto passando un momento un attimino difficile, eufemismo per non dire che sto di merda, ma di merda tanto... ho fatto una cazzata, forse lo sai, e ho mancato profondamente al mio dovere di guardiano: per gli analfabeti o i duri di comprendonio o gli arabi scemi che fanno commenti idioti significa evitare che da queste parti l’Avversario e la sua feccia tramestino più del lecito... ho poco meno di due giorni per metterci una pezza e già i coglioni mi girano così a turbina che se mi buttano in mare arrivo fino in Corsica... e allora, se continui a rompermi il cazzo mi vedrò costretto a piantarti tanti di quei lerfioni in faccia, ma tanti di quei lerfioni, che quando avrò finito ti metteranno nell’acquario di Genova o nell’acquario di dove cazzo vivi a galleggiare come uno stronzo nella vasca delle meduse... un po’ perché gli assomiglierai fisicamente e un po’ perché la tua attività cerebrale sarà in perfetta sintonia con la loro.

Quindi, scusa il francese ma ti prego di rispondermi e di rispondermi bene... vuoi darmela questa cazzo di mano, sì o no?”

Omar è rimasto a guardarmi per quella che mi è sembrata un’eternità, un’espressione perfettamente indecifrabile sul volto.

Alla fine si è rimesso gli occhiali.

“Sai una cosa, Destro...”

“Illuminami”

“Sei come tutti gli altri... gli altri crociati, intendo... sembra vi facciano con lo stampino”.

Mi ha sorriso.

“Pensate troppo al lavoro”.

“Dov’è che stiamo andando?”

Dopo il nostro chiarimento Omar sembrava aver assunto un comportamento quantomeno decoroso; non aveva perso quell’ aria odiosa, certo che no, ma era come se avesse fatto un passo indietro e stesse valutando.

Valutando che tipo ero, se poteva fidarsi di me o se fossi soltanto uno sfigato terminale.

Lì per lì un’idea mi balenò veloce in testa, fece un rapido giro del cranio e se ne uscì da un orecchio... senza allontanarsi però, restò a ronzare nei paraggi pronta a una nuova e più profonda esplorazione.

“Dobbiamo vedere un tipo” gli ho risposto e mi sono messo a trafficare con l’imponente casino seduto allegramente sui sedili posteriori della uno.

“E chi sarebbe?”

“Uno stronzo totale... si chiama Aspirina...”

“Ho giusto un po’ di mal di testa...”

“E’ un infame, Omar, c’è poco da ridere. Una volta era come noi...”

“Come te vorrai dire! Io sono unico”

Ho preso fiato.

“Stava dalla nostra parte e stava anche abbastanza in alto, era il nostro supervisore...”

“Vostro? Tuo e di chi?”

“Lasciamo perdere. Dicevo che una volta stava con noi poi un bel giorno...”

“Ha fatto il salto della quaglia!”

“Ma ci riesci a lasciarmi finire una frase?! – ho interrotto la mia ricerca e ho dedicato tutta la mia attenzione al tamarrone – Non ha fatto nessun salto della quaglia! Ha fatto di peggio, s’è messo in mezzo. S’è chiamato fuori come la Svizzera ed è rimasto a guardare l’andazzo. E anche se questo lo mette più di là che di qua, il nostro Aspirina è talmente ammanicato con il Concistoro, con la Milizia e con tutti gli altri che conviene a tutti che viva a lungo e viva felice.”

“Cazzo, che schifo...”

“Già. Che schifo. Questo tizio traffica in tutte le peggio porcate ed è per questo che siamo diretti lì”

“Pensi che ci guiderà dritti dal porno?”

“Non lo so”

“Scusa se mi faccio i cazzi tuoi, Destro, ma com’è quella storia che voi guardiani sentite a pelle quando uno shaitan entra nel vostro settore?”

Mi sono rimesso a cercare.

“E’ vera...”

“E allora a che cazzo ci serve questo Aspirina?”

“Se mi fai finire te lo spiego – la mia mano si chiuse finalmente su quello che cercavo; un fagotto di cenci sporchi di morca – La nostra percezione è sintonizzata sul settore che dobbiamo proteggere... è come ascoltare sempre una stazione alla radio”

“Che stazione?”

“Ma che cazzo c’entra! Rock, classica, leggera... quella che ti pare! Quando un demone entra nel tuo settore e solo in quel preciso momento, senti come un’interferenza; paradossalmente, più potente è il demone più impercettibile è l’interferenza”

“Tutto chiaro... così mentre tu tenevi momentaneamente, diciamo, basso il volume il porno è entrato..”

“Esatto”

“E così non sai neanche se è un interferenza grossa o piccola”

“Esatto. C’è altro che vuoi sapere?”

“Voleranno dei tavolini da questo Aspirina?”

“E’ un’eventualità. Basta così?”

Omar ci ha pensato un po’ su, poi: “Un ultima cosa, è vera quella storia di voi crociati e della spada di fuoco?”

Ho srotolato il fagotto che tenevo in mano, giusto per vedere la faccia di Omar mentre si toglieva gli occhiali.

“Oh, cazzo” ha detto.

Erano finiti i tempi in cui la malavita se ne stava accovacciata nei bassifondi, erano finiti da un pezzo. O forse non erano proprio mai cominciati.

E mentre una patina luccicante si spandeva dorata nell’etere per posarsi con delicatezza sulle strade e sui costumi di quest’Italia, gli impulsi più o meno bassi che da sempre regolavano il battito cardiaco della società avevano traslocato dalla periferia al centro, cavalcando il torpore generale e l’illusione diffusa di benessere.

Così, se l’Inglese vent’anni fa sarebbe stato una sottospecie di fumoso e fetente night club, oggi era un tranquillo wine bar in piena Marina di Massa, dove l’andirivieni del fighettame locale dava un’aria più che tranquilla, invitante, direi, al tutto.

Le cameriere sorridevano e non mostravano grinze, i suv facevano doppie file, ragazzi e ragazze, tutta carne per il cannone della Consorte di Costanzo, sedevano allegramente vicino a puttanieri, politicanti, forzisti dell’ordine e trafficoni di tutte le razze in un caleidoscopio d’umanità che facevo fatica a decifrare.

Sfido che, quando io e Omar siamo entrati, mezzo Inglese si è voltato a guardarci; ai loro occhi, la nostra non era un’intrusione... era una violazione bella e buona.

Ammetto che in tempi migliori mi sarei confuso anch’io nella bolgia serpentesca del locale, ma ultimamente dovevo avere davvero l’aspetto di un miserabile morto di fame che ha semplicemente sbagliato porta. Omar, dal canto suo, sembrava più adatto a una domenica pomeriggio al Crocco, un ragazzone ripetente che gioca ancora a fare il grosso con quelli delle medie e delle prime superiori.

Ho puntato diretto verso il fondo del locale, senza faticare troppo a schivare la folla; sembrava che il solo sfiorarmi avrebbe potuto passare terribili malattie come la sfiga, la solitudine e la tristezza.

Dietro di me sentivo che Omar lanciava qua e là elegantissimi approcci nei confronti delle adorabili bariste e delle aspiranti veline, non so se con l’intento di suscitare la loro simpatia, il loro ribrezzo oppure semplicemente per dare il via a una megarissa.

L’Inglese era composto di tre stanze; la prima dove si trovava il bar, la seconda dove si trovavano la maggior parte dei tavolini e la terza, chiamiamola l’area vip, davanti al cui ingresso stazionavano due gorillozzi notevoli che avevo già visto gravitare nell’orbita di Aspirina... degli Spinti, se conoscevo il mio pollo.

Stranamente ci lasciarono passare senza scostare un sopracciglio.

Il pollo di cui sopra ci aspettava rigorosamente all’ ultimo tavolo, fiancheggiato da un tipo sottile, con una barbetta rada e un completo grigio; assieme a loro faceva la sua porca figura una ragazza fulva che doveva avere un debole per Jennifer Lopez, mentre un altro paio di armadi stile impero, in maniche corte e logo del locale sul petto, sorvegliavano l’andazzo.

Aspirina era sempre il solito; pizzetto sottile, ricciolo umido, vestito bianco e sguardo attento... sempre il solito faccia di merda dal sorriso pronto e dai modi affabili, come l’ampio gesto d’invito che indirizzò a me e a Omar...

“Eccolo qua! Il nostro Guardiano! Prego, siediti a bere un bicchiere, in nome dei vecchi tempi, eh! Te e il tuo amico capellone!”

Ci siamo piazzati davanti al tavolo e ho notato distrattamente che Omar si sfilava gli occhiali.

“Grazie dell’invito, Aspirina, ma andiamo un po’ di fretta”

“E il capellone non beve?” ha sillabato Aspirina

“E’ islamico” ho aggiunto io.

“Ma una red bull non gli farebbe schifo...” ha completato Omar.

“Non credo che spaccino certe troiate qua... L’Inglese è un posto come si deve...”

“Non beviamo niente, Aspirina. Punto.”

Aspirina è rimasto a guardarci sorridente per un minuto buono, prima di fare un rapido cenno a barbetta e JLo: i due si sono alzati e hanno preso il largo, senza mai staccarci gli occhi di dosso.

“Vediamo un po’, Destro, a cosa devo l’onore?”

“Penso che tu già lo sappia”

“Un’idea ce l’ ho e ti confesso che questa visita non è poi così inattesa... sai, ho visto Alex, stamani, anche lui andava di fretta, come hai detto tu... brutta storia quando quel becchino è in giro, vero Destro? Ti ricordi l’ultima volta...”

Mi sono piegato in avanti, nella speranza che le parole che da lì a poco avrei pronunciato raggiungessero meglio la destinazione.

“Aspirina, faccio appello a quel brandello di coscienza che dev’esserti rimasto nello sgabuzzino... dimmi dov’è...”

“Credimi, Destro... vorrei aiutarti, lo vorrei davvero. Nella situazione in cui ti trovi, poi... cazzo, deve essere veramente dura... Cadere, intendo... sai, so cosa si prova... non del tutto, ma un’ideuzza ce l’ho... tutta quella paura, le ali di quei corvacci che cominciano a sbatacchiarti intorno... Destro, ero il tuo boss, una volta, t’aggio voluto bene come a un cugino e credimi se ti dico che te la darei una mano... ma qui c’è un business da mandare avanti, mi capisci, vero? Se attacco a fare favori a destra e a manca lo sai come va a finire, dopo...”

D’istinto ho fatto scattare il braccio destro indietro, a bloccare Omar prima che facesse qualcosa di avventato.

I due gorilla hanno fatto un passo avanti.

“Il capellone mi sembra nervoso, Destro...”

“E non sai neanche quanto, merdone”

“Nervoso e maleducato. Lo sai che non tollero la maleducazione... a casa mia per giunta... da un cazzo di inch’allah poi...”

“Te lo chiedo in ginocchio, Aspirina, aiutami...” ma sentivo che il mio tono non si adattava precisamente alle parole. E Dio mi è testimone se non volevo arrivare a quel punto...

Aspirina ha fatto un rapido cenno col capo a qualcuno dietro di noi.

“La tua presenza non è più gradita, Destro”

Meglio così.

Mi chiamo Destro per tanti motivi.

Uno di questi andò a schiantarsi sulla faccia di Aspirina, dritto fra moccio e bava.

Tempo zero ed ero scivolato di lato per abbattere un colpo di taglio, senza guardare, sulla gola di un gorilla.

Bene, i primi secondi sono sempre quelli fondamentali. Se esci vivo da quelli, dopo puoi anche permetterti il lusso di valutare la situazione e buttare giù uno schifo di strategia. Due colpi al secondo, due stronzi fuori. Dal trambusto davanti a me ho capito che anche Omar non aveva perso tempo... ho giusto intravisto l’altro gorilla che decollava verso il soffitto per andarcisi a stampare di schiena e ricadere subito giù mulinando le braccia... c’era qualcosa di terrificante dalle parti di Omar, qualcosa che partiva dalla sua faccia in rivoli di luce bluastra... un dolore bestiale al collo mi ha rimesso in carreggiata; il mio amico barbetta, lui e il suo completo grigio hanno cominciato a danzarmi davanti agli occhi, qualcosa che scintillava passando da una mano all’altra... ho istintivamente coperto il punto dolorante per scoprire che stavo pisciando sangue a fiotti e tutto sommato è stata una bella mossa, perché in quel preciso istante qualcosa di freddo e duro e appuntito mi attraversato la mano da parte a parte evitando di andare a intrufolarsi dritto dritto nella mia carotide... la nostra Jennifer Lopez, Jlo e i suoi magici coltelli... era evidente che non avevo di fronte due cristiani normali, troppo veloci e troppo precisi... di sicuro non erano Figli del Buio o Miliziani, quelli hanno la tendenza ad essere leggermente più mortiferi...

Il termine che usiamo per i mortali che prestano servizio alle nostre cause è Spinti... un po’ banale, lo so, ma rende abbastanza bene l’idea: ecco un estratto dal glossario del Manuale del Buon Guardiano...

Spinto/a: s.m. Dicesi di un essere umano a cui viene fatto temporaneamente dono di Essenza. A ogni Guardiano è consentito avvalersi dei servigi di non più di uno Spinto per volta e solo previa richiesta formale al Concistoro: la violazione di una qualsiasi delle suddette condizioni è passibile di sanzioni da stabilire nelle debite sedi, senza escludere un eventuale Purificazione.

E bravo Aspirina! Due Spinti! Forse anche tre o quattro a giudicare dalla velocità con cui si erano mossi i buttafuori... bravo, bravo davvero! Cosa volevi farti, un esercito privato? Il rasoio di Barbetta disegnò un arco di luce per segare in due la mia felpa e scavarsi un solco attraverso l’ avambraccio, giù, fino a raschiare l’osso... mi sono accucciato per far fischiare un paio di coltelli di Jlo fra le mie ciocche... Toccava a me: mi sono strappato l’aggeggio che mi trapassava la mano per scoprire che non era affatto un coltello, ma una specie di pungiglione argentato: qualunque cosa fosse l’ ho rispedito al mittente, dritto in gola... peccato che la tipa indossasse un bel collarone impestato di culi di bottiglia e zirconi... non è bastato a tenerla in gioco, ma di sicuro le ha salvato le chiappe... Barbetta ha scoperto invece i piacere di un polso polverizzato quando ho intercettato la sua nuova sbracciata e ho ripassato insieme a lui il Capitolo 3 del noto bestseller “Frantumare le ossa a un cristiano è facile, se sai come farlo”.

Sistemata la pratica ho cercato Omar per scoprire che anche lui cercava me... e allora, per la prima volta, ho visto un djinn in piena faccia... niente occhi, solo due fessure da cui si affacciavano dei tentacoli danzanti di fiamme azzurrine... le stesse fiamme che vedevo balenare nei recessi della sua cavità orale per espandersi in un riverbero sulle labbra. Avevo sentito dire che i djinn erano creature immateriali, di puro fuoco angelico, imbustate in pratiche confezioni di ciccia, ma scoprirlo così, nel mezzo di una rissa fa un bell’effetto... soprattutto se il djinn sta dalla tua parte...

“Aspirina” ha sibilato Omar ed è stato come sentir sfiatare il fornello del gas.

Già, Aspirina... il nostro contatto si doveva già essere ripreso perché nel punto in cui l’avevo spedito a meditare sui suoi peccati non c’era più... ho sentito Omar partire e l’urlo che ha seguito la partenza mi ha fatto intuire che l’infame non era andato lontano.

“Levatevi dal cazzo” l’invito del djinn, rivolto al personale e agli avventori dell’Inglese, capitati loro malgrado in quella celeste resa dei conti e travolti da un misto di terrore, eccitazione e sana curiosità, venne accolto all’istante, una ressa per darsela che neanche avessero trovato la carta di credito di Del Piero...

Omar venne verso di me tenendo Aspirina per la collottola e quando fu abbastanza vicino me lo lanciò... ma guarda un po’ che peccato, io non l’ ho preso, ho preferito scivolare di lato e ops! dimenticarmi indietro un piede... L’Inglese era già un bel locale, penso che il mio contributo, la stampa di quella faccia di merda sulla parete, gli darà quel tocco in più, d’ora in avanti...

“Allora, Aspirina... parlavamo di un porno...”

“Sei morto, Destro... siete già morti... te e il tuo amico...”

Omar mi si è affiancato, mi ha lanciato una rapida occhiata e allora ci siamo avvicinati al nostro amico con calma, per gustarci le sue smorfie mentre provava a evitare quel solenne pestaggio in stereo...

“Fai bene a fare i tuoi conti, stronzo, perché io non sono tipo da fermarmi una volta che attacco...” e mentre parlava il fuoco azzurro saliva in rivoli dalla bocca, come il fumo di una sigaretta... lasciai che il djinn si accucciasse davanti all’infame...

“Digli di andarsene, Destro...”

“Dov’è il porno?”

“Non posso dirtelo, cazzo! Non è così che si fanno gli affari!”

“Non sono qui per gli affari, Aspirina. E’ troppo tempo che fai il cazzo che vuoi da queste parti e finora me ne sono sbattuto... ora devi ripagare la gentilezza, tutto qui... dov’è il porno?”

“Ma cosa te ne frega! Te ne è mai fregato?! Che cazzo è tutta questa premura?! Destro, sei un Guardiano di serie Z in una città di serie Z, sei così scarso che non ti sei nemmeno accorto di cosa stava succedendo alla tua figa! E ora, ora ti salta la mosca la naso se un porno fa visita a casa tua! Beh, sai cosa ti dico; non sono CAZZI MIEI! Capito, Destro! Legnatemi pure quanto vi pare ma da questi lerfi non sentirai uscire una sola dritta e ti garantisco, te lo giuro sul mio uccello, che appena leverete il culo da qui vi restituirò ogni legnata con gli interessi del mille per cento, capito, HAI CAPITO?!”

“Io questo lo stronco” Omar ha agguantato Aspirina e ha caricato il colpo... è stata solo la mia voce a fermarlo...

“Sei fuori contesto, Aspirina...”

“Sarei che?”

“Sei fuori contesto, non hai capito una mazza, non stai nel discorso e io so anche perché... hai vissuto tanto a lungo in questa merda di puntata di Miami Vice che ti sei sceneggiato e diretto da perdere di vista il quadro generale... sai, Omar, il nostro compare qui si crede immortale...”

“Ma non mi dire...”

“Già, si è convinto di essere una specie di Highlander...”

“Io sono immortale, pezzente, come te e questo bestia, purtroppo” schizzi di sangue e bava attraversarono l’aria quando il lisciaebussa di Omar centrò la bocca di Aspirina

“Questo è per la bestia... vediamo se riesco a inculcarti un po’ di rispetto, infame”

“Basta così, Omar... voglio che sia lucido, voglio che questa lezione la impari ben benino... è la tua Essenza che è immortale, Aspirina. Se vieni distrutto su questo piano, non vieni distrutto per sempre, per quello ci vogliono i Purificatori... ma se una qualsiasi altra causa pone fine a quel fetido sacco di vermi che indossi, la tua Essenza torna alla base, precisamente al tuo Coro, per essere riplasmata in seguito in un nuovo sacco di vermi che calpesterà questo o qualsiasi altro piano che avrà la disgrazia di accoglierti. Ora...”

“Destro, dura ancora tantetto? Perché se vogliamo smantellarlo a sganassoni, comincio subito e mi evito le tue cazzate...”

“Ho quasi finito, Omar, datti pace... dicevo, il problema di fondo è che i nostri involucri, i nostri avatar, non sono così facili da distruggere... e anche se Omar e i suoi famosi sganassoni potrebbero riuscirci, ci metterebbe comunque del tempo... che non ho. Ma c’è una cosa, una cosa sola che potrebbe risolvere il problema in quattro e quattr’otto...”

E allora ho pescato il fagotto di stracci e l’ ho srotolato

“Destro, stai scherzando...”

“Certo, Aspirina, sono famoso per essere un gran burlone, sopratutto in questi ultimi tempi... chiedilo ad Alex... vedi, se ora io ti spappolo, qui, seduta stante, la tua Essenza schizza come un missile verso casa e lo sai chi troverà lì ad aspettala a braccia aperte...”

“Destro, dai...”

“Esatto, tu non sai come sono ansiosi di rivederti al tuo Coro... a dirla proprio tutta non lo so nemmeno io, ma mi risulta che tu fossi il loro orgoglio, il primo a raggiungere il rango di Supervisore, seppure di una città di serie Z come questa... immaginati quando gli è arrivata l’eco delle tue gloriose imprese... che gioia! Che emozione! Scommetto che stanno ancora festeggiando...”

Gli ho puntato la Spatha contro...

“Si chiama Misericordia, Aspirina... ho voluto che fosse una lupara perché se mai avessi dovuto usarla, volevo essere sicuro che fosse rapido e irreversibile... c’è chi è ancora affezionato alla cara vecchia spada fiammeggiante, lo so, ma dove cazzo vuoi nasconderla e, soprattutto, non siamo mica nel Medioevo...”

“Tu sei pazzo, Destro! Non puoi puntarmi quella roba contro! Non sono un demone io, merda! Lo sai cosa ti faranno per questo?!”

“Non potrebbe fregarmene di meno, te lo garantisco... comunque mi giri sono fottuto e allora tanto vale che mi tolga lo sfizio di spalmarti contro il muro... non mi eviterà la Purificazione e non fermerà il porno... ma sai che goduta!”

E gli ho piazzato Misericordia sotto al mento.

“Fermo-fermo-cazzo! Sta nella vecchia cementeria sopra San Carlo! La cementeria Baldini! Lo trovi lì quel porno di sega!”

Sono a rimasto a fissare la sua faccia sanguinante e sudata per capire se mi avesse mentito... una vocina continuava a insistere Tira quei grilletti e tirali su! Fatti questo piacere!... non era un brutto consiglio, ma non era nemmeno lo scopo della messinscena... ho abbassato Misericordia.

“Visto... quanto casino, potevi uscirne bene una volta tanto. Potevi risparmiarti un sacco di mazzate e guadagnare un po’ più di rispetto”

“Vuoi dire che non lo accoppiamo più?” la voce di Omar era veramente delusa

“No, Omar... almeno, non stasera. Lasciamolo a riflettere sulla sua stronzaggine, chissà che non abbia un’illuminazione”

Il djinn ha mollato la presa e ha riaggiustato alla bell’e meglio l’abito devastato di Aspirina

“Beh, tipo... non dico che sia stato un piacere, ma sempre meglio di un episodio di RIS...”

Ci stavamo incamminando verso l’uscita quando ha cominciato a urlare

“Vaffanculo, Destro! Tanto sei fottuto! Tu, l’arabo, il Concistoro! Siete tutti fottuti! Vi stanno aprendo il culo, siete alla frutta! Vaffanculo! Te e la tua Spatha! Guardiano dei miei coglioni! Dov’eri quando purificavano Monica?! Eri lì a godertela?! E il Dottor Nucifora! E’ stata tutta colpa tua, stronzo! E’ stata tutta...”

Abbiamo imboccato l’uscita dell’Inglese, e a quel punto, tutte le parole, tutte le accuse di Aspirina si dispersero nell’aria umida di Marina.

Maya adagiò la bottiglia sul tavolo di plastica con entrambe le mani giunte, come se pregasse.

Piegò le labbra in giù, in una specie di smorfia che le ridisegnò il volto in una maschera pallida e tirata. Fossette ai lati delle guance. Rughe sottili intorno agli occhi.

Le luci del lungomare rimbalzavano oltre le recinzione rugginosa e si dipanavano sui rotoli scuri di onde... il terminatore aveva appena cominciato a risplendere di una sottile sfumatura azzurra, il cui riverbero andava a delimitare una congrega di bassi nuvoloni grigiastri... albeggiava.

Ricordavo che quel momento mi aveva lasciato spesso un senso di vuoto, di solitudine in passato. A volte restavo a guardare il cielo con Monica, aspettando quasi in silenzio, di capire come avrebbe girato la giornata... trattenendo il fiato, quasi invocando la comparsa di qualche goccia di pioggia sui vetri.

Restavamo spesso a letto quando pioveva.

Maya ha alzato gli occhi e, lentamente, con una torsione impacciata delle sue lunghe dita, ha tirato su il bavero del mio cappotto

“Così è meglio” ha detto.

Ho provato a sorriderle, ma dev’essere saltato fuori qualcosa di veramente storto e inconcepibile, perché è rimasta a fissarmi e dopo un po’ ha fatto salire le sue dita sulla mia guancia ruvida di barba.

“Brutti pensieri?”

“Non è qualcosa che riesco a gestire... va e viene...”

“Credo di capire”

E’ tornata a sollevare la bottiglia di birra con tutt’e due le mani.

Non sapevo cosa dire, ero come incastrato nell’onda di riflusso di tutto quello che avevo perso... era la fine, volevo dirle che stavo scivolando, che avevo paura, che lo sapevo.

E tutta la sofferenza del mondo non bastava a farmi fare un passo indietro, scorreva di lato, come la pioggia ai lati delle strade, come la risacca inghiottiva la luce dei lampioni per tornare e tornare... io continuavo a rotolare sullo stesso ricordo, avanti e indietro, e aspettavo sul ciglio della notte qualche goccia che non sarebbe arrivata, non sarebbe arrivata mai più.

E, come facevo a spiegartelo, Maya, come facevo a dirti che non potevo più cambiare niente, che quello che speravi o credevi di vedere in me era il riflesso di qualcosa che non c’era più, come l’immagine sfocata in primo piano sullo sfondo delle strade che eravamo soliti percorrere... e che non aspettavano più.

Un anno fa, solo un anno fa, avrei saputo come toccarti la fronte e spazzare via tutta la stanchezza... avrei potuto, e questa è una parola brutta adesso, bruttissima, salvarti.

“Andiamo verso casa?” le ho chiesto.

Maya si è alzata annuendo. Ha chiuso l’ultimo bottone sul collo di pelliccia di quel logoro giubbetto di jeans ed è andata avanti.

Camminavamo senza parlare, inalando quasi distrattamente l’odore del porto di Marina di Carrara che cavalcava veloce sulla brezza... e nonostante la consapevolezza che con lei stava scivolando via l’ultima possibilità, quando arrivammo all’incrocio, la lasciai andare. Senza salutarla.

La strada verso cui camminava era avvolta fino a un certo punto dalla luce gialla dei lampioni, la maledetta luce gialla... poi anche i lampioni finivano e l’asfalto proseguiva il suo corso nei rimasugli di quella notte d’ottobre, fino a perdersi nel niente.

Maya si fermò un’ultima volta, proprio sul limitare del buio. Si fermò a lanciarmi uno sguardo.

Era triste mentre sollevava la mano e mi salutava. Almeno credo.

Nonostante il sorriso. Nonostante quel breve scintillare negli occhi.

Non ho mai risposto a quel saluto. Non lì per lì.

Ho tirato dritto fino a casa, un passo alla volta, sempre più pesante.

Quando ho varcato la soglia sono letteralmente crollato sul pavimento, sono a malapena riuscito a rotolare fino al divano, dove sono rimasto con lo sguardo fisso al soffitto.

Un sorriso. Gli occhi. La mano che salutava.

Sul confine del buio.

“Addio, Maya” sono riuscito a sussurrare.

Tutto qui.

Mentre la uno si lasciava alle spalle le ultime vestigia della città e noi ci tuffavamo a capofitto nell’oscurità delle montagne, l’ombra della Caduta tornò a galleggiare sul mio groppone. Le parole di Aspirina bussavano con l’insistenza di un jingle pubblicitario e non c’era verso di farle smettere.

I fanali che spazzavano la linea di mezzeria sembravano dar loro ragione... nessuno sforzo valeva la pena. Nessuno.

Fu Omar a interromperle.

“Sei stato in gamba, là dentro”

Il suo profilo era mortalmente serio, nella penombra dell’abitacolo. Gli occhiali erano tornati al loro posto e adesso cominciavo anche a capire perché. Le fiamme avrebbero riposato e nessuno se ne sarebbe accorto, casomai avessero deciso di uscire a fare un giretto.

“Grazie” ho detto.

L’ ho sentito che si voltava e ho quasi intuito il ghigno che mi stava abbozzando.

“Ora non ti montare la testa. Non sei stato niente di trascendentale, per capirci. In gamba. Niente che possa avvicinarsi lontanamente al sottoscritto. Solo in gamba”.

“Cercherò di non gasarmi”

“Bravo, così mi piaci”

Siamo rimasti in silenzio ancora un po’ e mentre stavo per soppesare l’idea di schiaffare su un po’ di musica il mio compare ha riattaccato.

“La perderemo, vero?”

“Cosa?”

“Questa guerra”

Mi sono lasciato scappare un sospiro.

“Omar, non credo di essere il tipo giusto con cui parlarne...”

“E invece sì, cazzo! Se non ne parlo con te non ne parlo con nessuno”

“Perché sono spacciato?”

“Forse, forse per questo... ma siamo tutti spacciati, Destro tutti... voglio dire, guardali!”

Ha picchiato una manata tanto secca sul cruscotto che lo sportello si è aperto in un fracasso di plastica e custodie di cassette spaiate.

“Guarda loro e guarda noi! Lo sai qual’è la differenza?”

“Ho una vaga idea...”

“Non scherzare, cazzo, non è uno scherzo... loro si parlano, Destro, si beccano in qualche fogna ogni sabato sera e si parlano... e non dico che non s’inchiappettino fra di loro, certo che no, ma al dunque sono tutti uno con la mano sul culo dell’altro, pronti a pararselo a vicenda quando la musica suona stonata... sanno dove andare, con chi arrufianarsi, come fotterci... stiamo perdendo e perdendo male, Destro... il centrocampo è in botta e la difesa scricchiola! I Giudei? Buoni quelli! Come si fanno chiamare; Mal’akh? Beh, ce le hai mai fatte due chiacchiere?”

“Ci ho provato... non mi sono sembrati molto per la quale...”

“Immaginati con me allora! E i cinesi! Cazzo, una volta sono andato a chiedergli un favore e manca poco ci scappa una sparatoria che neanche in un film di Hong Kong... e poi gli Amesa e i Sukkal che non mettono il naso fuori dal Kurdistan da quasi un secolo, gli Africani che si sbudellano non appena uno inciampa su quell’altro... spiegamelo tu come ce le leviamo le gambe da questa merda! E, tanto per gradire, lo sai perché cazzo sono qui, dimmi un po’, lo sai?!”

Quell’ idea che mi aveva attraversato il cranio qualche ora fa e che se ne era rimasta a svolazzare intorno fece un richiamino.

“Non c’è bisogno che tu me lo dica...”

“Per stenderti, Destro. Mi hanno spedito qua a stenderti. Dovevo solo avere un pretesto, a loro non gliene fregava più di tanto... di te, del porno, di questa merdosa situazione... hanno detto, mandiamo questo cazzone di un djinn così con la scusa di fumarci il calumet della pace pigliamo due piccioni con una fava e ci leviamo dalle palle un guardiano in crisi... eccolo come cazzo ragioniamo! E, figurati, ai miei non gli pareva vero, poveri coglioni, non gli pareva vero di fare la figura dei ganzi con i tuoi e di spaccare il culo a un crociato, facevano degli zompi di gioia su quelle sedie che neanche su un tappetino elastico...”

“Lascia stare, Omar...”

“No che non lascio stare, amico... non dopo quello che ho visto dentro a quel cesso di locale, non dopo quello che ha detto quell’infame, non dopo che ho conosciuto te, perché la sai una cosa?”

“Spara...”

“Io ero contento, hai capito! Io ero contento di farti il culo, non chiedevo altro!”

Ha terminato la frase urlando.

Io ho aspettato che gli sbollisse un po’ e allora gli ho allungato una sigaretta e ne ho presa un’altra per me.

“Destro, lo sai che non fumo...”

“E allora comincia, Omar, comincia...

E il resto non so come mi è venuto, solo che avevo voglia di parlarne, dopo tutto quel tempo.

“Vedi, c’eravamo io e questa ragazza, stavamo insieme...”

“Monica?”

“Proprio lei... stavamo insieme da tanto, da un fracco di tempo. E, porca puttana, ne avevamo viste davvero tante... questo settore ti sembrerà tranquillo, ma dai retta a me, è tutta una facciata...”

“Stasera ne ho avuto un assaggino...”

“Qualche anno fa era anche peggio... così peggio che Monica ha cominciato a perdere i colpi. Lei ci credeva, ci credeva sul serio, più di me, te lo garantisco. E così, quando vedeva tutte le stronzate che combinavano i nostri cosiddetti superiori ci perdeva il sonno dalla rabbia... e pensava, pensava tanto la mia Monica... pensava “se qui che dovrebbe essere tranquillo invece è un merdaio integrale come sarà dalle altre parti, dove la situazione è incasintata?”... e allora un giorno alla volta, ha preso a lasciarsi andare... io credevo fosse qualcosa di passeggero, voglio dire, la conoscevo praticamente da sempre, le avrei affidato la Madonna in persona se me lo avessero chiesto... così, quando un bel giorno è sparita sono rimasto di merda...”

“E’ Caduta...”

“Precisamente... e c’era questo tipo, il famoso Dottor Nucifora... non era un vero e proprio dottore, così ce l’ hanno ribattezzato dopo quei coglioni di giornalisti... lui si dava da fare con certa roba, roba malata... non in prima persona, se sai cosa intendo, ma roba di giornaletti e film, era una bomba inerte, gli mancava solo un innesco, la fatidica spintarella...”

“E Monica gliel’ ha data”

“Già. A due mani. I suoi pazienti, così chiamava quei poveracci, i suoi pazienti...”

“Ma tu l’ hai fermato, no? E hai fermato anche Monica”

“E quanto mi è costato, Omar. Quanto cazzo mi è costato. Però è proprio questo il punto, qua casca il fottuto asino. Io non lo so come andrà a finire questa storia, ti giuro che non lo so. E non so neanche se questa guerra la vinceremo o la perderemo. So di sicuro che Dio con me non ci parla, mentre l’Avversario coi suoi sgherri ci parla anche troppo... E so anche che sono un guardiano... un guardiano che passa un brutto periodo è vero, ma pur sempre un dannatissimo guardiano”

Mi sono fermato a guardare Omar

“E là fuori c’è uno stronzo che è entrato nel mio settore senza invito”

Il ghigno del collega si è allargato da un orecchio all’altro: “E’ ora di buttarlo fuori, cosa dici?”

“A calci in culo, amico. A calci nel culo”.

3. resa dei conti alla cementeria baldini

La uno tagliava la notte divorando i tornanti, tuffandosi come una cavalletta sgangherata fra le ombre dei castagni, raschiando il confine di strapiombi oltre i quali Massa si srotolava in una mappa arancione e sfocata. Stavamo salendo, nella notte era quasi impossibile distinguere i fianchi sfregiati delle Apuane, ma potevi intuirli, quando una falce di luna sbucava dalle nuvole e gettava fasci bianchi e obliqui sulle vette. Dal mare alle montagne ci vuole poco, da queste parti, anche se, a parte il versante delle cave, le montagne sono diventate ormai terre vuote e inospitali... l’ideale per nascondersi. Lo sapevano i partigiani, che da qui organizzavano e lanciavano i loro attacchi... lo sapevano i tedeschi, perché se riuscivi a scavallare dall’altra parte c’era l’Emila Romagna... chi comanda le montagne, comanda la baracca... di qua passa la Linea Gotica, qua si è combattuta una guerra nella guerra, anche se il ricordo è quasi sbiadito... e ricordare non è mai stato il forte di nessuno, altrimenti non vivremo in circolo, altrimenti non saremmo a questo punto.

Capimmo che Aspirina non aveva sparato cazzate quando incocciammo la prima macchina... era buttata alla bell’e meglio su un lato della strada, la portiera semiaperta e la luce accesa... a seguire, le macchine si facevano sempre più frequenti... da un poggio, la sagoma scheggiata della cementeria Baldini ci sorrideva fra i castagni...

“Ci siamo” sussurrò Omar.

“Pare di sì”

“Hai mai affrontato un porno, Destro?”

“E tu?”

“Cazzo, no! Sennò mica te lo chiedevo!”

“Non ti preoccupare, tanto non è mai la stessa cosa...”

Auto di ogni risma, per tutti i gusti, dalla 127 al Mercedes papponesco, dal Fuoristrada alla macchinetta giapponese... una stradina sterrata deviava verso l’alto...

“Scusa se esisto e parlo, crociato...”

“Omar, non è che non te lo voglio dire, è che ogni demone fa testo a sé, davvero... ci sono quelli immateriali e quelli solidi e quelli che possono scegliere cosa gli garba di più... ci sono demoni alti come un palazzo e demoni parassita delle dimensioni di un virus, demoni con la corna e...”

“Ho capito, va bene! Devo aspettarmi di tutto!”

“Già... ci sono giusto un paio di regolette da seguire...”

“Tipo...”

“Tipo non guardarli mai negli occhi... i porno soprattutto...”

“Destro, sicuramente sono giovane ma non sono mica scemo...”

“Tanto per stare tranquilli... quasi tutti i demoni che raggiungono un rango sufficiente da essere spediti in missione su un piano hanno discrete capacità di manipolazione delle percezioni...”

“Ti ho già detto che volte non si capisce un cazzo quando parli o avevo solo intenzione di mandarti un sms?”

“Non sono io che parlo strano, Omar, sei te che sei duro come una pigna verde... possono farti vedere quel cazzo che vogliono, così va meglio? E qual è la parte del corpo preposta a vedere?”

“Il cazzo, va bene?!”

“No, quello è il tuo organo pensante... comunque, un’altra buona regola è evitare o alla peggio rimandare il più possibile lo scontro fisico, per quanto sembri assurdo”

“Infatti qua faccio fatica a seguirti”

“Ascolta, anche i demoni più insignificanti, anche quelli che sembrano quasi innocui rischiano di essere veleno distillato per noialtri... se t’imbrattano puoi star certo che non ci sono buone notizie in arrivo: puoi beccarti un’infezione e cavartela con qualche settimana in branda oppure può andarti peggio, e magari la tua Essenza schizza dritta a casa o peggio...”

“Cioè...”

“Pensaci bene... non so se è come ce lo ha descritto Dante, ma vorrei scoprirlo il più tardi possibile”

Omar è rimasto a pensarci su mentre accostavo dietro il furgoncino blu di quello che doveva essere un surfista.

“E allora?” ha detto infine il mio amico fiammeggiante.

“Allora che?”

“Allora come lo fermiamo, se non possiamo saltargli a cappuccio...”

“Appena entra nel raggio di Misericordia lo sbriciolo, se non basta, o lo manco, chiamiamo i Purificatori e se la vedono loro... a meno che tu non possa sputare fuori in qualche modo tutta quella fornace che ti ribolle nello stomaco...”

“Sono io la fornace, Destro... è la mia forza e il mio limite, non posso sparami qua e là come se fossi la Torcia dei Fantastici Quattro, almeno, non che io sappia... ho sentito parlare di alcuni djinn che riescono a farlo ma o non gli ho mai incontrati oppure sono gelosi del segreto”

“Bene, allora questo è il piano... entriamo, inquadriamo, Misericordia, Purificatori. Chiaro?”

“E io?”

“Hai visto quante macchine ci sono qua fuori?”

Omar spalancò la bocca in – ahhhh – prolungato e soddisfatto.

Scendemmo dalla uno per farci a piedi l’ultimo tratto del poggio... quaggiù la luce della luna non arrivava, nemmeno per sbaglio, e il bosco posava i suoi occhi scuri e immobili sui nostri movimenti, accompagnandoci con i rumori sottili del vento che raccoglie e solleva le foglie secche.

Il tanfo ci assalì presto, quando eravamo a una decina di metri dal doppio portone arrugginito della cementeria... era pesante, veramente pesante... là dentro si era rintanato qualcosa di grosso e se il fetore è un indicatore approssimativo della forza di un demone allora eravamo veramente in u mare di merda e senza remi.

“Borca buttana!” Omar si era rapidamente tappato il naso.

“Non è tanto peggio delle tue ascelle, almeno la prossima volta mi farai la grazia di non metterti più quella ridicola canottiera...”

“Ehi, vaffanculo Destro! La mia canottiera è ... ghu...” Omar aveva tolto le dita dal naso per puntarmi l’indice contro... male, molto male perché non ci mise molto a piegarsi di lato e a sboccare... il suo vomito carbonizzò letteralmente tutto quello che incontrò sul suo cammino.

“Cazzo, Omar! Ho un’idea... io gli sparo e tu gli vomiti addosso! Non ha scampo!”

“Spiritoso! Sei spiritoso come Pippo Franco o come una pustola sull’uccello!”

“Che sarebbero la stessa cosa?”

Omar si è ripulito la bocca.

“Cazzo, no... la pustola dopo un po’ ha la decenza di sparire”.

La cementeria era in realtà un grosso capannone che non era sopravvissuto agli anni sessanta e al benessere. Aveva fatto il suo per dare alloggio in diverse occasioni a chi voleva un tetto sulla testa, solo che quando quel tetto ha cominciato a precipitare in tocchi di svariati kili sulle teste che doveva proteggere non è stata più buona neanche per quello.

Ora che il bosco s’era fatto la sua vita senza regole, diversi rami di castagni avevano sfondato i muri e intere stagioni di foglie marce l’avevano coperta come una doccia di catrame... le finestre erano state sbarrate con assi di legno e avevano l’aspetto di cataratte irreversibili; giusto il portone di metallo e la vernice arancione e scrostata che lo ricopriva sembravano aver conservato un minimo di funzionalità... tutto il resto sembrava lì lì per afflosciarsi al primo colpo di martello, trasformando in macerie un altro ricordo, chiudendo un altro cerchio.

Il fetore aveva mandato in tilt l’olfatto con il risultato che anche tutti gli altri sensi, vista inclusa, erano improvvisamente distorti e inaffidabili... in questi casi era l’istinto a cavarti dai guai. Chi lo aveva coltivato aveva qualche chance di farcela... io non potevo parlare per Omar, ma non c’è mai stato momento peggiore nella mia carriera di Guardiano per fare leva sul solo istinto... l’unica consolazione era Misericordia e così la tenni ben stretta e spianata, nella remota speranza che la faccia del porno mi finisse a tiro appena varcata la soglia...

Omar scivolò verso il portone si piazzò sulla destra... io lo imitai restando a fronteggiarlo per qualche istante sull’altro lato. Il djinn fece un cenno col capo e spinse.

Trattenei il fiato... una rapida occhiata, giusto un lampo, per assicurami che non ci fosse un comitato di benvenuto in attesa...

Ed ero dentro.

Ero dentro.

La porta non era sbarrata, la maniglia aveva appena appena faticato a scendere in basso, ma la porta non era sbarrata.

Mi aspettava una stanza buia, uno studio, a giudicare dai contorni che emergevano giallastri dalle ombre... una scrivania qua, un divanetto là, il parallelepipedo di una libreria adagiato sulla parete di fondo.

“E luce sia” mormorai, rivolto alla sagoma di una lampada con paralume... un bagliore rossiccio si arrampicò faticosamente sulle pareti e sugli oggetti.... più un posto è immerso nel Buio, più è difficile portarvi luce, è quasi matematico.

Non c’era più niente di Monica. La faccia sepolta da una matassa di capelli neri non si fece strada per incontrarmi... era nuda, accovacciata al centro della stanza sopra un tappeto rancido, mitragliato dalle tarme... la sua pelle, la stessa pelle che si era strusciata sulla mia per così tanti anni, era un velo bianco-blu, sottile come una pellicola tirata su delle ossa che avevano cominciato a torcersi... le giunture delle ginocchia sembravano addirittura quelle di un insetto...

“Monica...”

La ragazza dei miei sogni disse qualcosa

rrrrrrrhhh....

“Monica, sono venuto a salutarti...”

“Gentile, da parte tua...”

“Era il meno che potessi fare...”

Monica cominciò a dondolarsi avanti e indietro, lentamente.... rrrrrrrhhh.... rrrrrrrhhh.... rrrrrrrhhh....

“Perché non mi hai mai detto nulla... capisco il Concistoro, ma di me potevi fidarti...”

“Sei sicuro?”

“Monica, mi conosci da sempre, non ti avrei mai lasciato Cadere. Se solo io...”

“Dai che lo sapevi... lo sapevi, Destro. Io non ho fatto nulla per nasconderlo e tu lo sapevi. Lo volevi.”

“Io volevo aiutarti!”

“E come contavi di farlo, aspettando la pioggia, steso sul letto? Destro, Destro... quanta pazienza in questi anni... sopportare le tue delusioni, la tua lecchinaggine... quando tutt’e due avevamo bell’e capito dove se ne stava andando tutto il carrozzone...”

“Il carrozzone? La mia lecchinaggine? Va bene che sei Caduta ma non pensavo che avessi anche picchiato la testa.”

“Tipico, tipico di te... buttarla in farsa. Per un po’ può anche reggere, ma alla fine c’è veramente poco da ridere, questo mondo non finirà con una risata...”

“Questo mondo non finirà e basta”

“Ma se sei il primo a non crederci! Ma ti senti? Questo mondo non finirà... me lo dirai fra qualche mese...”

“Non ci sarà fra qualche mese, Monica... c’è rimasta solo stanotte”

Monica, lo scheletro contorto che rispondeva a quel nome si tirò in piedi, un artiglio salì a spostare i capelli... e il viso era quello che ricordavo, la curva dell’ovale che si nascondeva sul mio petto e restava così tutta la notte... improvvisamente, un dettaglio alla volta, tutto tornò al suo posto... il letto, la porta finestra che dava sul terrazzo, le chiome dei lecci oltre... eravamo a casa, di nuovo, finalmente. Monica si mise a sedere sul bordo del letto...

“Vieni qua con me, Destro... un’ultima volta...”

La sua mano sfiorò le lenzuola arricciate e sfatte e si stese verso di me...

“Se questa notte deve essere l’ultima facciamo che sia indimenticabile”

Ed era vero, sarebbe stata indimenticabile... non in quel senso, però. Se non volevo andare da lei? Non scherziamo. E solo dopo, avrei a malapena capito dove era cominciata la discesa; dal bordo di quel letto, il piano inclinato della Caduta non era più un’ipotesi...

“Addio, Monica”

Ho chiuso gli occhi. Le ho dato le spalle.

“Addio... e se c’è ancora qualcuno in ascolto là dentro, questo è per te... mi dispiace, per quel che può valere ormai... mi dispiace, è stata colpa mia e se potrai perdonarmi un giorno, cerca di farmelo capire... in qualche modo”

“Non lasciarmi, Destro... non lasciarmi a loro...”

“Io sono il Guardiano di questo Settore, non ho scelta...”

“Me ne andrò, lascerò la città stanotte...”

“Hai preso una decisione, Monica, non so quanto volontariamente ma resta il fatto che l’ hai presa... sapevi quali erano le conseguenze e nonostante tutto sei restata... torturarmi così non cambierà niente...”

“E allora chiamali, Guardiano! Chiamali e levati di culo.... ma sappi che sei sulla lista, ricordati queste parole quando li chiameranno per te... ricordati della tua Monica!”

Ho preso il cellulare dalla tasca del cappotto e, sempre senza aprire gli occhi, ho composto 1 e ho inviato.

Non doveva finire così.

“La guerra è persa, Destro”

Mi sono girato a guardarla... ormai il danno era fatto, potevano prendersi anche me se gli andava, non avrei mosso un dito...

“Può darsi, Monica. Ma non hanno ancora fischiato la fine e ci sono esseri umani decenti in circolazione... e sì, forse fra qualche mese non la penserò più così, forse la vedrò come te... ma per quel poco che ho capito questa guerra piace a tutti. Non finirà, non ti preoccupare. Non finirà mai.”

Le ombre nella stanza hanno preso ad infittirsi ad allungarsi... la luce fioca che avevo evocato nella lampada cominciò a frizzare in pulsazioni sempre più instabili...

I Purificatori...

La Monica macilenta e devastata alzò le braccia e cominciò a ridere...

“Venite... rrrrrrrhhh.... Venite a me!”

Le ombre presero a danzare attorno a lei in fili che s’ingrossavano a ogni giravolta.

Non sarei rimasto a guardare. Questo no.

“Buonanotte, Monica”.

M’incamminai verso la porta e proprio mentre facevo per chiuderla alle mie spalle sono cominciate le urla.

“Destro! Destro, non lasciarmi qui! Destro non farmi questo, ti prego! Almeno questo me lo devi! Destrooo!”

Il mio nome mi accompagnò lungo le scale, attraverso l’atrio... mi abbandonò solo quando sbattei il portone della villa alle mie spalle.

Le nuvole disegnavano vortici sopra Marina di Massa, le nuvole non ricordavano.

O forse sì...

La prima goccia di pioggia mi colpì sotto l’occhio sinistro.

Davanti a noi una scalinata umida e farcita di detriti scendeva verso il basso. La rischiarava una luce verdognola che si faceva strada dal sotterraneo.

Il fetore era insopportabile, mai sentito uno simile.

Omar fece un passo sul primo gradino e lascio libere le fiamme... il fuoco angelico si levò quasi timoroso rispondendo a quella che doveva essere l’esitazione del djinn.

“E allora andiamo”

Un bel respiro e giù all’inferno.

Siamo scesi fianco a fianco, io con Misericordia pronta a esplodere, Omar sbuffando fuoco a ogni passo...

Lo scantinato della cementeria era immenso, come non me lo sarei mai aspettato...

Seminati qua e là nelle ombre, figure morte o agonizzanti di uomini si confondevano con sacchi di detriti, pile di mattonelle spaccate, macchinari accartocciati... una fila di uomini nudi come beghi si stendeva verso una specie di bidone dentro cui bruciava un falò verde e, difficile da spiegare, lo so, ma... unto. Era questo il termine che mi veniva in mente. Unto.

Abbiamo capito subito che era il bidone a puzzare, era quello il catalizzatore.

Gli uomini in fila tenevano gli occhi fissi in avanti. Alcuni di loro erano allo stremo, probabilmente non mangiavano, bevevano e dormivano da giorni... erano entrati nella trappola con le loro teste e il loro cazzo... che, se si trovavano lì, dovevano essere più o meno la stessa cosa... ma questo non è, non è mai stato un motivo sufficiente per morire; in quel modo, poi.... e non è detto che tutti loro fossero degli assatanati o dei satiri o dei puttanieri incalliti... bastava che avessi voglia di farti una scopata e ti arrivasse all’orecchio il richiamo del porno... a quel punto di scelta te ne restava veramente poca, soprattutto se, a giudicare dalla quantità delle mosche nella tela, il ragno era uno di quelli belli grossi.

La fila terminava nel punto in cui, tre tizi si davano da fare sul corpo di una ragazza sbattuto sopra un materasso fetido e pulcioso...

Omar accanto a me aveva cominciato a salmodiare in arabo e gli fui grato... io non riuscivo neanche a pregare, non ci riuscivo...

Cercai la mia voce, da qualche parte... sembrava che tutta la repulsione, tutta la rabbia, l’avessero soffocata fino a spengerla... Cercai, cercai più a fondo e alla fine la riesumai, la sparai fuori.

“In nome di Dio Nostro Signore, di Suo Figlio Gesù, dello Spirito Santo e della Vergine Maria. In nome del Concistoro di tutti i Cori Angelici e dell’Essenza, in nome di tutto quello che è sacro e buono e meritevole del Primo Cielo e con il Potere di Guardiano conferitomi, io ti ordino di mostrarti, che io possa riversare su di te la giusta collera del Padre e condurti infine alla Purificazione!”

Gli uomini alzarono i loro occhi segnati su di me; i tre che erano al pezzo si bloccarono, estraendo i loro cazzi logori...

rrrrrrrhhh....

La ragazza si tirò lentamente a sedere... la sua pelle era sudicia e ulcerata, i suoi capelli così annodati e sconvolti da essere irriconoscibili... era troppo pallida per essere viva e già questo fu una mazzata bella secca nei coglioni...

Quando poi girò la testa verso di me fu semplicemente troppo... la mano che teneva Misericordia cominciò a tremare....

“Destro...”

Gli uomini si mossero verso di noi, in un remake di Zombi a nostro esclusivo uso e consumo...

“Destro... che cazzo ti prende...”

Non mi sono voltato a guardarlo.

“Maya...” è stata la sola parola che ho detto.

Maya.

“Maya o Aztechi non me ne frega un cazzo, Destro! Falla secca! Spara”

E mentre restavo lì come un deficiente, con la doppietta stesa in avanti, Omar partì sventagliando un calcio che sbatté ai quattro angoli i quattro poveracci che si trovavano sulla traiettoria...

Fu utile.

“Piano, Omar! Non dobbiamo ammazzarli!”

“E allora ammazza quel robo, perché saranno solo cristiani ma sono parecchi!” e ripulì la mia visuale con una serie di sventole che, a piena potenza, avrebbero svitato la testa a un ippopotamo...

Maya era in piedi sul materasso... una visione orribile. Il corpo e quel viso che mi aveva sorriso sul lungomare, divorati dalla putrefazione, dalla possessione...

Non è più lei, Destro, non è più lei! Spara! Spara!

Ho fermato il tremito, ho mirato e ho fatto la cazzata... gli occhi, è bastato incocciarli nell’istante fra la decisione e l’atto di fare fuoco per fregarmi... un attimo, e Maya che si voltava a guardarmi prima di scivolare nel buio... Maya che si versava la birra nel bicchiere di plastica... Maya dell’Est... Maya che non potevo salvare, che non si sarebbe salvata...

Misericordia vomitò fuoco angelico e la sua luce benedetta squarciò le tenebre del sotterraneo

RRRRRRRHHH!!!!....

Avevo colpito. Un braccio... solo un braccio... il porno si tenne il punto in cui glielo avevo reciso... poco sotto la spalla... poi il suo ghigno si allargò, suppurando una bava verdiccia; dal moncherino si fece strada, con un suono da drizzare i capelli, l’immensa zampa di uno scarafaggio, sottile, dura e seghettata... il demone scappò, verso il fondo del sotterraneo.

“Che aspetti, Destro! Finiscilo!”

Ho guardato Omar cercando il modo migliore per spiegarglielo.

Non l’ ho trovato.

“Come sarebbe hai finito i colpi?!”

“Sarebbe che ho finito i colpi. Misericordia è scarica”.

Intorno a noi gli uomini, quelli che non erano morti o non erano svenuti sotto i bolidi di Omar si stavano riavendo...

Qualcuno avrebbe avuto incubi, tutta la vita, qualcun’altro non sarebbe mai più tornato alla normalità... solo pochi fortunati avrebbero dimenticato.

“Salite le scale e sparite! Immediatamente!Tornate a casa a piedi, in macchina come vi pare, basta che vi allontaniate alla svelta di qui!”

Alcuni mi hanno guardato come se stessi parlando loro in aramaico, altri avevano come voglia di chiedermi qualcosa... io dovevo smuoverli e così ho cominciato a spintonarli senza molta eleganza verso l’uscita...

Questo mentre Omar mi girottolava intorno come una zanzara in astinenza

“Ma mi ascolti? Mi stai prendendo per il culo?”

“Vedrai che non ho di meglio da fare che prenderti per il culo!”

“Ma che arma squincia ti porti a spasso se puoi usarla una volta sola!”

“Ti ricordi cosa ho detto ad Aspirina? Se avessi scelto una spada o una motosega o un vibratore sarebbe stato diverso, ma siccome ho scelto una doppietta a canne mozze ho barattato la durata per la potenza! Il risultato è che posso fare fuoco una volta sola dopo devo aspettare un intero giorno solare per usarla di nuovo!”

“Seee, oppure puoi brandirla come una clava... andiamo a vedere dove si è rintanato, va...”

Non c’è voluto molto a sgomberare il sotterraneo, le vittime del porno, per quanto debilitate, per svuotate ne avevano avuto assai di quella camera di tortura.

Poi ci siamo fatti strada nella stanza, superando il materasso e il bidone di fuoco empio; Omar si fermò per rovesciarlo con un calcio e così scoprimmo che ad ardere erano una matassa aggrovigliata di uccelli e di scroti... ero indeciso se ridere, piangere o vomitare. O tutte e tre le cose insieme.

“Era qui che accappava l’Essenza di quei disgraziati?”

“Era il suo catalizzatore, sì... “

Il sotterraneo della cementeria Baldini terminava con un’altra rampa di scale che risaliva al piano superiore... in cima, ad aspettarci, c’era il porno.

Camminava su e giù, frustando l’aria con la sua nuova zampa d’insetto

rrrrrrrhhh....

Non ci toglieva gli occhi di dosso. Ci stava chiamando.

“Non l’avrai accoppato, ma l’ hai fatto incazzare di brutto...”

“Omar, vedi di non passare il limite...”

“Sentimi, Destro, qua i limiti gli abbiamo già passati tutti e da un bel pezzo... se gli scaricavi nel grugno la tua Spatha a quest’ora non saremmo qui a discutere se è più conveniente farlo morire di noia o dalle risate, perché a meno che tu non vada contro ai tuoi geniali consigli, l’alternativa è salire le scale e picchiare più duro di lui...”

“Fanculo” ho preso il cellulare di tasca “Io chiamo i Purificatori e che se lo levino loro questo dito dal culo...”

Omar restò interdetto... mi rivennero in mente alcune delle sue smargiassate: abbiamo uno shaitan da rispedire a calci nelle balle in qualche pozza solforosa... Io quel robo lo spacco come un giornaletto... sbattere di muso contro la realtà aveva avuto l’effetto di abbassargli la cresta e questo non era affatto male; forse lo avevo fatto più montato e ingenuo di quanto fosse.

“E va bene – disse – capisco che volevi essere te ha riparare al danno ma quando è troppo è troppo”

“Già, noi abbiamo fatto il nostro... lo abbiamo trovato, abbiamo distrutto il suo fuoco catalizzatore di schifezze...”

“E poi a fare i ganzi o gli eroi finisci sempre per rimetterci... è solo che...”

“Solo che cosa...”

“E’ solo che ti rode, lo vedo... ti rode a bomba e ho avuto come l’impressione che questo pornazzo già lo conoscessi”

Eccolo, il nervo scoperto! Zacchete!

“E’, cioè, era una ragazza... una mia amica o la cosa più vicina a un’amica che mi sia capitata negli ultimi mesi...”

“Vuoi dire che lei...”

“No, no... penso che il demone sia riuscito a possederla... è una cosa che fanno...”

“Come Monica con il Dottor Nucifora...”

Ho fissato Omar e la danza delle fiamme nei suoi occhi

“Tu stai cercando di farmi incazzare”

“Io? Non mi permetterei mai. Ma se devi chiamare i Purificatori ti consiglio di farlo prima che il nostro simpatico stupratore, violentatore, assassino e ladro di corpi decida di venire ad assaggiare le nostre pregiate carni...”

Ufficiale. Stava cercando di farmi incazzare. Ci stava riuscendo?

“Certo – ho fatto io – certo che è un bastardo bello grosso...”

“Un grossissimo figlio di puttana... niente che i Purificatori non possano maneggiare, ci mancherebbe”

“No... ci mancherebbe...”

“E allora?”

E mentre parlavo ho mosso il primo passo sulle scale.

“Allora ero curioso di sapere...”

“Sì?” Omar allargò il ghigno mentre mi seguiva.

“Come ha fatto... come l’ha presa...”

“La tua amica, dici?

“Proprio lei... Maya...”

“Era una brava ragazza?”

“Non nel senso cristiano del termine... ma era sicuro una persona migliore di me”.

La fine delle scale e la fine della mia Essenza si avvicinavano sempre di più... il porno ci aspettava soffiando, sibilando, arrotando il suo richiamo nell’oscurità della cementeria.

“Almeno questo glielo devo, Omar”.

Ma non ho mai capito a chi mi riferivo veramente... non solo a Maya, non solo a lei.

“Almeno questo”.

Abbiamo attaccato a forbice, io da sinistra, Omar da destra.

Ho provato una serie di pugni a catena, una ginocchiata e un calcio volante a girare che ha centrato una parete della cementeria e l’ ha spedita a ruzzolare nel bosco.

Al mio amico djinn non andò meglio e i suoi poderosi magli hanno giusto smosso un po’ dell’aria fetente che gravava in zona...

Veloce, molto veloce, il nostro bersaglio... il suo contrattacco non ebbe esiti tangibili, tranne quello di rifilarci uno stripizzone alle coronarie: siamo rotolati via, abbiamo invertito le posizioni, abbiamo riprovato con assalti sincronizzati e sfalsati, sempre senza smettere di fendere il vuoto o di rimbalzare contro le parate del demone... ora sì che avrebbe fatto comodo quella spada di fuoco, altroché... Omar andò assegno con un uno-due al petto, ma la risposta lo spedì contro una colonna del capannone e sotto la pioggia di detriti che ne conseguì... ero solo...

Il porno sventagliò il suo braccio-zampa a mezz’altezza finendo con l’appiccicarmi come un poster... avevo le costole in fiamme e la sensazione che il mio avatar non potesse reggere quella pressione... quando ho visto il viso di Maya avvicinarsi al mio ho capito che era fatta... qualcosa si contorceva al posto della lingua ed era tutto quello che contava, per me.

Poi ho incontrato i suoi occhi.

Ho colpito con la mano a lancia... nihon-nukite, per dirla alla giapponese...

Il bulbo oculare del demone è esploso inondandomi di fluidi vomitosi e sguiscidi dalla testa ai piedi... e qua il colera, o la sua controparte demoniaca, non me lo avrebbe tolto nessuno...

Mollò la presa e io mollai le gambe, accasciandomi contro la parete... sanguinavo a garganella dove i barbigli da scarafaggio erano penetrati, mentre la cassa toracica sembrava fosse stata palpeggiata da una schiacciasassi...

“Tutto bene, Destro?”

Omar mi tirò su per un braccio... sanguinava anche lui, ma era robetta in confronto a me...

“Grazie per avermi lasciato da solo contro il Bruce Lee dei porni”

“Non c’è di che, sapevo che potevi resistere se mi prendevo una pausa”

Il demone si era snebbiato e ci guardava storto... sì, perché l’occhio che gli avevo fatto scoppiare era stato sostituito da un bulbo nero e sfaccettato in pieno stile Dottor K...

“Che skifezza...”

“E io che volevo portare il DDT”.

Eravamo all’assalto finale, era chiaro. Io non ne avevo più per molto e Omar da solo non avrebbe retto che qualche round.

“Ehi, animale! – ho gridato al porno – Perché non la pianti con questa mascherata e non ci fai vedere il tuo brutto muso una volta per tutte?! Se non altro ci risparmi la fatica di strapparti il travestimento un pezzo alla volta!”

Il demone sorrise. E un nuovo arto seghettato sbucò sotto il primo... e altri due dall’altra parte... il mento appuntito di Maya si lacerò con uno schiocco per lasciar passare una coppia di tenaglie lunghe almeno mezzo metro... tentacoli muniti di pungiglione squarciarono le carni e le ossa della schiena e si distesero fino a toccare il soffitto, in un mulinello di pelle morta e sanguinolenta...

Quando la trasformazione fu completa, il corpo di Maya non c’era più e l’incubo che ne aveva preso il posto era piegato verso di noi per non sfondare con la testa il soffitto della cementeria...

“Destro, se ogni tanto stessi zitto sai quanto ci guadagneresti...”

Ma chi cazzo mi avevano spedito contro?! Io sono un povero Guardiano di provincia, mica Superman! Cominciai anche a dubitare che se la mia Spatha lo avesse centrato bene sarei riuscito a farlo fuori, questa specie di scarafaggio-Godzilla-mutante!

“Omar, non è stato bello conoscerti ma facciamo finta di sì”

“Altrettante, Destro. Ti ringrazio, sapere che stirerò le zampe in un cesso di cementeria e verrò digerito da uno scarafaggio ninfomane è il coronamento di un sogno, lo desideravo fin da quando ero un djinnino e mi davo fuoco alle scoregge”

“Andiamo?”

“Andiamo”

Il porno diede il via ai tentacoli e non si sforzò troppo per paralizzarci e tirarci a sé... ebbi la trovata di alzare la gamba e colpire d’incontro, la qual cosa mi evitò di finire falciato dalle tenaglie, questo mentre Omar riusciva ad afferrare un tentacolo vagante, a troncarlo in due e a scagliarlo come una lancia nel carapace del petto...

Visto che non stavamo mostrando eccessivo entusiasmo per il suo programma, il demone pensò bene di frustarci in terra come due polpi su uno scoglio e l’intera struttura della cementeria Baldini prese a rantolare... quando il giochino lo stufò, ci tenne lì e cominciò a schiacciare, avvicinando con una certa grazia ferina le sue zampacce dentellate ai nostri centri vitali...

Guardai Omar e il fuoco angelico che filtrava dai molti punti in cui il suo avatar era stato allegramente squarciato... sembrava un ciocco di legno sul camino, sembrava una torcia...

Non posso sparami qua e là come se fossi la Torcia dei Fantastici Quattro, almeno, non che io sappia...

Era un’idea del cazzo, quella che mi balenò, ma almeno era un’idea; da qui a dire che avrebbe funzionato ce ne passava, ma visto il punto a cui eravamo arrivati c’era davvero poco e niente da rischiare...

“Omar, dammi la mano!”

Il djinn urlò qualcosa.

“Dammi la mano subito!”

I nostri palmi s’incontrarono in uno schiaffo che risuonò come uno sparo nelle mie orecchie.

Allora estrassi Misericordia.

“Dammi il tuo fuoco, Omar!”

“Eh?!”

“Passami il tuo fuoco, stronzo! Fa’ come ti dico!”

“Non posso, imbecille! Lo vuoi capire che non posso!”

“Omar, ti fidi di me?”

“Non lo so, io non...”

“TI FIDI?!”

Fu qualcosa che attraversò la sua espressione, qualcosa che lessi nello stringersi della sua mano. Si fidava.

E mentre il porno calava su di noi come una sentenza, con i suoi ganci, le sue pinze e i pungiglioni, mentre contemplavo la nostra rovina, l’ ho sentito arrivare.

Il tempo di sorridere.

E poi ho sparato.

4. come girano le cose

Qualcuno bussava ma io non aspettavo nessuno.

E non volevo vedere nessuno.

Non per un paio di giorni, almeno.

E il ragno di luce era sempre al suo posto, accoccolato sulla parete... mi ci ero affezionato, ormai, stavo perfino pensando di dargli un nome... Egisto, non so perché ma Egisto mi sembrava il nome giusto.

“Ciao, Egisto... va un po’ a vedere chi è che rompe i coglioni”.

TOC-TOC-TOC-TOC!

“Arrivo, arrivo subito, un momento...”

Appena appoggiato un piede in terra una scossa è partita per attraversarmi tutto il corpo fino a frantumarsi fra miei denti serrati, ma così serrati che non ci sarebbe passato il capello di un neonato.

Camminare si rivelò un affare veramente complicato, con le pareti che ondeggiavano come un’attrazione da luna park e sotto il

TOC-TOC-TOC-TOC-TOC-TOC-TOC-TOC!

Più furioso che mai... sembrava che stessero picchiando sul mio cranio con una mazza ferrata...

Ma ce l’ ho fatta, ho aperto la porta.

“Che ca... Destro?”

“Potevi essere solo tu Alex...”

“Ma cosa, cioè come...”

Sembrava quasi che i muscoli della sua mascella si fossero sciolti in acqua, lasciando la bocca a penzolare senza speranza... dietro di lui, le solite due guardie del corpo non si stavano comportando diversamente...

“Ragazzi, se non chiudete la bocca prima o poi finisce che ci parcheggia dentro un pipistrello”

Mi sono voltato verso lo specchio sulla parete di fronte alla porta e... Buon Dio!

Chi era quella specie di mostro di Frankenstein?

Non mi era rimasto un solo e dico un solo pelo visibile in tutta la testa; niente capelli, niente sopracciglia, niente barba... la mia pelle, poi, era accartocciata in rotoli sbrindellati e fucsia, con un zigomo grigiastro in bella vista e il naso quasi completamente sciolto... mi sono dato un’occhiata per scoprire con orrore e con un brivido allo scroto che quasi tutto il mio avatar era in quelle condizioni.

Suppongo che, a quel punto, anche la mia mascella stesse risentendo eccessivamente della forza di gravità.

“Uh... oh... beh, accomodati pure, Alex... mi metto addosso qualcosa, tu aspettami in salotto...”

Ho afferrato un accappatoio dal bagno e me lo sono buttato sulle spalle... fortunatamente qualcuno doveva aver staccato la spina delle sinapsi perché altrimenti un’ azione del genere avrebbe dovuto ridurmi a un grumo sgainante...

“Che cosa ti è successo, Destro?”

Era furioso, lo vedevo da come vibrava, ma la mia apparizione doveva aver sostituito a tempo indeterminato la furia con il ribrezzo...

“Ho fatto a pugni con Mazinga”

“Hai distrutto il porno, questo lo so... veramente l’esplosione l’ hanno sentita fino a Modena, forse l’ hanno perfino vista... ma pensavo...”

“O che io sappia solo la Milizia dispone di Mine-Spatha...”

“Non pensavo a quello, ma nemmeno che...”

“Alex, senti, mi hai dato quarantott’ore per rimediare al danno e ho rimediato... ora ho solo voglia di buttarmi sul divano e di fare una dormita. Quindi, se per te non è un problema, potremmo beccarci domani, magari ti preparo un caffè, di quello buono. Ora piglia i tuoi bestioni là fuori e lasciami in pace”.

Ecco fatto, gli avevo fatto passare la fase ribrezzo.

“Domani?! Domani?! Tu vieni via con me ora, stronzo! Ti avevo detto di rimediare, sì, non di far saltare in aria mezza montagna! Bastava chiamare i maledetti Purificatori! E poi rimediare non voleva dire andare in giro come un cazzo di Charles Bronson sventolando la tua Spatha sotto il naso dei nostri alleati! Solo per questo meriteresti la Purificazione!”

“Ho fatto quello che andava fatto”

“Aspirina, mi ha chiamato ieri sera! Era fuori di sé! Tu e quell’arabo del cazzo! Mi avete messo in una situazione di merda e avete bruciato una nostra risorsa! Aspirina adesso non vuole più saperne e lo sai se si mette a collaborare con l’Avversario che cazzo può succedere? Lo sai, bastardo ingrato?!”

Basta. Abbastanza.

“Succede che lo faccio fuori” e gli sono andato al muso.

“Come, scusa? Tu non fai fuori nessuno! Tu adesso vieni con me e affronti il Concistoro, razza di smidollato!”

“Fammi vedere la convocazione...”

“La convoche?”

“La convocazione, Alex... senza una convocazione ufficiale del Concistoro io non mi schiodo di qui. Se vuoi chiamare i Purificatori, fai pure, ma dubito e dubito molto che attaccheranno un Guardiano...”

“Da questo momento non sei più un Guardiano, va bene così?”

“E chi lo decide, tu?”

Ho cominciato a incalzarlo e lui ha cominciato a indietreggiare verso l’uscio.

“Io...”

“Tu non puoi fare un cazzo, Alex. Quando il Concistoro mi convocherà e mi comunicherà ufficialmente una sentenza io mi calerò le braghe e mi piglierò il pettero che mi merito fra le chiappe... ma fino a quel momento io sono il Guardiano di questo settore e tu sei un ospite”

“Queste sono stronzate, Destro... o vieni con me con le buone o...”

“E quando vedi il tuo amico Aspirina digli che la musica è cambiata! E che se viene a sapere qualsiasi cosa, anche la più insulsa, sulle attività dell’Avversario in zona gli converrà farmi uno squillo e alla svelta! Perché se ho soltanto il vago sentore che stia architettando una troiata delle sue, torno a trovarlo e stavolta ci torno incazzato!”

Alex, sconvolto, si girò verso la porta e la aprì.

Da vigliacco qual è andò a piazzarsi dietro i due Miliziani e solo allora riprese un po’ di colore

“Tu sei fuori di testa, Destro! Sei fuori come un tacchino! Ora i ragazzi ti spiegano come funziona”

“E lo spiegheranno anche a me?”

La voce alle mie spalle, quella voce che grondava presunzione, un distillato di spacconaggine.

Omar comparve al mio fianco sorridendo.

“Cazzo, Destro, fai veramente schifo!”

“Detto da te! Almeno non dovrò più sopportare quel tuo cespuglio senza senso di capelli!”

I Miliziani guardarono preoccupati la sagoma fiammeggiante del djinn.

“Alex, per tua informazione stanotte abbiamo rispedito a la maison un demone che te e i tuoi amici avete visto o vedrete giusto sulle figurine... se credi che ci formalizzeremo con voialtri farai meglio a prepararti alla più solenne umiliazione della tua squallida esistenza di burocrate”.

“Già, e se ti capita, fai sapere ai miei che sto bene e di non preoccuparsi... e che d’ora in avanti mi tengano fuori dai vostri mastruzzi, ne ho le palle piene! Se volete prendervela con qualcuno là fuori, fra infami e zecche infernali, avete solo l’imbarazzo della scelta, ma prima di arrufianarvi con un Guardiano, assicuratevi di conoscerlo bene!”

Non aspettammo una replica, non ci interessava.

Lasciammo Alex a schiumare sul ballatoio e rientrammo in casa.

Mi parve di sentirgli borbottare un Non finisce qui, ma non ci feci troppo caso.

Io e Omar ci piazzammo in cucina e, non so come, trovai la forza di preparare un caffè.

Lo versai e restammo un po’ a sorseggiarlo in silenzio.

“Un giorno di questi devo farti il caffè arabo”

“Già assaggiato... è buono, ma mi fa venire il cagarone”

“Perché sei una fighetta crociata”

“E tu uno zotico fondamentalista”

“Vaffanculo!”

“Vaffanculo tu!”

Per un po’ è risuonato soltanto il risucchio delle nostre labbra sui bordi delle tazze... infine Omar:

“Oh, Destro...”

“Che vuoi?”

“Ma che cazzo è successo stanotte?”

I ricordi della battaglia col porno salirono in ordine sparso da un canale di tenebra, cercando di trovare un senso traducibile in parole... rotearono, si avvicinarono, provarono forme e composizioni che la stanchezza disperdeva immediatamente.

Cosa era successo ieri notte?

La mano di Omar e la mia che s’incontravano alla cieca, che si stringevano... il fuoco celeste che entrava a ondate nel mio corpo fino a saturarmi.

O Mio Dio, ora scoppio... non posso sopportarlo, non sono nato per questo...

Poi il dito che tirava il grilletto e il mondo diventava una supernova azzurra.

“Non lo so Omar. Non lo so”.

Ho buttato giù un po’ di caffè.

E così una bella mattina ho trovato questa lettera nella cassetta della posta.

Il Concistoro mi inviava un richiamo formale; ci teneva ad avvisarmi che in seguito al mio recente periodo no e ai confusi episodi avvenuti presso la Cementeria Baldini, avrebbe tenuto sotto stretta sorveglianza il mio operato per la durata di un anno. Dopo avrebbe preso una decisione. In calce era apposto il sigillo di tutti i membri deliberanti, fra cui spiccava quello del Seraph Alexandros DXIX.

Bene, che sorveglino pure.

Sinceramente mi aspettavo che Alex avrebbe fatto qualcosina di più per rovinarmi. O magari ci aveva provato e gli era andata male.

Non era stata una mossa azzeccata quella di mettermi contro di lui, ma, checcazzo, non si può andare d’accordo con tutti.

Col passare dei giorni anche la salute è tornata ad affacciare la sua testolina bionda da queste parti e il mio avatar ha gradatamente riacquistato un aspetto presentabile...

Non appena mi fossi rimesso avevo un paio di giri da fare.

Omar disse che sarebbe restato qualche giorno, che andare in giro come uno spiedino abbrustolito rischiava di rovinargli la piazza.

Poi i giorni sono diventati settimane e dopo un mese era ancora lì a infilare le sue zampacce nel contenitore che usavo per i biscotti.

Un bel dì si è presentato nel cesso mentre stavo deponendo un mattone.

“Destro, ho delle notizie... ehi, ma cos’ hai mangiato, bambini morti? Che tanfo!”

“Perché, te la fai profumata?”

“Certo! Ora ascoltami!”

“Non puoi aspettare che finisca?”

“No! Senti ho parlato coi miei capi e siccome c’è in ballo la costruzione di una moschea da queste parti...”

“Ti prego no!”

“Mi sono offerto come custode per la comunità dei fedeli! E lo sai cosa mi hanno risposto?”

Gli hanno risposto che poteva piazzarsi qui, in quel di Massa; temo più per levarselo dalle palle che per altro... dissero che se il Guardiano del Settore (cioè io) era d’accordo, allora poteva trasferirsi. In realtà, Omar doveva averli delusi e non poco... lo avevano spedito ad accoppare un crociato, non a fraternizzare; per quello bastava una partita di calcetto. Mi venne da pensare a che strana coppia di sbirri fossimo, ma era una coppia che aveva funzionato...

E poi, con Omar accanto, anche le ombre della Caduta avrebbero girato un po’ più largo.

Ah! E poi saltò fuori che quel porno era davvero una specie di leggenda!

Me lo ha rivelato Shang Mui, quell’angioletto (in tutti i sensi) di cameriera dell’Orient Express... Mi ha detto che una volta il bastardo aveva risucchiato un’intera cittadina, in Thailandia.

Erano anni che non si faceva più vedere in circolazione, girava voce che si fosse ritirato e fosse passato alla guida di una Legione dei Peccati... la sua escursione a Massa doveva essere giusto una specie di vacanzuola, uno spuntino per ricordare i vecchi tempi.

Beh, se era davvero così, lo spuntino gli era costato caruccio.

Felicissimo di essere stato io quello che gli ha presentato il conto.

Ma come ci sia finita in mezzo Maya, non lo saprò mai...

Ho provato a parlare con qualche ragazza che pensavo la conoscesse, ma non ne ho cavato un ragno dal buco.

Sembrava proprio che l’ultimo a vederla viva fossi stato io.

Quando ci siamo sentiti nuovamente in forze, io e Omar siamo tornati alla Cementeria Baldini.

Abbiamo faticato un po’ a trovarla, per il semplice fatto che non c’era più... sparita, scomparsa, vaporizzata.

La prima idea che mi è venuta in mente era probabilmente quella giusta... e cioè che il Concistoro volesse evitare la pubblicità gratuita che io e Omar gli avevamo abbondantemente concesso ribaltando un pub (volevo dire uno wine bar), e facendo saltare come un tappo di spumante un residuato del risveglio economico post-bellico...

Al posto dell’edificio adesso c’è una radura ricoperta di foglie secche.

So che ogni tanto alcuni uomini ci si aggirano con un’espressione stranita sul volto, tossici in down.

Ma della cementeria nessuno ne sentiva la mancanza prima e nessuno la sentì dopo.

Quando giri le spalle a un ricordo, lo fai per sempre.

O quasi.

Io, Monica, Omar e Maya abbiamo prenotato a quel ristorantino a palafitta sul Brugiano.

Omar ordina del cous cous all’astice per finire a litigare col cuoco che se quello è un cous cous, allora lui è un saltimbanco svedese e il cuoco gli dice che per quel che ne sa lui ci può anche stare.

Beviamo del vino bianco leggero e fumiamo sigarette arrotolate in foglie di tabacco... dopo mangiato, ci facciamo due passi sulla spiaggia.

E’ estate e il lungomare è una folla colorata di bancarelle e turisti; gli altoparlanti dei bar vomitano fuori un mix dei più insulsi tormentoni di passaggio e noi quattro ci fermiamo di tanto in tanto, per rovesciarci in gola una birretta o per ispezionare una banco di aggeggini pseudo-etnici...

Quando le strade di Marina di Massa cominciano a svuotarsi per lasciare il passo al silenzio intimo delle ore più piccole, la pineta di piazza Pellerano ci accoglie in un abbraccio fresco e consolatorio, le sue panchine sopportano volentieri il peso dei nostri corpi accaldati.

Monica e Maya si siedono vicino a me, una per lato.

Sorridono.

“Ragazze, sono così felice che potrei anche morire”.

Questo sogno lo faccio ancora, di tanto in tanto.

C’era un ultima cosa da fare.

Il portone della vecchia villa emise un flebile, catarroso lamento mentre girava faticosamente sui cardini incrostati di ruggine e sale.

Stavolta, i raggi di un sole stranamente generoso per la stagione irruppero accompagnati da un refolo di brezza marina.

Dentro era tutto come lo ricordavo e le scale salivano ancora verso l’alto.

Se chiudi un ricordo, prova almeno ad aprirne subito un altro.

Me lo ripetevo salendo al piano di sopra.

Lo studio era come lo avevo lasciato. Solo un’unica macchia nera. Una macchia nera sul tappeto, una macchia che nessuno avrebbe lavato via mai più.

“Monica”.

Mi sono accosciato e ho sfilato dalla tasca del cappotto una collanina di conchiglie rosa, finte come i quattrini di cuoio.

Gliela avevo regalata per scherzo, un giorno, alla Fiera di Sant’Ermete, ma lei non l’aveva mai abbandonata... finché era rimasta con me.

Le diedi un bacio e la lasciai cadere sopra la macchia.

Ed era veramente tutto.

Uscii dallo studio, scesi le scale, chiusi alle mie spalle il portone.

Fuori, era quasi primavera.

Good times/bad times for sci-fi

2011-03-30T10:06:00.000-07:00

La fantascienza è un genere che può vantare una lunga e gloriosa tradizione televisiva. Gran parte del merito va ai nostri amici inglesi che, dal Doctor Who in poi, ne sono diventati un po’ i portabandiera; ma anche i loro colleghi a stelle e strisce non si sono mai fatti pregare più di tanto, regalandoci, da Star Trek a X-Files, vere e proprie pietre miliari.

La lista di telefilm fantascientifici è davvero lunga e continua ad allungarsi, proponendo di volta in volta nuove varianti, più o meno originali. Di una delle ultime ne ho già parlato fin troppo; si tratta di Fringe... vi avevo palesato la mia preoccupazione quando ho saputo che la serie era stata spostata nel death slot del venerdì sera... beh, la mia preoccupazione si è rivelata infondata. Fringe è stato appena rinnovato per una quarta stagione di ben 22 episodi. La cattiva notizia è che da questo post di due mesi fa ad oggi, le avventure di Olivia Dunham e soci hanno subito una sensibile flessione qualitativa, imboccando un po’ quella brutta china che hanno già percorso tutti i precedenti lavori Made in Abrams (Alias e Lost). Speriamo in una veloce risalita.

Mentre Fringe lottava per la sua sopravvivenza ho avuto modo di buttare un occhio anche a una nuova serie, stavolta inglese. Il titolo è Outcasts e siamo di fronte a un abile frullato di altri tre telefilm più e meno fortunati (Lost, Battlestar Galactica e Firefly). La fantascienza di Outcasts è quasi una soul fiction, una fantascienza dell’anima, dove il grosso del lavoro lo fanno le psicologie dei personaggi e i rapporti sociali che si innescano fra di essi. Un esperimento coraggioso e intrigante supportato da un cast di tutta eccellenza in cui si affacciano pure due vecchie conoscenze come Eric Mabius (il Daniel di Ugly Betty, qui nei panni del mefistofelico Julius Berger) e Amy Manson (la folle vampira Daisy di Being Human). Purtroppo, nonostante le buone premesse, Outcasts è stato brutalmente chiuso dopo la prima stagione. Peccato davvero. Evidentemente l’intreccio western/sci-fi continua a non trovare un riscontro esaltante dal punto di vista dell’audience e dopo Firefly (che perlomeno ha avuto una chiusura degna e appropriata con il film Serenity) ha mietuto un’altra vittima. In attesa che qualcuno trovi la formula perfetta per far combaciare i due generi tanto vale guardarsi queste 8 puntate che male male non fanno.

Crazy Camper on the road! Sabato 2 Aprile!

2011-03-28T09:52:00.000-07:00

Dyal Dog - Il Film - Una recensione

2011-03-26T02:59:00.000-07:00

La sequenza finale, Dylan sotto la pioggia sottile di Londra che guarda allontanarsi il galeone nel cielo notturno... quel voice over sotto, di lui che scrive nel suo studio... l’ultima carrellata con il nostro Indagatore dell’Incubo alla scrivania e la macchina da presa che sale, trasformando lo studio in una scatola circondata dalle tenebre... beh, valeva la pena di aspettare tutti questi anni. Uscito dal cinema ero così soddisfatto, così in pace con me stesso e con il mio passato di fumettista incallito che avrei voluto fumarmi 28 sigarette di fila... ne ho fumato solo due, fra le consuete proteste di Ambra.

Facciamo un gargantuesco balzo all’indietro. Scuole medie, terzo anno, l’anno dell’esame. Il mio amico Claudio Mazzanti, pioniere dell’horror molto più coraggioso del sottoscritto si presenta in classe con un albo... il formato è quello quadrato che ho imparato ad amare prima con Tex e poi con Martin Mystere, solo che questo è qualcosa di nuovo, di veramente nuovo... prima di tutto perché la sequenza iniziale è la stessa di un film che mi ha scioccato “Terrore Cieco”, film che fino a quel momento avevo visto solo iniziare prima che i miei mi spedissero a letto con un sonoro calcio nel popò... bella mossa, babbo e mamma, così del film mi restava solo l’incubo di Mia Farrow, cieca come una talpa che scendeva la scale senza accorgersi del massacro circostante!

E poi, beh... poi perché era peso. Era violento come e più dei film che ci terrorizzavano e nonostante tutto, continuavamo a vedere insieme il pomeriggio, a casa di Paolo, magari... e infine, e questa era la cosa più importante, il confine era labile. I mostri, compreso quello del titolo, non erano mostri... o perlomeno, s se combinavano qualcosa di mostruoso avevano tutto il sacrosanto diritto di farlo, visto come erano stati trattati... respinti, emarginati.

Inevitabile che diventasse il mio fumetto preferito. E lo sarebbe stato per molto, molto tempo, prima che m’imbattessi in una rivista, “Horror”, che pubblicava le strambe avventure di un tizio con la pelle bianchissima e gli occhi nerissimi e quelle di un giovane guascone biondastro e inglese, molto simile a Dylan, per certi versi, ma infinitamente più cinico.

Che Dylan Dog sia stato un grande fumetto lo testimonia il fatto che tutti, ma proprio tutti lo adoravamo... perfino mia sorella, per niente amante della letteratura disegnata, tiene una copia de “Il Castello della Paura” e de “La Dama in Nero” in mezzo ai suoi saggi su Henry James e ai suoi libri di Danielle Steel. La generazione che è stata adolescente a cavallo fra gli anni ottanta e novanta, quella che ha a tutti gli effetti consacrato l’Indagatore dell’Incubo si è appassionata senza remore a questo personaggio malinconico e divertente... credo che si sia trattato di un rarissimo caso di fumetto generazionale, qualcosa che non era riservato solo a una categoria di persone, ma che le attraversava tutte, trasversalmente. Non sarebbe successo mai più. Quando avevo quattordici, quindici anni fantasticavo su un film di Dylan... mi sarebbe piaciuto leggere anche dei “librigame” con lui protagonista (per un po’ ho pensato di scriverli proprio io!) e quando ho cominciato a sceneggiare fumetti, il mio sogno, il mio fine ultimo era proprio quello di arrivare, un giorno, a scrivere una storia sul bellimbusto di Craven Road. In mezzo a tutto questo, ovviamente, aspettavo in gloria il film. Attesa ripagata.

Il lavoro di Kevin Munroe è tutto quello che un vecchio fan di Dyaln come me avrebbe sempre voluto vedere e Brandon Routh è perfetto nel trasmettere il tormento del nostro eroe, il suo non sentirsi adeguato, non sentitisi al passo, socialmente inserito... peccato per l’assenza di Groucho, ma Sam Huntington, nei panni dell’esilarante zombie Marcus riesce a non far rimpiangere troppo la baffuta spalla storica del nostro eroe... i siparietti fra i due sono travolgenti e smorzano effettivamente l’enorme tensione del feroce conflitto Dylan-Xabaras (interpretato dal mefistofelico Peter Stormare). Anche Morgana è sublime, azzeccata... avevo dei dubbi sul fatto di affidare ad Anita Briem, una classica bellezza nordica, il ruolo della cupa donna su cui si regge l’universo femminile di Dylan, ma devo dire che la giovane attrice islandese è riuscita a dare quel tocco di etereo ed angelico al personaggio. E infine la regia lucida e ispirata di Munroe, capace di raggiungere le due anime di Dylan: quella gore/splatter, ispirandosi ai grandi maestri del passato come Fulci, Argento, Carpenter, Hooper e Raimi e quella più esistenziale in cui ha attinto a piene mani dalla commedia britannica al dramma psciologico al punto che Dylan Dog, a tratti, sembra girato dalla mano delicata di Stephen Daldry. E’ un po’ presto per dirlo, ma forse il cinema ha guadagnato un nuovo maestro.

Ne è valsa la pena, davvero... aspettare tutti questi anni. So che è un desiderio fanciullesco, ma per un eventuale seguito (e non vedo perché non debba essere fatto) sarebbe fantastico attingere a due storie che ho amato alla follia: “Memorie dall’Invisibile” e “Golconda”. Sarebbe davvero il massimo. Ma forse è meglio non tirare troppo la corda, forse è meglio accontentarsi e dire grazie a Dio, al fato, alla fortuna che mi hanno permesso di vedere sul grande schermo le avventure dell’eroe che mi ha accompagnato per tutta l’adolescenza.

Occhei, ragazzi, basta scherzare! Quella che avete appena letto è una finta recensione e allo stesso tempo un omaggio ad una storia di Dylan, il “Senza Nome”, scritta da Paola Barbato e disegnata da Giancarlo Alessandrini. Ovviamente non ho visto il film di Dylan e non sono propenso a concedergli una possibilità (“Non ci serve un piano... ci servono solo pistole più grandi!” Gesù, non vi basta come motivazione?!!!!).

Proiettili a forma di lupo e Dei dell'Arena

2011-03-17T02:06:00.000-07:00

Le stagioni passano, le stagioni finiscono e le nonne imbiancano e gli armadi si svuotano e si riempiono.

Anche se le stagioni di cui vi voglio parlare sono quelle di un paio di telefilm, molto diversi fra di loro. Di entrambi vi ho già raccontato in passato e sempre in termini piuttosto lusinghieri.

Being Human, ad esempio, rappresenta un’ottima traduzione televisiva dei giochi di ruolo della mitica White Wolf, casa editrice che agli inizi degli anni 90 rivoluzionò il mercato ludico puntando forte su un genere chiamato gothic punk, genere che prevede l’inserimento delle cinque più importanti creature sovrannaturali (Vampiri, Licantropi, Maghi, Fantasmi e Fate) in un contesto tecnologico e moderno. L’influenza del gothic punk negli anni a seguire è stata incalcolabile e ha portato a tutto un florilegio di film, telefilm, romanzi e fumetti. Being Human è probabilmente l’incarnazione del genere che meglio ricalca i canoni e la sensibilità europea. Lontano dalle sparate e dai toni epici da salvezza del mondo che spesso pervadono le produzioni d’oltreoceano, questo delicato intreccio di amicizia e amore, attraversato da un’irresistibile carica ironica, rappresenta la sublimazione del gothic punk: da genere avventuroso a commedia amara. La terza stagione si è appena conclusa con un finale aspro ma fondamentalmente giusto. E visto che questo è solo un commento, non una recensione, non mi dilungherò sui dettagli onde evitare il rischio di spoilerarvi qualcosa. Vi basti sapere che Being Human non sarà perfetto (in effetti è zeppo di incongruenze), non sarà il miglior telefilm della storia, ma è senz’altro una spanna sopra tutte le precedenti produzioni televisive a base di vampiri-licantropi-spettri (e anche gli zombi in questo mondo sono geniali e tragici e inquietanti). Complimenti vivissimi al creatore della serie, il signor Toby Whitehouse, sempre più vicino a entrare di diritto fra le leggende della tv inglese.

L’altra serie è distante mille miglia dalla sensibilità e dai temi affrontati in BH. Spartacus: Gods of the Arena è un prequel di Blood and Sand, la prima stagione che aveva narrato le gesta violente e licenziose del gladiatore ribelle più famoso della storia. Queste 6 puntate non si discostano molto dalla serie madre spargendo addosso allo spettatore, in proporzioni variabili, ampie dosi di sesso e violenza. E se le scene di combattimento sono spettacolari, disgustose ed esaltanti, il telaio del telefilm lo tiene sulle spalle il solito, bravissimo John Hannah, l’attore inglese che veste i panni del lanista Quintus Lentulus Batiatus, macchiavellico e sboccato motore di tutte le sanguinose vicende narrate nella serie. E mentre tutti ci davamo di gomito pensando già di sapere come sarebbe finita questa stagione (è un prequel, che cazzo!), gli autori ne hanno approfittato rifilandoci un colpo a sorpresa nel finale che ha francamente spiazzato tutti quanti... in modo assai gradevole. Quindi, prequel assolutamente non inferiore all’originale e da vedere di corsa. Soprattutto per il personaggio principale, il gladiatore Gannicus, un tizio con una faccia così da schiaffi da risultare praticamente perfetta. Un tizio che è l’emblema suprema della tamarraggine... è l’ambasciatore della tamarraggine e entrerà nei vostri cuori. E se avete qualche dubbio sul fatto che gli autori di Spartacus non la facciano apposta guardate la foto qua sotto e trovate le differenze.

Per la cronaca, il tipo a sinistra è il wrestler Shawn Michaels... quello a destra l’attore Dustin Clare, il nostro Gannicus.

Non so quanto senso abbia continuare a parlarvi bene di queste due serie e presumo che voi le conosciate già: se così non fosse, potete sempre rimediare... e da una parte, vi invidio di brutto.

Cartoomics 2011 - Les Dessous de la Femme

2011-03-09T00:54:00.000-08:00

Ricevo e pubblico da parte del mio amico Nik Guerra:

Dall'11 al 13 Marzo 2011, nel contesto di CARTOOMICS, il salone del fumetto di Milano, si terrà la mostra collettiva: "Les Dessous de la Femme".

Nuove pin-ups, e quadri di MAGENTA (e le altre eroine di Nik Guerra) saranno esposte al fianco di originali di Guido Crepax, Leone Frollo, Roberto Baldazzini, e Giovanna Casotto.

Per ulteriori info visitate la pagina ufficiale.

In parallelo la mostra si sdoppia in "Comics for sale" con originali di Andrea Pazienza, Milo Manara, Leone Frollo, Roberto Baldazzini, Giovanna Casotto, Nik Guerra e Jordi Bernet.

Presso: ARTIFICIO Lab - Arte Contemporanea

Dal 09 al 23 marzo, dal lunedì al venerdì dalle 9,30 alle 18,30

Inaugurazione: MERCOLEDI 9 MARZO 2011 h. 18.30 c/o Oldoni Grafiche Editoriali, Via Pezzotti n. 8 - Milano.

Capito, amici milanesi e non? E non dite che non sapete cosa fare durante il prossimo uichend!!!

Mantova Report

2011-03-04T00:24:00.000-08:00

Con una settimana piena di ritardo, puntuale come un giornalista che sta sempre sul pezzo (di torta) eccovi il mio resoconto rigorosamente sconclusionato dei tre giorni di Mantova Comic & Games 2011!!!

E prima di parlare dei deliri organizzativi mi preme ringraziare tutti gli amici che si sono smazzati allo stand Crazy Camper per far funzionare la baracca; Ambra, Michele, Marco, Francesca, Francesco, Simona, Michel, Davide e Andrea (una vera e propria superstar!) sono stati semplicemente fantastici, come fantastici sono tutti i ragazzi e le ragazze che si sono lasciati coinvolgere dal nostro gioco e hanno contribuito a trasformare questa trasferta mantovana in una gradevole parentesi invernale... che ci crediate o no, gente, i fumetti li facciamo davvero per voi, di noi ci frega il giusto.

Ma è sempre magico, abbondantemente oltre il soprannaturale, trovarsi davanti a una bella pila di tue pubblicazioni, tutte rigorosamente autoprodotte e notare l’apprezzamento altrui per la tua scelta: questo sì, mi riempie dentro come un piccolo Godzilla dopo una scampagnata a Tokyo.

E poi le fiere sono belle perché ritrovi vecchi amici e te ne fai di nuovi, perché ti capitano in mano i lavori di disegnatori e sceneggiatori che si sbattono per emergere e allora puoi confrontare le idee e scoprire ancora una volta che questa è una realtà viva, a dispetto di tutto. Vivace magari no, ma viva senz’altro. Sono stati tre bei giorni, davvero.

Ma dicevo del mondo del fumetto: già a Lucca avevo notato e fatto notare nel mio post quanto il mondo dei games e del cosplay fosse in netta ascesa rispetto all’ambiente imbalsamato della letteratura disegnata. A Mantova questo dislivello si è fatto sentire una volta di più. La fiera, per chi non lo sapesse, si tiene al Palabam, un palazzetto dello sport, ed è nettamente divisa in due aree; la prima, quella più vicino all’ingresso, riservata ai fumetti (dove ci trovavamo anche noi) e la seconda (separata da un corridoio e quest’anno da una piccola area, la Artist Alley, che sembrava un mix fra un bordello turco e una discoteca per adolescenti) dedicata a games, videogames e cosplay. Un simpatico cartello alla fine dello stanzone fumettoso ricordava che la fiera continuava ANCHE nell’altra area... non ci leggete un po’ di supponenza? Anche perché domenica, quando la fiera cominciava ad essere bella zeppa di gente, il cartello avrebbero dovuto invertirlo. E così, mentre nell’aria fumetti qualche anima si aggirava sparuta fra gli stand, nell’aria “games” una folla in delirio (folla che includeva anche me, Ambra e Mik) si gustava un divertentissimo cosplay di Spartacus: Blood and Sand con tanto di Batiatus che arringava la folla. Sciocchino? Banalino? Nulla paragonato all’arte sublime dei vari fumettisti cazzuti ospiti in fiera? Ecchisenefrega? Datevi pazienza ma io non riuscirò mai a criticare una manifestazione di entusiasmo come quella del cosplay. Potrò non capirla, potrà formi sorridere o, talvolta, irritare... ma se i ragazzi vogliono divertirsi così per me è occhei. La vogliamo piantare con questo snobismo? Con frasi tipo “ma perché i cosplayer non si fanno una fiera tutta loro”? Il cosplay attira gente, la gente passa davanti allo stand Crazy Camper, sfoglia Bren Gattonero e lo compra... noi facciamo un altro Bren, coinvolgiamo altri disegnatori, altri sceneggiatori e la ruota gira. Lentamente, ma gira. Facciamo una bella fiera di puro fumetto, sì... portiamoci anche le scarpette così verso metà giornata organizziamo un torneo di calcetto nel piazzale. Ma per favore.

Ci vuole più vivacità, quando le persone si avvicinano al tuo stand devi riuscire a farle partecipi del tuo lavoro, devi far capire loro cosa significhi per te... la fiera dev’essere un punto d’incontro, non una barriera... spesso ho la sensazione che alcuni fumettisti o editori si sentano seduti su un pulpito o parte di una elite selezionata. Ecco c’è il rischio concreto che su quel pulpito ci restino seduti da soli o che l’elite si trasformi in un club di Monopoli. Perché le cose magari oggi ti vanno bene, ma se il movimento muore alla fine muori anche tu. Non è così difficile da capire. Mi piacerebbe davvero, mi piacerebbe sul serio vedere un’area comics dove si respira entusiasmo: ora come ora a volte ho la sensazione di trovarmi in una fiera di elettrodomestici.

La sesta edizione di Mantova si è anche rivelata un raro gioiello di disorganizzazione. Peccato, perché le edizioni precedenti erano filate via lisce come l’olio. Questa è partita con la trovata del biglietto: qualcuno di voi ne avrà sentito parlare... una volta entrati non si poteva più uscire. Che colpo di genio. Così, se per caso qualcuno avesse voluto comprarsi l’Absolute Authority e L’Enciclopedia di Hellboy aveva davanti solo due opzioni: o lasciarli in custodia al venditore, trasformando i vari stand in delle specie di guardaroba o portarseli in collo (problematico, se non hai una stazza ragguardevole... ma l’unico con una stazza simile si è da poco dimesso da Governatore della California). La soluzione più logica? Ovvero, portarli in macchina e tornare in fiera? Negata. Voi direte, ma perché, uno non può passare alla fine a fare tutte le spese? Vero. Ma in fiera si va anche per vendere/comprare, no? E vendere/compare è spesso questione di un attimo. Così non è che incoraggi la gente ad acquistare.

Il bar/ristorante all’interno della fiera si è rivelato un fulgido esempio di caos improvvisato. Era quasi impossibile capire a chi dovevi pagare, se mangiavi al ristorante. Esempio: ci sono due casse. Una con una fila chilometrica, l’altra vuota. Vai a quella vuota ma la tipa ti dice che chi ha mangiato al ristornante paga all’altra cassa ( e lei che ci sta a fare lì sola soletta?). Vai all’altra cassa e dopo mezz’ora di fila l’altra cassiera dice che i conti del ristorante non li fa lei ma una sua collega... che in quel momento sta servendo ai tavoli! Geniale, non ci sono altre parole.

Per chi non lo sapesse l’organizzazione di Mantova non regala gli stand. Vuole essere pagata e nemmeno poco. Anzi, decisamente tanto. I privilegi includono lo stand, alcuni pass e un parcheggio all’interno del cancello del Palabam. Domenica mattina scopro che devo andare un attimo in città e faccio per uscire. Il ragazzo al cancello, fra lo scocciato e l’annoiato, mi dice che una volta entrati non si può più uscire (la linea politica della fiera, insomma). Io cerco di fargli capire che questa cosa in Italia si chiama “sequestro di persona” ed è un reato perseguibile penalmente. Lui mi apre controvoglia intimandomi di non ripresentarmi, che lui il cancello l’avrebbe chiuso col lucchetto e tanti saluti. Io, che non mi scompongo mai, ho detto una cosa odiosa ma necessaria e gli ho fatto notare che il posto nel parcheggio interno non mi veniva per diritto divino ma perché il fondo cassa del Crazy Camper era stato pesantemente salassato dalla stessa organizzazione che l’aveva messo lì (pagandolo, presumo) per aprire e chiudere il cancello. Morale della favola, al mio ritorno il cancello era chiuso. Wow.

Insomma, si può fare di più. Di più e meglio. Non voglio essere io quello che punta il dito contro l’organizzazione di un evento di queste proporzioni e chi riesce a tirare su una buona fiera del fumetto, l’ho detto in passato e lo ripeto, ha bisogno di tutta la collaborazione possibile. Però così non va. Nella fattispecie, Mantova Comics era una fiera che funzionava a meraviglia e si era fatta pure la fama di essere un evento in cui i talenti venivano a galla (le fortune americane di Mik e della Fra hanno avuto inizio proprio lì). Quest’ultima edizione ha fatto registrare un pericoloso passo indietro. La mia speranza è che gli organizzatori meditino lucidamente e rivedano le proprie posizioni. Per il bene loro e nostro che a Mantova ci veniamo volentieri e ci divertiamo pure.

In conclusione, mi sono accorto adesso di aver dato molto risalto ai lati negativi quando le sensazioni che mi sono rimaste appiccicate addosso dopo questa uscita sono senz’altro positive. Quest’anno purtroppo, la prossima tappa del Crazy Camper sarà solo Lucca, non potremo permetterci fiere intermedie... in compenso, credo che ci arriveremo con un bel po’ di roba nuova. Nell’attesa vi lascio con qualche sketch di Marco Host e di Simona Di Gianfelice, due Ant Man (Madadh) e due Magritte (Bren Gattonero), miracolosamente sopravvissuti dopo l’assalto in fiera.

Alla prossima!!!

A Mantova!

2011-02-24T00:15:00.000-08:00

Comunicazione di Servizio.

Da domani fino a domenica 27 il Crazy Camper si sposterà al gran completo a Mantova per la sesta edizione di Mantova Comics & Games! Ci troverete in un bello stand accanto a quello di Alastor/Planeta. Insieme a me e ai migliori disegnatori della galassia conosciuta ci saranno, ovviamente, tutti i vostri fumetti preferiti (Madadh, Evo e Bren Gattonero... quali altri?) a un prezzo-fiera specialissimo. Pare che questo fine settimana a Mantova ci sia anche bel tempo quindi non avete proprio scuse (ci sarebbe sempre la solita influenza, vabbè... ma chi ci casca più?!!).

Fate un passo a trovarci!

Tornare in Superficie.

2011-02-16T01:28:00.000-08:00

Un parto. Gemellare. Un parto gemellare. C’è passata Ramona Beattie e ci sono passato anch’io. Le ultime settimane le ho trascorse in una specie di trance creativa, cercando di chiudere fuori tutto e di portare a termine la missione. Ora che la missione è (quasi) compiuta, posso mollare un po’, spalancare la bocca, fare un bel respiro e ricominciare a guardarmi intorno. Volete sapere cos’ho combinato? eh? Come ho detto: missione (quasi) compiuta...

Intanto, lo sapete che con dueeuriesettanta potete andare in edicola e accattarvi l’ultimo numero di Dampyr sceneggiato da her majesty Susanna Raule in combo con Diego Cajelli? Sapevatelo! Se non lo avete ancora comprato alzatevi e camminate che fate una buona azione per voi stessi una volta tanto, anziché fumare come turchi o bere come crucchi o vedere stupide serie tivù americane. A parte gli scherzi: la migliore sceneggiatrice (uso la parola femminile ma vale anche al maschile cioè... la migliore writer) della nuova scuola del fumetto italiano e la più grande casa editrice italiana di fumetti: era solo destino prima che si incontrassero e speriamo tutti che sia una collaborazione duratura. Io mi sono letto finalmente l’albo dopo le immani fatiche citate in apertura post e posso solo lanciarmi in applausi a scena aperta e provare un gran senso di soddisfazione nel sapere di avere un’amica tanto tosta (e non posso parlare di una sua roba top secret che mi sta facendo letteralmente impazzire). Rileggere Dampyr dopo tanto tempo mi ha anche fatto notare che Tesla era uno dei miei personaggi preferiti e che il buon Santucci, disegnatore di “Carnevale di Spettri” (questo è il titolo, fantastico, dell’albo), l’ha realizzata mica male (cioè, è una gran gnocca!).

Enjoyyyyy!!!

A proposito di Guerre Sperlari...

2011-01-22T09:00:00.000-08:00

Parliamo di Guerre Stellari. Eddai, sì, un post del genere prima o poi ci voleva. Come molti miei coetanei, sono cresciuto col mito di Star Wars. Mio babbo portò me e mia sorella al cinema a vedere tutta la trilogia e ben più di una volta. L’ultima intorno al 1986 (Episodio IV, alla Stella Azzurra di Marina di Massa). In tivù, in vhs e in dvd l’ho frustata non so quante volte. Quando nel 1999 Ambra mi ha accompagnato a vedere “La Minaccia Fantasma” tremavo come un bambino, al punto che lei ne rimase quasi sconvolta (anche se non lo ha mai ammesso, l’ho capito dal suo sguardo!).
Le sembrava impossibile che un ragazzone fatto e finito potesse emozionarsi così tanto per dei “robottini” e dei tizi con dei cappucci e dei bastoni luminosi... un giorno l’avrebbe pagata, vedrete!
Allora, con abbondante ritardo, chiariamo un punto, che poi è quasi una formalità: Guerre Stellari, per me, è la prima trilogia. I tre film successivi possiamo definirli con questa semplice frase: sono osceni. Cervellotici, confusi, poco affascinanti e recitati malissimo. Si salva a malapena “La Vendetta dei Sith”: nel senso, invece di un totale disastro possiamo parlare di una sufficienza... niente a che vedere con la vecchia saga, comunque. Anche il Cartone “Clone Wars” è bruttarello e affascinante come una birra calda: pur essendo rivolto a un pubblico under 10 è davvero scemo e pieno di roba complicata (spiega a un bimbetto il concetto di “separatista”, George). Non esprimo un giudizio sulla serie tv perché ancora non l’ho vista... perdonatemi ma pur essendo un hardcore fan (o forse proprio per questo) non vorrei incappare in un’altra cocente delusione.
Quelle inesauribili fonti di genialità che sono gli autori dei Simpson hanno dedicato un’intera puntata (la 15 della stagione 15) alla stroncatura feroce della seconda trilogia e, in soldoni, hanno sintetizzato perfettamente il mio pensiero.
Tuttavia...
Tuttavia la seconda trilogia a qualcosa è servita. Prima di tutto ha dato origine a un esilarante aneddoto che il nostro amico Host si diverte a raccontare ad ogni cena e che fa più o meno così: eravamo alla prima de “La Vendetta dei Sith”, a Parigi (la città cambia ogni volta)... ci saranno state tremila persone (anche qua, il numero varia) tutte vestite da Darth Vader, da Yoda, da Jabba (segue lista), quando Gianni si avvicina al botteghino e fa... il finale non ve lo dico! Fatevelo raccontare da Host quando lo incontrate.
L’altra cosa a cui è servita la seconda trilogia è stata dare più contorno e più spessore all’universo di Star Wars: per anni mi sono arrovellato cercando di immaginare come fosse la vita nella Galassia prima dell’Impero, quale fosse la giornata tipo di uno Jedi e roba del genere. I film, pur non essendo un granché, hanno almeno in parte soddisfatto questa curiosità. Hanno fornito una specie di banca dati, di enciclopedia. Ad ampliare ulteriormente la mitologia ci avevano già pensato alcuni romanzi (come la trilogia “L’Erede dell’Impero” di Timothy Zahn), i fumetti (Shadow of the Empire e compagnia bella, tutti Made in Dark Horse), una Enciclopedia De Agostini in 70000 e rotti fascicoli (Host e Mik l’hanno fatta tutta e io gliela fregherò, un giorno!) e ci avrebbero pensato i videogiochi... gli ultimi in particolare sono quelli che hanno fatto scattare nuovamente la molla: di recente mi sono ritrovato a giocare “The Force Unleashed” I e II, su PS3 e così, all’improvviso, m’è venuto da chiamare Mik. Tre anni fa aveva comprato il nuovo manuale per il gioco di Ruolo di Star Wars, a Lucca: per un po’ avevo avuto una mezza idea di mettermi a fare il master, poi ho desistito. Ultimamente, sono tornato alla carica... perché è questa la bellezza dei giochi di ruolo, lo sapete... la storia la fai tu. Così, due settimane fa abbiamo dato il via alla nostra personalissima revisione della Saga: siamo cinque (la Fra per ora l’ha scampata, ma non può tergiversare a lungo)... io (che faccio il Master ma ho anche un personaggio non giocante, una giovane Jedi padawan di Naboo), Mik (una specie di Han Solo Nautolano... Mik è un fan del maestro Jedi Kit Fisto e quando l’Imperatore lo ha fatto secco in quattro e quattr’otto, in Episodio III, c’è rimasto davvero malissimo), Gianni (che interpreta un Mon Calamari, un ex-soldato dell’Alleanza), Francesco (nei panni di un ambasciatore Zabrak) e Ambra (che ha dovuto fare l’animalista anche qui, scegliendo come character un’Esploratrice Twi’lek specializzata in biologia e in razze animali aliene). Noi maschietti siamo tutti fan sfegatati, Ambra invece... e qua comincia a consumarsi la mia vendetta per i “robottini” di cui sopra. Per farla breve l’altra notte abbiamo chiuso una sessione di gioco alle tre e mezzo circa: noi quattro svegli e pimpanti come cardellini che, fra una sparatoria e l’altra, ci perdevamo in disquisizioni tipo “No, Luke non è nato su Tatooine, ma nello spazio!” “Cosa c’entra, sempre originario di Tatooine è! E comunque Anankin è nato su Tatooine!” “vero, ed è stato concepito dalla Forza!” e l’Ambra semi-accasciata sul divano, in coma, che ciondolava la testa mentre io la invitavo a darsi una svegliata e a tirare quei maledetti dadi. Povera stella!
Però la capisco.
Guerre Stellari è una fede, un culto. Non basta farselo piacere.
Devi per forza concedergli un pezzo di te.

Ammazzademoni di tutto il mondo, unitevi!

2011-01-21T07:48:00.000-08:00

E’ un assassino efferato, ma uccide solo esseri malvagi.

Ha una spada di ferro, ma per i mostri ne usa una d’argento.

Non ha una patria, ma arriva ovunque chiedano il suo aiuto.

Perché lui è Geralt di Rivia e il suo destino è segnato.

E’ stato un videogioco, “The Witcher”, anno 2007, a sancire la definitiva affermazione a livello planetario dello scrittore polacco Andrzej Sapkowski e della sua creatura, lo strigo Geralt di Rivia.
Mentre già in mezzo mondo erano disponibili i romanzi della saga, in Italia abbiamo dovuto aspettare il 2010 e l’iniziativa dell’Editrice Nord per poter leggere l’opera di questo autore brillante e versatile che va a perpetuare la nobile tradizione dell’heroic fantasy, in particolare del filone Moorcockiano. Essendo già qualche anno che mi ritrovo fuori dal circuito della letteratura fantasy (ragazzi, ne ho letti davvero tanti-tanti-tanti... per stupirmi e interessarmi deve capitarmi fra le mani qualcosa di davvero speciale) c’è voluta la segnalazione del buon Antonino Zingone per avvisarmi dell’uscita de”Il Guardiano degli Innocenti”, la prima antologia di racconti dedicata a Geralt. Se ve la consiglio? Chiaramente sì. Non per niente, noterete che le analogie fra lo strigo di Rivia e il nostro Bren Gattonero sono molteplici (oddio, magari Bren è un pelino più tamarro), però sempre di cacciatori di mostri si tratta. Se vi aspettate avventure epiche in stile high fantasy, questa roba non fa per voi. Geralt si ritrova più che altro coinvolto in rocambolesche zuffe o in drammi semi-seri di provincia; i personaggi che incontra strada facendo, amici o nemici, sono sempre estremamente umani e imperfetti, non agiscono mai su principi cosmici tipo male assoluto e bene assoluto... comanda più lo stomaco (o qualcosa che sta ancora più sotto) che il cervello. Geralt in sé ricorda molto da vicino Elric di Melnibone; fisicamente (i capelli bianchissimi) e psicologicamente (la consapevolezza di un destino nefasto in fondo al viale). Anche il suo soprannome, “Lupo Bianco”, è identico a quello dell’anti-eroe di Moorcock.
Come dicevo, solo l’anno scorso noi italiani abbiamo potuto leggerci l’opera di Sapkowski: in realtà la data della prima pubblicazione in terra polacca risale addirittura al 1993... ciò non toglie che questi racconti incarnino perfettamente il degno proseguo della tradizione dell’heroic fantasy. Il buon Andrzej si è dato da fare per inserire nel suo mondo tanto bel folklore europeo (non solo dell’est, come sostengono alcuni), sforzandosi di condensare svariati racconti, miti e leggende popolari con alcuni elementi di high fantasy (elfi e nani): esperimento riuscito.
Il mio consiglio, a questi punti, è quello di recarvi dal vostro libraio di fiducia o di caricare quanto basta la postepay per portarvi a casa il volumozzo, sperando che la Nord si decida a proseguire con la pubblicazione della corposa bibliografia di Sapkowski... ovviamente, se amate il fantasy. Se non lo amate, peggio per voi.

Postilla sul post precedente

2011-01-19T06:42:00.000-08:00

Nel post precedente mi sono scagliato contro True Blood additandolo come la delusione principe dei telefilm visti l’anno scorso: dimenticavo che è in buona compagnia. Anche una buona serie come Dexter, che in passato non avevo mancato di esaltare, è inciampata clamorosamente con una quinta stagione disastrosa. Dopo i fasti di Trinity, speravo che gli autori avessero il coraggio di condurre le vicende del nostro serial killer preferito verso un finale memorabile: purtroppo, spesso dimentico quali siano le finalità dei telefilm... non tanto percorrere una sorta di percorso artistico e narrativo ma ramazzare quanti più spettatori possibili (rischiando ovviamente di deflagrare alla lunga distanza). Ecco, la prima puntata della quinta stagione di Dexter ha rappresentato il picco di ascolti storico per Showtime. Inevitabile che la rete si affrettasse a mettere in cantiere una sesta stagione e al diavolo la qualità. Ce ne faremo una ragione.
Una serie che invece ha ancora moltissimo da dire è Being Human. Qua sotto troverete il trailer della terza stagione ai nastri di partenza domenica prossima. Incrociamo le dita.

Storie di Gamberetti Cinesi

2011-01-17T09:56:00.000-08:00

Ritorno a scrivere su questo bloggaccio dopo aver passato un mese e mezzo tutto immerso in quella cosa divertente e emozionate che capita ogni tanto e che si chiama ferie. Ferie un po’ del cazzo. Innanzitutto, dopo la bellezza di dodici lunghi anni è successa una roba stranissima: mi sono ammalato. Due volte. Due piccole influenze rompiballe una delle quali mi ha privato della gioia di un Capodanno come Iddio comanda. Evabbè, capita. Ci ho pensato un po’ su e ho deciso che la colpa dei miei malanni è da imputare ai gamberetti cinesi... avete presente? Quelli cicciotti che potete apprezzare in qualsiasi ristorante cinese in suolo italico? Ecco, me ne sono nutrito per anni, da sempre, praticamente... tranne negli ultimi mesi, in cui ho preferito sostituirli con l’anatra alla piastra. Ecco, probabilmente è stato questo a dare via libera ai virus influenzali. Pare infatti che i gamberozzi siano un cibo ricco di antibiotici e che a loro dovessi la mia apparente salute ferrea. Non commetterò mai più lo stesso errore. O almeno, se lo commetterò, cercherò di farlo quando non sono in ferie.
Ad ogni modo, non ho avuto modo di scrivere sul bloggo per i suddetti motivi e perché, essenzialmente, non ne avevo moltissima voglia. L’anno appena trascorso si è rivelato più tosto del previsto e avevo davvero bisogno di un po’ di tempo tutto per me; per fare cose stupide e utilissime come leggere libri e guardare film e giocare alla play e uscire tutte le sere con gli amici e giocare ai giochi di ruolo e, insomma, per fare tutte quelle attività che durante l’anno riesco a fare solo a singhiozzo.
Ora però, è arrivato il momento di recuperare il tempo perduto e tanto vale iniziare con una bella classifica fatta un po’ a cazzo e campana e senza particolari criteri logici se non il mio gusto personale-tiè!

Top Five Serie Tv – Atto secondo

In un post precedente vi avevo illustrato quali telefilm avevano solleticato la mia attenzione in uno scorcio dell’anno appena trascorso: ebbene, dopo qualche mesetto mi è venuta voglia di fare un piccolo riepilogo e un bell’aggiornamento sperando di darvi qualche dritta giusta per passare delle simpatiche serate in compagnia dei vostri amici o della vostra/o ragazza/o.
Partiamo dalle delusioni, cocenti ed epocali (si fa per dire, eh): qua c’è un solo titolo in corsa ed è True Blood. Dopo due stagioni piuttosto divertenti e piene di buoni spunti, questa torbida vicenda di vampiri e creature soprannaturali varie ha sbragato sonoramente, degenerando in un’incomprensibile e sfilacciato cicciammucchia dove un piccolo esercito di personaggi (perlopiù inutili) si è ritrovato a portare avanti una vicenda quantomeno confusa e per niente appassionante: la trama di base riguarda il tentativo di ascesa al potere di Russel Edgington, Re Vampiro del Mississippi (a dire il vero l ‘unico personaggio vagamente carismatico di questa stagione, interpretato da uno scoppiettante Denis O’Hare). Intorno ai complotti del non-morto ruotano i fantasmi dei personaggi che abbiamo imparato ad amare nelle stagioni precedenti (Sookie e Bill sono oggettivamente insopportabili... o più insopportabili del solito, se preferite) mentre gli autori si sono affannati a proporci la peggiore versione della storia del mito dei Lupi Mannari (sono più credibili e affascinanti quelli in salsa Mtv di Twilight... e ho detto tutto). Peccato, perché con un po’ più di attenzione e potando buona parte delle mille sottotrame si poteva portare a casa un altro ciclo divertente: così, la visione delle dodici puntate risulta soltanto una tediosa perdita di tempo. Speriamo che alla prossima occasione questa serie ritrovi la retta via, anche se ne dubito fortemente.
Una miniserie che invece non rientra nelle top five ma mi è piaciuta davvero molto è Whitechapel. Il titolo riprende il nome del quartiere londinese che fu teatro delle macabre gesta di Jack lo Squartatore. Si tratta di un poliziesco ambientato ai giorni nostri in cui una squadra della omicidi di Scotland Yard si trova a fare i conti con dei copycat, degli assassini emulatori di altri assassini: nella prima stagione l’antagonista non poteva essere altri che il famoso Squartatore di cui sopra, mentre nella seconda tocca ai temibili Fratelli Kray, terrore dell’East End negli anni Sessanta. Sei puntate che potrete gustarvi tutto d’un fiato. Oltre alla grande prova degli attori (su tutti lo scorbutico Phil Davis nei panni del veterano Ray Miles) va aggiunta una bella fotografia che ricorda vagamente i lavori di McKeane (è un’impressione mia) e un tandem regia/sceneggiatura che svolge perfettamente il suo lavoro: molto incalzante, zero tempi morti. Sì, ne esiste una versione italiana, ma vi consiglio caldamente di guardarlo in originale.
Ma ora, passiamo al nostro countdown verso la vetta.

5 – Se il Gladiatore e 300 s’incontrassero un giorno, per caso...

...verrebbe fuori Spartacus: Blood and Sand. Serie americana targata Starz, ci racconta a modo suo le vicende che hanno condotto alla celebre Rivolta degli Schiavi contro Roma, nel 72 a.c..
Se cercate veridicità storica, cambiate pure canale. Se invece vi accontentate di un tripudio di sesso e violenza orchestrato da gladiatori che ricordano in tutto e per tutto dei wrestler, da lanisti bestemmiatori e schizzati e da bellissime e astute matrone dallo spogliarello facile allora siete nel posto giusto. Spartacus ha solo una pretesa, divertire, e per questo funziona alla grande. Se proprio vogliamo fare le pulci alla serie, potremmo dire che certi effettazzi digitali potevano essere ridotti un attimino... ma, in fondo, non stonano affatto con lo spirito maranza della serie. Notizie buone: la serie avrà una seconda stagione e un prequel di sei puntate, Spartacus: Gods of the Arena, in uscita fra poche settimane, mentre da febbraio potrete ammirare la serie anche in italiano sulle frequenze di Sky Uno. Notizie cattive: Andy Whitfield, l’attore che interpreta Spartacus, dovrà rinunciare alla seconda stagione a causa di un linfoma. In bocca al lupo, trace.

4 – Millennium: più buio del buio.

Il telefilm simbolo degli anni novanta è stato senza ombra di dubbio X-Files. Il suo creatore, Chris Carter, all’apice della popolarità della sua creatura e forte del credito e dell’influenza raccolti si lanciò in una seconda avventura intitolata Millennium. Nei suoi piani, la serie doveva essere più matura e cupa... e in questo è riuscito perfettamente. A partire dal cast: la scelta di affidare i panni del protagonista, Frank Black, all’inquietante Lance Henriksen si è rivelata azzeccata e geniale. La scelta successiva, quella di scavare senza pietà e senza remore nei meandri più turpi e bui dell’animo umano, ha finito per ritorcerglisi contro. Millenium racconta le gesta di un ex profiler dell’FBI con il dono (la maledizione?) di entrare nella testa dei killer, seriali e non. Questa sua capacità gli costa l’attenzione del sinistro gruppo Millenium, associazione di stampo massonico dai fini poco chiari apparentemente implicata in tutti gli eventi più torbidi a livello mondiale. Le tre stagioni di Millennium rappresentano un’implacabile discesa negli abissi e visivamente non c’è niente che tenti di risollevare un po’ il morale: fotografia cupa, colonna sonora praticamente assente, attori dalle facce “brutte” o terribilmente normali. Frank Black deve confrontarsi con i mostri partoriti dalla società e nel farlo rischia di perdere sempre tutto; l’adorata famiglia in primis. Ma il vero nemico, il vero antagonista, è il Male, assoluto e supremo, che si annida nell’essere umano: nella serie viene talvolta incarnato da una sinistra ragazza, una sociopatica dai tratti demoniaci che appare e scompare lasciandosi dietro dolore e disperazione. Millenium si è rivelata una serie bellissima che però, alla fine, è crollata sotto ai suoi stessi pregi: l’eccessiva cupezza, infatti, gli è costata il favore del grande pubblico, mentre il suo difetto più grande è stato l’ultimo chiodo sulla bara: come in X-Files, anche questa creatura di Mr. Carter ha tirato troppo la corda, giocando sul dubbio, sull’elusività. Cos’è il Gruppo Millennium? Boh. Dopo tre stagioni non l’ha capito nessuno. Cosa vuole davvero il Gruppo Millenium? Seee, voi chiedete troppo... Qual’è la misteriosa profezia che coinvolge Frank e la sua adorabile bambina, Jordan? E chi lo sa, forse ce l’avrebbero rivelato nella quarta stagione... è finita che non lo sapremo mai. Ciononostante, Millenium resta un Signor Telefilm, da recuperare e rivalutare a tutti i costi.

3 – Sempre più fuori, sempre più scemi, sempre più Misfits.

La serie che avevo piazzato al primo posto nella mia precedente top-five è tornata con una seconda stagione e, anche stavolta, mi ha regalato un ciclo di sette puntate strepitose. Trovate geniali, dialoghi al fulmicotone, situazioni grottesche condite da brevi squarci estremamente umani e toccanti. Tutto quello che mi aveva fatto amare Misfits era ben presente e vivido: quello che, purtroppo, non c’è stato è una evoluzione. Nella storia e nella struttura di fondo, almeno. Alcuni personaggi come lo sfigatisismo Simon e la fighettissima Alisha iniziano un percorso di maturazione che li porta effettivamente a crescere, a cambiare. Gli altri tre restano un po’ al palo: ma se questo nel caso di Nathan è un bene (in certi episodi è la sua verve comica a reggere tutto il telefilm) nel caso di Kelly e di Curtis gioca un po’ contro. Le puntate poi si sono un po’ arenate nella solita formula: scoperta di un tizio che ha un superpotere strambo, conflitto, risoluzione del conflitto. C’è una bozza di trama orizzontale (che coinvolge appunto Simon e Alisha) ma è davvero troppo labile per capire se sia consistente o no. Solo nell’ultima puntata, lo speciale di Natale, gli autori si sono decisi a rimescolare le carte lasciando aperto uno spiraglio interessante per il futuro. Detto questo, Misfits resta una serie fantastica che non potete assolutamente lasciarvi scappare. Nota sull’edizione italiana in onda da pochi giorni su Fox: lasciate perdere. Sapevo che sarebbe stata un’impresa adattare questo telefilm nella nostra lingua. Onore a chi ci ha provato, difficilmente avrebbe potuto fare di meglio, ma il risultato è, francamente, imbarazzante.

2 – Breaking Bad: Sbroccare di brutto.

Siete un genio della chimica. Dalla vita avreste potuto avere tutto: soldi, fama, riconoscimenti. Avreste potuto avere un aereo privato per i week end nella vostra villa a Bora Bora. Avreste potuto concorrere per un nobel, forse, e le case farmauceutiche si sarebbero scannate per i vostri servigi. E invece... insegnate a un branco di teste di cazzo in uno squallido liceo. Vi ritrovate con un matrimonio zoppicante e con un figlio affetto da gravi problemi di salute. Fate fatica ad arrivare a fine mese e siete costretti a pupparvi l’odioso cognato sbirro della narcotici che, apparentemente, ha più successo di voi pur non capendo un’emerita minchia di niente. Ah, dimenticavo, vi hanno anche diagnosticato un tumore ai polmoni, vi restano pochi mesi di vita e rischiate di abbandonare la vostra famiglia sul lastrico. Bene, come pensate di risolvere la situazione? Ma mettendovi a produrre e spacciare metanfetamine con l’aiuto di un vostro sballatissimo ex studente, ovvio!
Braeaking Bad ci racconta il dolore, la rabbia, l’umiliazione e lo sputtanamento di Walter White, un uomo mite che la vita si sta divertendo a prendere ripetutamente a calci nei coglioni. Fino a che punto potrà tollerare? Quanto ci vorrà prima che sbrocchi in modo definitivo e irreversibile? Una magistrale interpretazione di Bryan Cranston (famoso un tempo come il babbo di Malcom) è solo una delle componenti che rende questa serie così bella e degna di essere vista. Dentro a questo dramma senza fine ci troverete un’umanità variegata e tragica, personaggi e situazioni degne della migliore tradizione cinematografica americana. Tre stagioni più una quarta in arrivo: se non avete ancora avuto occasione di ammirare questo capolavoro avete parecchia carne da buttare al fuoco. Fatelo e mi ringrazierete.

1 – Fringe: il trionfo della Fantascienza anni 2000

Avevamo lasciato Fringe al quinto posto della nostra Top Five: una posizione di tutto rispetto che però lasciava suggerire il solito “lo studente ha delle qualità, ma non si applica abbastanza”. Cos’è successo in questi mesi? E’ successo che lo studente si è applicato... di brutto. Per una stagione e mezza Fringe è sembrato un simpatico e molto riuscito aggiornamento di X-Files: cast di buona caratura, episodi ben congeniati e trama di fondo dalle potenzialità estremamente interessanti. Ma, superata la metà della seconda stagione, Fringe ha cominciato a pestare sull’acceleratore e non ha più smesso. Un vortice di avvenimenti e situazioni che ci ha sbalzato via dalla monotonia in cui la serie rischiava di cascare e ci ha catapultato in una vicenda più sanguigna e stravagante, originale e coraggiosa sotto tutti i punti di vista (l’episodio 18 della seconda stagione, “White Tulip” è un vero e proprio pezzo da novanta). Scritto, girato e recitato a meraviglia, Fringe è passato da eterna promessa a concreta realtà regalando agli amanti del fantasy e della fantascienza una serie da seguire col fiato sospeso dove i colpi di scena e le sequenze drammatiche si inseguono senza sosta. Ora tutto questo è molto bello, ma come sostiene il mio amico Mik, la gente molte volte non capisce un cazzo. Fringe ha ricevuto il proverbiale “bacio della morte”: dall’inizio di quest’anno la programmazione della terza stagione è stata spostata al venerdì, spostamento che spesso fa da preambolo alla cancellazione della serie. Ancora una volta (come nel caso di Carnivale e Millennium) una bella serie rischia di pagare i suoi pregi: io capisco che una sequenza come quella dell’ultima puntata, “Marionette”, sia effettivamente un po’ macabra,

ma ancora una volta si rischia di penalizzare un telefilm che ha il pregio di scavare nel buio e di emozionare a livello più inquietante. A questo punto, la mia speranza è che gli autori riescano a chiudere in bellezza con la terza stagione, lasciandoci un’opera completa e degna, piuttosto che tirare la corda e lasciarci con un palmo di naso e mille interrogativi come è accaduto con Millennium. Poi, ci sta anche che dalla prossima puntata Fringe faccia un balzo all’indietro piombando nella più grigia mediocrità. Mi auguro di no e auguro a tutti voi una buona visione.

E questo è quanto. Fra qualche mese farò un’altra bella Top-Five (o forse no); nel frattempo, se mi capitasse di vedere qualcosa di veramente originale non mancherò di segnalarlo. Vale anche per voi: se avete consigli e suggerimenti sono tutto orecchi!

More fun...

2010-12-16T07:48:00.000-08:00

Aspettiamo fiduciosi...